Просто анекдоты (Архив)

LADY IN RED,
Про забытые трусики просто супер)))

 

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.


Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...


Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.


Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.


Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.


Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.


Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

 

Не сразу въехал. Спасибо!

 

Пожалуйста)))))))))))))))) Я сама почти сразу, но не сразу))))))

 

Гы-гы-гы !!!!

 

Да просто достали спаммеры))))

 

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

 

Блин, я уже запуталась))) если повторюсь, не бейте)))

лежу себе спокойно, просыпаюсь потихонечку, переворачиваюсь на живот... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!! УКУС ЗА ПЯТКУ!!!
я смотрю на кота с вопросом во взгляде "ты чё, офигел?", а он на меня смотрит с уже подготовленным развернутым ответом в его глазах: "да я сам офигел!!!"


Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не на*уй иду!..


На прием к проктологу приходит карлик. Проктолог начинает его смотреть, находит что-то подозрительное, залезает чуть поглубже, потом еще поглубже, и еще.. и в итоге понимает, что залез по локоть и необратимо застрял. Он начинает метаться по клинике, таская на руке карлика, и попадает в операционную. В операционной хирург с похмелья, сложнейшая операция и еще неслабо кровит. Хирург оглядывается на шум, видит в дверях проктолога и начинает орать на всю больницу:
- Да идите вы на х"й со своим кукольным театром!!!


в 2 ночи звонок в дверь..муж открывает..стоит жена..пьяная,колготки порваны,в одной туфле....
муж:-"домой не пущу спать"
жена: -"вот еще спать,я за гитарой пришла"


Из кабинки в мужском туалете в соседнюю:"Простите,у Вас кусочка газетки не найдется?
-Что,мужик,майка короткая?

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!

- Почему блондинки прыгают в окно?
- Чтобы проверить, есть у прокладок крылышки

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Звоню по работе на одну из шахт далеко на севере. трубку поднял мужик какой-то, я:
- добрый день, компания такая-то, город Санкт-Петербург, пригласите, пожалуйста, вашего главного технолога Николая Петровича.
в трубке пауза, потом офигефший голос:
- ага, щас.
и кричит куда-то вдаль: "петрович! тебе какая-то баба из питера звонит! культурная, блядь такая, шо пиз-ц!"

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...

Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на
плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает:
- Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось?
- Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой
шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня
накинули седло...
- И что?
- Что-что, пришла третьей!

 

Молодой человек первый раз отправляется в морской круиз и спрашивает у друга уже путешествовавшего
- Что с собой взять
- Презервативы и таблетки от тошноты
Возвращается из аптеки:
- Вот купил 5 того и 5 того
- Мало! Еще бери
Сбегал еще 5 того и 5 того
Друг не унимается - Мало !
Приходит в аптеку 10 и 10
Продавщица:
- Молодой человек, конечно это не мое дело, но если Вас от нее тошнит, зачем Вы ее трхаете ?

 

На не обетаемый остров попали трое, Амерекос, Француз и Русский.
Их там поймало племя людоедов, ну вождь как полагается выступает перед племенем.
- Сегодня на завтрак у нас будет Американец, съедим его и будем сильные и наглые!!!!
- У--ууууууууууу-йухууууууу!!!!!!
- Сегодня на обед у нас будет Француз, съедим его и будем утончеными и сексуальными!!!!
- У--ууууууууууу-йухууууууу!!!!!!
- Сегодня на ужин у нас будет Русский, съедим его и будем несгибаемые и стойкие!!!!
- У--ууууууууууу-йухууууууу!!!!!!
Встает русский, и говорит;
- Я не знаю как там насчет завтрака с обедом... но на ужин всем йогурта и спать )))

 

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!



Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe
раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то
она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою
машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (
10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.


- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!


На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...



Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка.
Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!...

 

про крепостное право понравилось

 

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

 

Блин, по дедушку у которого был секс, это прямо как про меня

 

Это вам вдогонку:
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
__________________________________________________________________________
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
__________________________________________________________________________
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на*бали!
__________________________________________________________________________
- ... И вот, внучик. Берут меня эти фрицы за рученьки и говорят: «Выбирай, либо мы тебя убиваем, либо каждый по разику сзади и отпускаем.»
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Я предпочел смерть...

__________________________________________________________________________
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
- Мама!!! Ну хоть вы не подъ*бывайте!

 

Последнее время можно встретить все больше странных мужчин, они встречаются в барах, девушек не приглашают, еду не заказывают, берут выпить и негромко говорят друг другу...у меня такая жопа *лять...

 

Вечеpний двоp. Из окна 8-го этажа кpик:
- Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
- Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
- ЛАДHО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Звоню. Спpашиваю:
- Это ты, любимая?
- Hет, это я, - отвечает жена.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Hахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

 

В связи с кризисом скоро все банки страны объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК ©
При этом банки "сегментируются" по корпоративному принципу- так например для силовиков в целях личной безопасности создается Универсальный единый банк - УЕБАНК. Для политической элиты Золотой афилированный единый банк - ЗАЕБАНК. Для среднего слоя Продовольственный обьединеный единый банк - ПОЕБАНК. Для олигархов Синдицированный единый банк - СЬЕБАНК

 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен
заходит
на второй круг.


Алло, это 555555? Позвоните пожалуйста в скорую, у меня палец застрял в телефоне!


Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?


Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, ты купил мне подарок на День рожденья?
-Да!
-А, если он мне не понравится?
-Мне отдашь. Я о таком спиннинге давно мечтал


У Андрея всегда были коты. Один только сдохнет, Андрей поплачет малость и херяк - нового завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих котов, пока они еще маленькие дурацкие котята и нихера не понимают, он приучал гадить в унитаз. Всё, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с последним его теперешним котом произошел случай, перевернувший все его, заботливо сформированное, мировоззрение. Сидел этот кот, значит, однажды на толчке как обычно - жопа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кот вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и
людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кот не ждал. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса коту сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про ужас и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина котячего мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кот, будучи существом, верным долгу, продолжал ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стал строго фейсом к крышке. Чтобы сечь процесс. А фекалии - пускай его на пол валятся, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нехер, ученые мы уже

 

Еще раз про блондинок:

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
__________________________________________________________________________
Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: “Светлая у тебя голова!”
- Наверное, это про нас!
__________________________________________________________________________
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

__________________________________________________________________________
У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.
__________________________________________________________________________
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

__________________________________________________________________________
Брюнетка и блондинка смотрят “Формулу 1″
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда…
__________________________________________________________________________
подарила подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:”Please,speak slowly, I”m natural blondy!”
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду…
А она,всхлипывая: ”Ты же знаешь,мне не идёт жёлтый!!!”

__________________________________________________________________________
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

__________________________________________________________________________
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.))))))))))))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.))))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..."
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается.
"На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже за*бал.")))))))))
__________________________________________________________________________
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
)))))))))))))))))))))))))))

 

Директор фирмы возвращается с работы в отвратительном настроении. Жена:
- Произошла какая-то неприятность?
- Да! Сотрудник, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

 

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,
начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -
быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время?
Но раз заказывает - надо исполнять."

)

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

фишки (С)

 

— Боже, какая вы пьяная!
— Я просто очень пить хотела...
* * *
— Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах...
* * *
Странно. Ток переменный, а шарахает-то постоянно!
* * *
Весна. Лес. Измученный муравей тащит огромное бревно. Навстречу — расфуфыренная стрекоза. «Ты куда, стрекоза?» — «Да на показ мод». Лето. Тот же лес. Муравей тащит на тележке уже два бревна. Навстречу стрекоза, светящаяся, сияющая. «Ты куда, стрекоза?» — «На премьеру в Дом кино». Поздняя осень. Муравей волочит связку бревен. Навстречу стрекоза, аромат на весь лес. «Ты куда?» — «На презентацию в Дом литераторов». — «Встретишь там Крылова, передай, что врать нехорошо».
* * *
В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед — на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
* * *
Один тип послал другу SMS: «Как дела?» Получил ответ: «Хорово». Теперь сидит и думает: «Где же опечатка?»
* * *
— Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
* * *
Дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
* * *
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
* * *
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
* * *
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
* * *
— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
* * *
Приходит женщина к психоаналитику. Он ей говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик сделал свое дело, встает и, застегивая брюки, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте разбираться с вашими...
* * *
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы!

* * *
Мужик делится с друзьями:
— Я дома — как тигр!
— Это как?
— Хожу на четырех и бесшумно...
* * *
Одна женщина говорит другой:
— Представляешь, лежу со своим, и вдруг мой приходит!
* * *
— Извините, а ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
— Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
* * *
— Ты чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил...
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся...
* * *
— Что такое добро?
— Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо...
* * *
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну это мы мигом!
* * *
У одного пастуха спросили:
— Как вам удалось дожить до 120 лет?
Он ответил:
— Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
* * *
Жена лежит в больнице, тяжелобольная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
— Если я умру, ты женишься опять?..
— Ну, может быть... когда-нибудь потом...
— И ты приведешь ее в наш дом?..
— Ну, наверное... она же будет мне женой...
— И она будет спать в нашей постели?..
— Ну, наверное... жена ведь будет, все-таки...
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, она же левша!
* * *
— Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят!
— Ага. Репетируют.
* * *
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
* * *
Разговаривают двое мужчин:
— Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
— Для меня бывает.
— А что такое?
— А я не пью!
* * *
— Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

 

Аааааааа, не могу, у меня истерика))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?


Муравей - слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон подумал, подумал... сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей отошел, посмотрел и
с восторгом говорит:
- Вот это бутерброд!!!


Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах*й тебе школа, ты и так пиз*ато заикаешься!

Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк жизнь пошла- тёлки, шампанское!
))))))))))))))))))

"Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт"

"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью."

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - убеждает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству )))))))))

китай точно поприжать ядовитыми газами надо. а то эти суки через 20 лет весь бензин из планеты высосут
и будем к бабушке на деревню на коне со спутниковым навигатором ездить
"заточите шпоры", "овсостанция через 3 версты", "скажите "ПРР!" через два поворота"
)))))))))))))))

Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту )))))))))))))))))))))))))))))))))) (бля, кто играл-поймет)

воспоминание из детства
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
- эй, духи, ваших баб идем е**ть!
пауза, полупьяный голос из толпы:
- мы ваших уже вы**ли...

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

 

— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
* * *
— Я была в школе очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком...
* * *
Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не вылезаю!
— Наследство получил?
— Швейцаром работаю!
* * *
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это радикулит...
* * *
Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
* * *
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клава?
— Учит литературу.
— О господи! Чему она может научить литературу?!
* * *
— Как в России строят забор?
— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
* * *
День рождения Буратино справили классно — с березовым соком и матрешками!..
* * *
— Я просил вас взять кровь у пациента из шестой палаты.
— Я все сделала, доктор. Взяла. Вот она — ровно 5,2 литра...
* * *
Разговор двух воспитанниц элитарного детского сада:
— Я слысала, сто у тебя новый папа?
— Влут! Плослогодний...
* * *
— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
* * *
— Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
— Автомагнитолу украли!
* * *
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе души чаять не будут и прибегать по первому писку.
* * *
— Вот все говорили: кризис, кризис! Фигня, жрать хотелось только первые три дня...
* * *
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились: назревает конфликт — я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
* * *
Специально для Михаила Саакашвили выпущена новая коллекция галстуков со вкусами долмы и ткемали.
* * *
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20 процентов.
* * *
— А у вашей собаки есть генеалогическое древо?
— А зачем? Она пользуется любым.
* * *
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван. — Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде...» Он: «Ну тогда я пойду потихоньку...» Тут я не выдержал: «Куда «пойду», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!»
Аномалией заинтересовались ученые.
* * *
— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
* * *
Вот говорят — после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
* * *
На телеэкраны вышел новый сериал «Агент безопасной национальности».
* * *
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
* * *
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка спрашивает:
— Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?
* * *
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, доченька, да оставь ты мужей их женам! Найди себе лучше холостого!
* * *
Беседуют две подружки:
— Скажи, твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
* * *
Собрание в обществе анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я тоже алкоголик.
— Ну че, мужики, за знакомство?
* * *
— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю...
* * *
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь!
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
* * *
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Ну так что, ты женился на Машке?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя же богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
* * *
Пациент на приеме у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем: алкоголем, сигаретами, женщинами...
* * *
Новая русская скороговорка: «Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали».
* * *
Парень говорит своей девушке:
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.
* * *
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
* * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
— Кто тебе это сказал?
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
— Сколько раз тебе говорить?! «Без-от-каз-ный» корабль, «Безотказный»!!!
* * *
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

 

Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется другой:
- Честное слово, это невыносимо! Ты прикинь, каждый раз только постираю и повешу белье сушиться, неприменно пойдет дождь!
- А ты, перед тем как стирать, утром загляни мужу под простынь: если член лежит направо, то хорошая погода будет, а если налево, то дождь.
- Ну а если стоит?
- Вот дура! Кто же по таким праздникам стирает!

 

Начальник секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание.
-По селектору?
-Нет, бл*ть, через "Одноклассников", так быстрее будет!

 

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А вот здесь мы полку за*беним, правда пап?!
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял??
- Она здеся на х*й не нужна!!!

 

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.


Отец обучает сына своему делу.
-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
-С:нет папа непонятно!
-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
-С:нет!
-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
-О:да сын это твоя мама!

 

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!)))))))))))))))

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Жуть))))))))))))))

Убило:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…


Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.))))))))

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"))))))))

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..
))))))))))))))

раньше отелло спрашивал: "молилась ли ты на ночь. дездемона?!." Теперь он просто вскрывает почту. аську. телефон и без вопросов знает. когда под кем она молилась...
))))))))

Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член.)))))))

вот включил порно и подумал- "Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?"))))

Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
)))))))))))))))

Парень с девушкой занимаются любовью.
Неожиданно появляются его родители.
Первая мысль у каждого в этот момент:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Самый зачетный анек:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

 

Грузинская школа, идет урок.
Учитель говорит:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложэние! Ну, Гиви, ты!
— Учитэл, здравствуй, да?
* * *
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется....
— О, правильно! Она обойдется!
* * *
— Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
* * *
— Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
* * *
— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить или ты мне уже нравишься...»
* * *
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну сходите в театр, на выставку!
* * *
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
* * *
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно: кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку, и он уплыл?
В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я, папа.
Отец хватается за ремень и давай его стегать.
Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
* * *
— Как подумаю, какой из меня после вуза вышел инженер, боюсь идти к врачу...
* * *
В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
* * *
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— Да?! А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
* * *
Объявление: «Только позвоните! Совсем недорого! Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят: «Куда деньги дел, сволочь?!»
* * *
Начальник приехал в глубинку:
— Как будем с кризисом бороться? — обращается он к собравшимся.
— Я вот взял поросеночка, — отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо.
— Правильно сделали! А вы что решили? — обращается он к другому.
— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
* * *
Разговаривают двое:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал!
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
* * *
Приметы кризиса.
— Алло, «Скорая»?! Перезвоните, а то я с мобильника!..
* * *
Разговор в магазине:
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко — рукавом по морде!
* * *
— Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
* * *
— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они че, пропускают?
* * *
Объявление: «Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок».
* * *
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.
* * *
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
* * *
Встречаются два приятеля:
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— «Докторскую» сейчас делаю.
— Диссертацию?
— Колбасу…
* * *
Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню...
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!
* * *
Разговаривают две подруги, одна из них недавно вышла замуж:
— Ну и как получился твой первый обед, приготовленный мужу?
— Нормально, завтра уже выписывают.
* * *
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...»
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор!
* * *
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да наверное, какой-то сотрудник Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?..»
* * *
Разговор двух блондинок:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь от смеха отвалится!
— А-а-а... Так тебе его, наверное, давно уже рассказали?
* * *
На кинофестивале в Бразилии фильм «Семнадцать мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку».
* * *
Отель в раю
Швейцар — англичанин.
Повар — француз.
Фильмы — американские.
Гувернантка — русская.
Администратор — немец.
Отель в аду
Швейцар — француз.
Повар — американец.
Фильмы — немецкие.
Гувернантка — англичанка.
Администратор — русский.
***
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая, отвечает:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
* * *
Муж приходит поздно вечером домой очень озабоченный.
Жена сочувственно спрашивает:
— Что, милый, проблемы, совсем кризис одолел?
— Да. Придется на всем экономить... Дорогая, ты слишком дорогая. Я нашел более бюджетный вариант.
* * *
Жена говорит мужу: «Я хотела бы на 8 Марта в подарок что-то такое маленькое, хорошенькое, из металла, и чтобы там были циферки, стрелочки!..» — «Хорошо», — ответил муж. И подарил жене весы.
* * *
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Такая высокая, стройная полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

 

Ахахаха)))) Я чувствую у нас сегодня парад хорошего настроения))))))

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз..
__________________________________________________________________________
Учитель алгебры обращается к ученице 9 класса по поводу написанной ей контрольной работы:
- Синичкина! Молодец! Пять! Хвалю! Я смотрю, за лето, ты с многочленами хорошо разобралась
__________________________________________________________________________
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно.
Например, если такая увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить
себе кофейку. То через 5 минут отсутствия ты увидишь на своем мониторе примерно следующее:

00:00:00 Приветик!
00:00:10 Тук-тук.
00:00:15 Ты где?
00:00:40 Не хочешь со мной разговаривать?
00:00:41 Фу, какой грубый.
00:01:00 Так и будешь молчать?
00:01:30 Хм... Козёл.
00:01:40 Ну и пожалуйста.
00:02:00 Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
00:02:30 А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
00:02:40 Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
00:03:40 Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
00:04:00 Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
00:04:50 Я что, в игноре?!!!!
00:05:00 Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
__________________________________________________________________________
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.)))
__________________________________________________________________________
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.))))))))
__________________________________________________________________________
Николай Валуев сдает свои старые кросовки под жилье гастарбайтерам.
__________________________________________________________________________
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а***ке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- ****ец... Ебан*тая рыба...
)))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
)))))))))))))
__________________________________________________________________________
Информационное сообщение в новостях:
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
__________________________________________________________________________
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
)))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: "Ну вот,сейчас начнётся.Будет говорить,какие у меня пёрышки,какой красивый голосок..." А лиса, не долго думая, как метнёт биту в варону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: " Ну ни фига себе басню сократили"))))))))))
__________________________________________________________________________
Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это прикольно!
__________________________________________________________________________
Идут два укуренных нарика по лесу, и тут один увидел ёжика. Он берет его, осматривает со всех сторон, и говорит:
- О-о! Это ж девочка!
Второй:
- Идиот, какая девочка, это ж ёжик!
))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!
))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Сидят 2 червя в навозной куче под яблоней.Сын поднимает голову и спрашивает:
-Папа, а что это-там, высоко?
-Это вкусное сочное яблоко.
-А почему мы сидим в дер&ме, когда рядом такое?...
-Родина, сынок...
__________________________________________________________________________
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.))))))))))
__________________________________________________________________________
- папа. почему просроченый йогурт зеленеет?
- мирные бактерии надевают военную форму и
становятся биологическим оружием...
))))))))
__________________________________________________________________________
Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!))))))))))
__________________________________________________________________________
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебн..ый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
__________________________________________________________________________

много букв)))))
Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.

Она смеется, но ей придется.

Голые женщины не кажутся глупыми.

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

С красивой грудью легче быть счастливой.

«Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».

Представляешь, пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку.

Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.

«Девушка, глядя на вас, хочется писать стихи!» — «А хуй ли, муза, бля».

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.

Если вы почувствовали в себе мужчину, значит, вы стали женщиной.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Некоторых женщин оральный секс устраивает… на довольно приличную работу.

Чересчур толстая женщина: сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.

После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

У моей девушки ноги от ушей не отличишь.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?

Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.

Пройдут года, и вас я захочу.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте.

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

Девушка, вам куда?

Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной.

Я еще слишком молодой, чтобы трахать таких уродин.

На лицо — дизайнер, добрая внутри.

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей.

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.

Водку придумали страшные одинокие женщины.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Становитесь девки в кучу — я вам чучу отчебучу.

Для женщины померить и не купить, всё равно, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.

До тошноты дотошна ты.

Девушка, вы как пробирка: с одной стороны — тупая, а с другой стороны — дырка.

Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.

С голой женщиной трудно спорить.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.

Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.

Непокобелимая сучность.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить за скотоложство.

Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности.

Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.

Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино.

Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.

Её формы с трудом сдерживали содержание.

Если у женщины ноги от ушей, значит, она слушает задницей.

Дорогая, не ходи поздно одна — изнасилуют и не заметишь.

Легко на перце от девки веселой.

Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Она доверчиво положила ноги ему на плечи.

У неё были голубые глаза, а у меня не устоял.

Если ноги от шеи, значит руки из жопы.

«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.

Таньки грязи не боятся.

А паранджа вам к лицу.

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

В году двенадцать месячных.

Баба без жопы, как село без церкви.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Бодливой корове бог быка не дает.

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы вы его постирали.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? — Потому что у них нет яиц.

Был бы ветром, я б ей вдул бы.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

 

Продолжаем парад анекдотов))))))))))))))

Абонент находится в зоне и временно недоступен

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли

Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли

Из учебника по русскому языку для 2 класса:"(Какая?) (кто?) завела нас в этот (какой?) лес?"

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
)))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Пришел сыш к отцу и справшивает: что такое реальность и что такое виртуальность? Подумал отец и говорит - сходи к сестре и спроси у нее отдастся она кому-нибудь за миллион или нет. Сходил,спросил - согласна. Ну тогда спроси у матери отдастся ли она за миллион. Сходил,спросил - согласна. Ну тогда спроси у деда, отдастся ли он кому нибудь за миллион.
Сходил, спросил -согласен. Ну, вот сынок - виртуально мфы с тобой имеем 3 миллиона, а реально - двух проституток, и старого п-д-ра.))))))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Разговаривают 3 друга , обсуждают у кого какой самый сильный облом был.
Один
- Иду по парку, впереди меня красивая девушка, ну я за ней, а она на остановку и тут как на зло автобус подъезжает. Девушка садится и уезжает, вот облом-то!
Другой
- Да ладно, вот иду по парку, впереди меня две красивых девушки, ну я за ними, а они на остановку и тут как на зло троллейбус подъезжает. Девушки садятся и уезжают, вот облом-то!
Третий
-Херня все это, вот иду по парку, слышу за мной кто-то идет. Оборачиваюсь, а там толпа педиков, ну я блин быстрей на остановку, а тут как на зло ни автобуса ни троллейбуса...)))))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Москва, стоит мужик в пробке. Стук в стекло, мужик опускает стекло
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли в заложники министра финансов и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну, литров пять дам...
))))))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине :
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул..
.....
Вообще-то три:
3. Я ее трахал.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем")))))))
__________________________________________________________________________
парашутисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду" разходятся.
Один парашутист спрашывает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот сьел. Сходятся для "Солнышка". Опять же
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот сьел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!

__________________________________________________________________________
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...))))))))))
__________________________________________________________________________
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
__________________________________________________________________________
Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.)))))))
__________________________________________________________________________
Вор залезает в дом, а там попугай:
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог… : )
__________________________________________________________________________
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

__________________________________________________________________________
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.
))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!)))))
__________________________________________________________________________
Вот раньше признаком готовности сваренных пельмений было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...)))))))))
__________________________________________________________________________
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе... )))))))
__________________________________________________________________________
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

__________________________________________________________________________
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

__________________________________________________________________________
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками!!!))))))))))
__________________________________________________________________________
Продается котенок:
Качественный...
Почти не ЮЗАНЫЙ.
Пробег 2 Месяца.
Укомплектован:
- шерсть (веселенькой черно-белой окраски - лапы (4 штуки)
- УСЫ и УРЧАЛО встроены...

__________________________________________________________________________
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.))))))
__________________________________________________________________________
- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!)))))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.)))))
__________________________________________________________________________
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.))))))))
__________________________________________________________________________
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

 

По улице идет негр и несет унитаз. Прохожий говорит - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!

Пятилетний Вася говорит маме: - правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты , Васенька! Он же еврей!

 

Областная украинская больница. Два санитара перебирают истории болезни. Ой, глянь, Черножопенко, - говорит один - яка смешна фамилия - Кац!

Два еврея встречаются в публичном доме. - Моня, ты с ума сошел! Ты ведь только вчера женился, и на молоденькой?! - Понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит - такая красивая, молодая, нежная...Я подумал: ну что, будить ее из-за ста рублей?

Роза рассказывает соседке: Моя дочка теперь в Америке! Живет в роскошной вилле, каждый день обедает в лучших ресторанах, ходит в мехах и бриллиантах... Нашла чем хвастаться! - перебивает соседка. - У меня дочь тоже проститутка.

Сара, рыдая, говорит по телефону матери: Мама , уже полночь, а Абрама все нет и нет...Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи... - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины. - Роза! - говорит он. - Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

 

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю

 

Пошел Илья Муромец войной на змея Горыныча. Пришел в тридевятое царство за тридевять земель. Видит - перед ним пещера огромная. Темная, страшная. Но не испугался Илья Муромец, подошел ближе и закричал зычным голосом : Эй, Змей Горыныч, выходи, драться будем!!!

- ну драться, так драться, отвечает ему Змей, - а чего в жопу-то орать?

 

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блин ... я думал ты горелых кидаешь!

 

Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

--- Хорошо работать на двух работах.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на х... у самого бабла нет" ?))))))))))))))))))

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...))))))))))

Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.)))))

Какая разница между мужем и директором ?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.))))

 

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в еб@льник!

собираются бабуля с дедулей заняться сексом. ну у дедули ясное дело не встаёт, возраст всё-таки) ну и бабуля ему говорит:
-ну подергай его как нибудь, потереби, может встанет...
пошёл дедуля в другую комнату, возвращается через 10 минут к бабуле, кидает что- то на кровать, и говорит:
-додёргался, бля...



Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:Знаешь,Витя,когда мы поженемся,я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:Ну и где же это место?
Девушка:На Гавайях.



Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастаюсь!

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное
разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал
вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу
засосало!!


Чем отличается pеальный секс от виpтуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
- Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?


- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи?!!"

Чувак собирается на свидание с девушкой...
Надевает белую рубашку и приговаривает : "Милая моя Маша...Любимая моя Маша"
Наглаживает брючки и опять: "Любимая моя Маша.. ненаглядная Маша"
Бреется, брызгается одеколоном : "Увижу сегодня тебя, моя Машенька"
Собравшись он вспоминает, что забыл договориться о встрече, и звонит Маше:
- Здравствуй, Машенька... Это я...Как пошел на Х%Й???

 

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...)))))
__________________________________________________________________________
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!
__________________________________________________________________________
Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ...ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ.... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой:
- Зачем ты еду взяла?
- Есть захочу - поем! А ты зачем воду?
- Пить захочу - попью!
Они обе спрашивают третью:
- А ты зачем дверь взяла?
- Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует... )))))))))))))))
__________________________________________________________________________
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.
__________________________________________________________________________
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать))))))))))
___________________________________________________________________________
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
Последний анек жесть.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Мужчина рассказывает другу-
- Вчера купил жене в секс шопе вибратор, с гарантией,.. мастер сказал что если сломается мне ничего не нужно будет делать, он прийдёт и сам всё сделает

 

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Афигенно день прошел!!!

 

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
* * *
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
* * *
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины — в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.
* * *
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
«Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген»!
* * *
— А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...
* * *
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
* * *
Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе — не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.
* * *
Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю: маньяк! Я бежать!
— Догнала?
* * *
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело...
— Еще бы: уже четыре месяца прошло, а он все живой...
* * *
Объявление: «Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого».
* * *
— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в искренности сказанного.
* * *
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена сонным голосом отвечает:
— Я очень устала, голова болит...
А муж ей говорит:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
* * *
В ресторане:
— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы же с утра ничего не ели. Закусить бы надо...
— Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
* * *
Разговор двух сотрудников в офисе:
— Наш бухгалтер обманщик! Но он справедливый человек!
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто — он обманывает всех без исключения.
* * *
Новости науки. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
* * *
Из объяснительной: «Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...»
* * *
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
* * *
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника — еще нужна водка.
* * *
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!
* * *
— Сестра, пишите: «Операция прошла удачно»...
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!
* * *
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
* * *
Ей нравятся только непьющие, но, как назло, она нравится только пьяным.
* * *
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
— Мам, это что такое там в холодильнике?!
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, смотрю на фото и думаю: «Вот какую фигуру я хотела бы иметь!»
— Ну и как, помогает?
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять кило прибавил...

 

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

****
- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.

****
Робот Вертер говорит Алисе:
- А-а-а-а-лиса, почеши пожалуйста мне спинку.
- Здесь?
- Ниже...
- Здесь что ли?
- Нижее... пук... а-а-а-а
(а-а-а-а это Вертер так смеялся если помните ))))

****

Робот Вертер спрашивает Алису:
- Аа-а-а-лиса, ты не видела тут где то валялись шурупы, гайки, болты?
- Да видела, вот я их тут собрала. На возьми.
- А-а-а-а. Это я нака-ка-а-а-л.

****

решили дед и баба вспомнить своё первое свидание,как тогда встретиться погулять....
ну дед вырядился,цветочков сорвал,стоит у ворот...час стоит прри лютом морозе.....два стоит....три стоит....бабка не выходит,наконец замерз до костей заходит в а баба красная от тепла сидит на печи
дед орёт ты чего не вышла,дура???
а бабка улыбаясь говорит: а меня мама не пустила

****

Поймал как-то Герасим золотую рыбку. С тех пор у него есть: корова, лыжи и большая грудь!

****

Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

****

31 декабря 2008 23.58
1-й канал Медведов
2-й канал Медведов
3-й канал Медведов
...
12-й канал Путин: "Я тебе попереключаю!"

****
Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной.Вполне возможно, что он просто делает вас х**ней

****

- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!

****

И ПОД КОНЕЦ:

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

 

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.