Прошла любовь, ужасно...

Никогда не думал что это может коснуться и меня. У меня родители развелись когда мне было 6 лет. Не могу сказать что мне сильно незватало отца и виделся я с ним не очень часто.... да и были другие "папы"... но я понимал что это не так. Вырос самостоятельным и рано. Сейчас поддерживаю с отцом нормальные отношения... и думал про себя что никогда не допощу ошибок родителей.
Теперь мне 26. У меня семья. С женой встречались очень давно (9 лет.). 4 года живём вместе. Год назад у нас родился сын. Мне казалось что я очень его хотел. Да я правда хотел. Был очень рад ему...
Не знаю когда это началось но анализируя думаю что давно... я за суетой ожидания и рождения ребенка не замечал всего,... но вот вдруг я понял что уже никаких чувств не испытываю к своей жене. Понял что оказывается меня коечто не устраивает... Она очень хорошая. Я знаю. Очень правильная, но я её не люблю.
Потом появилась другая женщина. Причём не просто появилась. Она просто ворвалась в мою жизнь. Мы знали друг друга давно, но я обсолютно не замечал её.... Она не лучше моей жены... нет,.. но я полюбил её... причём очень сильно... Она всё знала про меня. Но она заполнила все те пустоты которые меня тревожили потихоньку в моей семейной жизни.
Да и есть ещё одна немаловажная составляющая - секс. Меня с женой он не очень устраивал... ну както не так всё как я хотел, а сдесь я узнал и ощитил очень много нового и невероятного.
Я не скрывал вобщем ничего и жена узнала. Надо было конечно сказать раньше... но...
Теперь вот такая ситуация, и жена готова простить меня. Но я не люблю её. Я обсалютно ничего не чувствую. Я могу пойти на встречу но без любви я могу сделать только хуже... И при этом я очень люблю другую женщину... Я очень боюсь за сына и очень нехочу чтобы он рос без отца. Я люблю его. Он просто прелесть. Но я не могу же я жить только с сыном... А другая женщина... я постоянно о ней думаю. И она понимает меня и её чувства также невероятно глубоки и взаимны (тоже очень важный аспект).
Не то чтобы я прошу совета.... мне кажется что не избежать раставания с женой... но скажите что вы думаете про это...
Кто был в подобном... что делать... что будет...

 

90% браков распадаються из-за плохого секса.



Hrerick,
фиглиж у тебя с женой плохой секс был? Куда смотрел то?
А эту? Ты уверен что любишь? Не страсть? Точно?

 

Не понимаю, как можно не любить и быть вместе 9 лет. А потом вдруг все резко переоценить и менять свою жизнь. Неужели за столько лет, проведенных с женой вы не полюбили её как человека, как мать вашего ребенка? А в сексе могло быть все поправимо при обоюдном желании... Вы пишете, что другая женщина заполнила трещинки, а заполнит ли она потом пустоту, которая останется после ухода из семьи? Любовь сильное чувство, но и оно часто бывает не вечно...

 

Hrerick,
как-то не знаю что сказать! С одной стороны зачем всю жизнь жить с нелюбимой женщиной? А с другой стороны мне очень жаль твою жену! Вам, мужчинам, все-таки проще: ушел к другой, с сыном будет видиться иногда, все отлично:и сын есть где-то там, и женщина красивая и любимая рядом! А вот ей с ребенком очень нелегко придеться! Это ты вольная птица, а она скована ребенком по рукам и ногам! Женщине с ребенком гораздо трудней устроить свою личную жизнь, а свои девять лет она потратила на тебя...
Я понимаю, что новая любовь,ты не можешь ничего сделать, но как обидно за одиноких мам с детьми

 

Hrerick,
Ты говоришь, жить только с сыном. А ты вспомни себя. Тебя "папы" что, сильно устраивали, окружали заботой и чувствами? И такого же детства ты хочешь своему сыну? Он не виноват, что в папину жизнь ворвалась какая-то там женщина и удовлетворяет его потребности. Многие гуляют направо и налево, но детей не оставлябт ни на один вечер. Отец - человек очень нужный и необходимый, особенно для сыновей. Может тыхочешь, чтобы его шпынял какой-то дядька, который будет у твоей после тебя? Думаю, что нет. А если у них родится ещё один, твой сын станет лишним в доме, что скорее всего. Просто вещью, частью интерьера. И он будет это чувствовать с малых лет и переживать, где же мой папа и почему он не набьёт тому дядьке морду за... что-нибудь. Я бы посоветовал тебе задуматься поконкретнее над создавшимся положением.
Я всегда был уверен в том, что чем дольше встречаешься, тем несчастливее брак. Так оно и подтверждается от случая к случаю. Ты столько лет жизни потратил на неё и теперь всё на смарку! Да ещё при маленьком сыне. Ведь больше всего страдают всегда дети. А потом твоя будет ревновать и препятствовать встречам с сыном, шипеть, что тебе хочется увидеться с бывшей... Твоя жизнь может превратиться в бардак и станет жаль прошлого. Не ты первый, есть такие знакомые у меня.
Т.ч. не гони лошадей, главное в твоей жизни сейчас - твой сын, который смотрит на тебя, как на пример во всём, а ты можешь лишить его такого удовольствия.
А потом к твоей предположим бывшей жене будут ходить однодневные "папы", может одномесячные. И сын будет наблюдать, как его мама спит с разными периодически, лишь бы кто-нибудь позарился и взял замуж. Ничего себе, культурное зрелище, ничего не скажешь! Хорошо, что сын. Девочки после таких зрелищ в детстве иногда становятся прошмандовками районными.
И в школе ему будут тыкать в нос, что у него три десятка пап, такое бывает очень часто.

Ты всё взвесь, отмерь, но не отрезай. Лучше уж ходи на сторону, чёрт, впервые в жизни и на форуме пишу такое, меня прямо не узнают форумчане. Но мораль ребёнка устанавливается с детства. А он будет при чужом мужике спрашивать маму, а когда с работы придёт папа, чем мужик будет крайне недоволен и срываться будет не на твоей, а на твоём. ДУМАЙ САМ.
И запомни, лучше твоей жены к тебе никто не отнесётся, это она тебе родила сына, а не какая-нибудь другая.

 

В том то и дело что ведь были чувства...просто недомолвки недоговорки и вот получилось что потерял нить. Я понимаю что чтобы любовь не угасла что с ней надо делать... но вот дал слабину гдето... и упустил...
Больше всего , конечно, я и переживаю за сына и боюсь что не дам ему воспитания...
Я обязательно буду стараться принять правильное решение.

 

Правильно переживаешь, потому что встречи с сыном раз в неделю-две-месяц - это не воспитание, да и ему будет очень тяжело без отца

 

Сэм,
ты не совсем прав... ребенок чувствует холод между родителями, и сам замыкается в себе... Во всяком с моим сынишкой так и было... А когда я приняла решение и ушла с ним вместе... Все наладилось. Мы с бывшим при нем не ругались никогда, мы вообще толком не ругались. но не было тепла... прожили 6 лет. А малой чувствовал что чегото нет. Да, бывший всегда твердил что любит его... но видимо его любовь какаято не такая... нет в ней заботы. Потому как ЕГО сына совсем другой человек учил писать стоя и гигиену личную блюсти.
Я не запрещаю им видеться, даже настаиваю на том, чтобы они виделись каждую неделю.
Потому всетаки... если бы у меня спросили что я предпочту - стабильность и обязательства или чувства... я бы выбрала второе. собственно когдато так и произошло. только вот я слишком поздно поняла что строить свое счастье на руинах плохо получается... ну да ладно.
Всетаки мой совет... чувства. тем более если жена все понимает. Не сомневаюсь что она сама знает что многого в их отношениях просто нет. Привязанность и привычка есть, а тепла нет. Это грустно.

 

J_7,
иногда даже после развода живут в одной квартире ради детей и не разъезжаются, только бы дети видели папу и маму как бы вместе, как и раньше.

 

и смысл? учат детей лицемерить??? мучаются сами и детей заодно??? нельзя жить ради когото. жить надо для себя. к сожалению никто никогда ничьих жертв не оценивал. и дети должны понимать что жизнь есть жизнь, и что зачастую родителям для своего счастья приходится чтото менять. ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ТОГДА, КОГДА СЧАСТЛИВЫ ИХ РОДИТЕЛИ !!!

 

J_7,
да, ты права. Но и пойми тоже, что родители, решившиеся так жить после развода уже заранее для себя решили не жениться и не выходить замуж, а только отдавать себя детям. Дети это поймут попозже и оценят, если воспитать в них хоть каплю совести.

 

Сэм... прости, но мое мнение - нельзя делать чтото расчитывая на то, что ктото когдато это оценит. Тем более если речь о детях. Совесть у них будет, у детей... и вот если она будет - они наверняка спросят - а почему же вы, предки, свою жизнь вот так исковеркали??? И тогда станет крайне грустно. И будут дети жить, ощущая себя по гроб обязанными... Зачем? Да и родители в старости, наверняка же упрекнут - вот, я для тебя счастьем пожертвовал, а ты хоть бы позвонил или приехал... Это же жизнь. Я стараюсь жить так, чтобы мне нечего было вот так предъявить сыну. Тк неизвестно какая я в старости буду, но надеюсь что мне и не захочется его упрекать в своих ошибках.

 

Всё правильно.
Но ведь все мы рассчитываем на то , чтобы кто-нибудь в старости "поднёс стакан" , как говорится. Ради этого зачинаем детей и растим их, кормим, развиваем,учим, лечим...

 

Сэм... у ты какой практичный я ребенка родила чтобы на этой планетке появилась еще одна искорка жизни. Искорка, которая будет гореть все ярче и ярче. И у которой будет своя жизнь

 

J_7,
своя жизнь есть , без сомнения, у каждого на планетке, а помощь в старости что, не понадобится никакая совсем? Очень даже и рассчитывать можно только на детей, остальным пох...

 

Сэм, да я все поняла отлично... просто... ну надеюсь что к моменту моей старости можно будет какогонть робота напрягать мне стакан с водой подносить ))))))))))))))))))))))))
вопросик просто крайне сложный и многогранный. и ответов на него - миллион. и каждый посвоему верен.

 

J_7,
ну типа того. А вот неформальная статистика гласит, что к родителям в старости кропотливее относятся дочери, нежели сыновья. Сын может увязаться за юбкой и умчаться на край света, а вот дочери в этом замечены гораздо менее. Хотя тоже зависит от воспитания.

 

Ну на счёт дете J 7 права. Не надо их рожать для того чтобы они тебе должны были...
И мне кажется как показывает практика больше в старости как правило помогают друзья, т.к. у детей свои жизни, дети , внуки и т.п....
Спасибо за мнение. Я попытаюсь ещё раз взвесить свои чувства и очень тяжело и невыносимо бросать то что так долго строил... Собственно раставаться я и думаю в основном изза того что слишком много лжи тогда будет если всё оставить.
Может стоит уехать в другой город на полгодика-годик? Чтобы всё улеглось и принять взвешанное решение? Страшно ошибиться в таком вопросе. И не то что за себя страшно что потеряю, что оказывается нужно было, страшно за тех, других. Привык заботится о них...

 

Hrerick,
ну попробуй, может это и выход какой-то. В любом случае - удачи в дальнейшем.

 

И всётаки меня разрывает, хотя несмотря на то как такие поступки выглядят "снаружи" я же не последняя скотина, вроде...
Вот сейчас жена уехала в отпуск на 3 недели... Я с той которую люблю... И мне с ней очень хорошо. Она знает что у меня стало в семье всё известно. Сочувствует. Ну не сочувствует а переживает за то что меня это так мучает. Она не хотела никак влиять на мою жизнь так и говорила: ничего, мол, нам сейчас хорошо, а потом забудешь... Вот блин получилось.. не забыл... Просто меня любила и готова была (ну ясно что не всегда, но об этом не было речи) делить меня... просто ждать когда я приду. И ждала ведь... А я приходил.. и так как люблю - не так и редко. На работе в аське общались... Пару раз в неделю встречались... Безумные дикие яркие встречи... Думаю о ней почти всё время...
(вот и маленький эпос о другой стороне медали)

 

Hrerick,
все они так успокаивают, что, мол, забудешь. А забыть невозможно, тем более ребёнка. Так и будешь помнить. Жить с ней. предположим, а думать о сыне, как сейчас работаешь и думаешь о ней. Сложную штуку ты себе придумал, ничего не скажешь!

 

Не, я имел ввиду не ребёнка и семью забудешь, а её забудешь...
А то что сложную это да... Проще в этом плане быть последней скотиной - кинул всех и ушел, но я так не могу. И жизнь портить не кому не хочу... Вот и маюсь...

 

Hrerick,
Иногда такие роблемы решаются сами собой, просто нужно время.