Знать или не знать - вот в чем вопрос...

Здравствуйте.
Как вам, дорогие форумчане, кажется, или как у вас на самом деле - если у кого-то из супругов имеется любовник/ца, должен ли другой знать об этом, или ни за что не знать, или может - догадываться, подозревать, но не знать конкретно. Какая форма осведомленности самая правильная?
Может показаться очевидным, но мне не кажется.
Вот, не знаю как бы я отреагировал, если бы узнал, что у жены любовник. Вообще, не представляю, хорошо ли, плохо ли, никак ли. И признаться, не знаю даже как бы она отреагировала, если бы узнала что у меня, любовница. Хотя она иногда пугает, что если узнает что-то... но это слова все.
Проще - не знать, это понятно, но это портит карму и отравляет отношения. (Или нет?) А ведь очень многое в семье построено на доверии. (Или нет?) С другой стороны, можно сказать, что в случае, если кто скажет, что лучше пусть половинка все знает - то это отказ нести ответственность за свое """ятство, и желание переложить все на партнера...
А может быть существует какой-то компромисс - типа догадываться но не знать конкретно? И может, если догадываться, то и не хотеть знать "лишнего"? Кто тут какие должен брать на себя роли?
Если у вас подобная ситуация, можете поделиться, как у вас обстоит с информированностью сторон? И какое у кого отношение к такой инфориации? И как это повлияло на отношения?

 

А какое может быть отношение. Кто то приемлет измены, кто то нет.) Тайное, при любом раскладе, рано или поздно становится явным. Так гласит народная мудрость.)

Враньё и измены портят карму. Но в нее необязательно верить. Ее существование не доказано).

 

Согласен, я считаю, что самое правильное - это научиться понимать и ощущать друг друга, чтобы избегать подобных вопросов. Ведь все люди разные - кто-то спокойно может относиться к изменам, кто-то занимается свингом на пару, а кто-то просто разводится после скандала. А иногда партнеры и сами понимают, что, их партнер где-то с кем-то бывает, поэтому и скрывать это как произошедший факт не приходится, но вместе и с этим, рассказывать подробности о том с кем, когда и как всё прошло явно не стоит.

 

Ну каждый сам решает для себя , нужно ему знать или нет.
Кто-то делает вид , что не замечает измен. Кто -то реально не замечает. А кому- то просто пофигу)
Я рассуждаю так , если в паре кто-то изменяет, значит что-то не так. Чего-то не хватает.
И с годами, это все будет нарастать как снежный ком.
И скорее всего, рано или поздно о измене станет известно второй половинке.
В случае измен, уж лучше узнать пораньше)))) Что было время развестись и начать жизнь заново )))
Но тут конечно все индивидуально, разные бывают ситуации.

 

Поговорка есть: "Меньше знаешь- спокойней спишь". Думаю она не спроста появилась.

 

Так-то лучше, конечно, не знать, но и не следить за женой постоянно. Например, я своей жене не запрещаю иногда с подругами в кафе посидеть, на корпоративы естественно без меня тоже. Я сейчас по работе очень занят, и она с ребенком, и с подругой ( у той тоже ребенок) поехали отдыхать на море. Я допускаю, что там будет возможен мимолётный секс, но у нас крепкая любящая семья, и это главное.

 

Зачем крепкой, любящей семье нужен мимолетный секс?)
Я ни в коем случае не осуждаю, я просто пытаюсь понять, когда люди говорят, что у них счастливая семья, но при этом по/тихому трахаясь на стороне, они что имеют в виду?
Я никого не осуждаю, просто не понимаю, зачем люди сами себе создают иллюзии

 

По этому вопросу сколько людей, столько и мнений. Но лично я бы хотела бы сразу же узнать, если бы со стороны мужа была измена, причем от него самого. Чтобы больше с ним не спать и не заразиться чем-нибудь. Если бы вдруг решила простить, то следующий секс с ним был бы только со справкой.

 

У нас были доверительные разговоры раньше на эти темы, и я сказал, что пусть, если это будет происходить, то, во-первых: не делать это друг другу назло и явно афишировать. Во-вторых: если делать, то только с презервативами. Я кстати как-то заметил случайно в сумочке жены презервативы. Полагаю, что она периодически занимается сексом с другими мужчинами. Но атмосфера в семье у нас не изменилась, полная гармония как была, так и есть.

Конечно, же секс на стороне в семейной жизни не нужен. Но если вдруг произойдет, я не буду устраивать из этого трагедию, орать, бежать разводиться. Я посчитаю, что моя вторая половинка просто захотела или иногда хочет разнообразия для себя. И только..

 

Лишняя инфа тоже иногда портит карму.
Причем тому, кто ей владеет.

 

Я согласен с ema ray, только ещё хочу дополнить. Во многих случаях в измене жены большая часть вины лежит на муже и наоборот. И ещё. Если при длительном вынужденном воздержании, например при длительной разлуке или длительной болезни одного из супругов, другой супруг позволит себе мимо лётный секс на стороне только с целью снять накопившиеся сексуальное напряжение, и при этом продолжает так же любить другого супруга, то я думаю, что это может быть допустимо. Например если что - то случится со мной и я по какой - то причине длительное время не смогу иметь сексуальные контакты, то если моя жена при этом поимеет секс на стороне и честно мне об этом признается, то я её пойму и осуждать не буду.

 

Чем лишняя инфа может испортить карму?
А если хочешь, не хочешь, один фиг всегда узнаешь правду, даже если она не нужна). И от твоих желаний это не зависит)

 

А это уже зависит от особенностей характера. Кто то использует инфу себе во благо, кто то не умеет и получается только вред.
Как правило, вторая категория, это люди эмоциональные, неврастеники, лишенные трезвости и здравого смысла, которые живут эмоциями.

 

Хм. Ты имеешь ввиду узнал правду, она причинила боль, и чел начал мстить?? Месть портит карму?

 

Allona о какой карме Вы говорите. Если человек тебе изменяет, значит в карме такие дыры, что более испортить её не получится. Отношения, конечно, нужно строить на доверии и не задавать вопросов, на которые не хочешь знать ответ.

 

Говорю не я, а автор)). Всего лишь чуток продолжила мысль

Ответы так то можно узнать и не задавая вопросов)

 

Я имею ввиду что не пытайтесь узнать,потому как результат может шокировать.

 

Т. е. идет и тоже совершает "мимолетный секс"? Измена партнера — некий карт-бланш на ответку? Что-то мне подсказывает, что женская мстя тогда будет страшна и непредсказуема даже для самой женщины). А если женщина/мужчина неспособны изменить, то рвать отношения или дальше терпеть походы налево? И стоила ли измена со стороны партнера того? Но, как Вы уже говорили, "всё относительно же".

Согласна с tanya, что лучше сразу узнать: вдруг партнер принесет что-нибудь неприятное из ИППП или еще хуже? Знаю такие истории, всё обошлось благополучно, но профилактическое лечение тоже было, потому что изменивший не сообщил о таком "мимолетном" общении. Причем там было тайное лечение от второй (уже) "неполовинки". И это еще более худший и трусливый поступок. Одно цепляется за другое и рушится, как карточный домик. И пережить это становится еще тяжелее.

Если партнеру хочется полигамности, то тут без явной измены может помочь "мжм" или "жмж". Но тут уже от характеров партнеров зависит и от объекта желания со стороны того или другого. Или можно просто обойтись менее смелым разнообразием — это тоже прекрасно спасает.

Об измене, если она продолжительная или они частые, всё равно будет известно. И что будет тяжелее: узнать это поздно (чем никогда)? Действительно, дилемма — а что легче? Мне кажется, что это как вскрытие нарыва.

 

Ну как то примерно так, да.
Иногда не зная всех обстоятельств, начал мстить, что в общем то еще более фатально.

Нет, просто на выводы.
Кто то узнает и сразу сваливает без лишних пузырей.
Вот это называется во благо.

 

А если есть дети? Во благо детей будет или нет? Согласна, что сваливать можно, если изменивший партнер изъявил такое желание, когда действительно полностью чувств никаких обратных нет. Спасать тут будет нечего. Но это тоже не во благо. По крайней мере, не во благо преданного партнера. Во благо будет, если оба друг друга не любили, наверно.

 

Ну тут все индивидуально, иногда и во благо.

 

Некоторые люди мстят потому что им так легче пережить боль).
Месть при любых обстоятельствах не имеет смысла, она не принесет душевный покой, скорее наоборот. Редкий случай когда поговорка "любишь-отпусти" может оказаться полезной)

И, кстати, какие "смягчающие" обстоятельства бывают при измене?) Ее вроде ничем не оправдаешь. Или, ты в целом имеешь ввиду?). Ситуаций когда возникает мысль о мести может быть дофига и больше)

Благо детей - это счастливые родители). Даже если они не живут вместе. А женщина, живущая под одной крышей с мужчиной, который её не любит, не может быть счастлива по определению.
(Если мы говорим про измену со стороны мужчины).
Не, исключения может и есть, но их крайне мало. Дети вырастают довольно быстро, а ощущение того, что вы принесли себя в жертву - остаётся на всю жизнь).

 

Женщина, которая остается одна с детьми, будет счастлива? Кто-то будет, кто-то нет. И зачем же такая русская рулетка в принципе нужна была? Ребенок, растущий без живого отца или матери, будет ли счастлив? Приходящий отец — это уже не семья.

Согласна, что женщина счастлива не будет, если любви в ее сторону нет и она в принципе этому мужчине не нужна. Но если она уходит с этим чувством несчастья, то тут уже появляется противоречие о счастливых родителях. Не всё так эфемерно.

И в этот период их жизни очень важно заложить пример здоровых и полноценных отношений. Где-то нужно идти на компромиссы, где-то нет. На то это и взрослый человек.

 

Будет, если захочет. Почему нет). Примеров вокруг полно. То, что женщина с ребенком никому не нужна - это миф.)

Почему не семья?? Если он занимается с ребенком и уделяет ему достаточно времени.
А будет ли счастлив ребенок, который видит скандалы, пренебрежение, холодность и фальш?) Не думаю, что когда он вырастет скажет спасибо за такую "полноценную" семью.

Компромиссы да, но не класть на алтарь жертвоприношений свою жизнь)

 

Приходящий отец не может уделять ребенку достаточно времени, потому что он: а) приходящий; б) семья — это люди, живущие под одной крышей. Это неполноценные и уже внесемейные отношения.

Тут уже палка о двух концах. Как Вы сказали, ребенок вырастет быстро. Да, ссоры, происходящие на глазах ребенка, не идут ему на пользу и негативно могут влиять на психику. Но такое может происходить и в семьях, которые не пускаются в измены. Тут важно тогда договориться. А договориться можно по-разному.

 

То есть, вы хотите сказать, что если отец постоянно в командировках, часто приходит домой, когда дети уже спят, а уходит когда ещё, и может выделить время детям в свой редкий выходной. В отпуск соответвенно поехать с детьми тоже нет времени, это неполноценные отношения внутри семьи?)

 

Allona это уже частный выбор и частные взаимоотношения внутри семьи. Но это полноценная семья, когда оба родителя живут вместе.


Как уже говорилось выше, не эмоциями в таком случае нужно руководствоваться.

 

Не, ну так то да, вы правы). Но в теме речь, конкретно про измены, а не в целом про непонимание в семье. К сожалению, не все кто заводит детей готовы быть ответственными родителями.

 

Эмоционально подорванные так делают, да, об этом и говорилось в общем то.

 

Я к тому и веду, будет ли тогда во благо разрыв отношений, когда можно договориться в таком конкретно случае )

 

Договориться о чем?) "Я прощаю тебе измену и мы живём дальше как счастливая семья"?)

 

Allona всё что угодно. Тут уже вариаций много. Мыльную оперу расписывать не будем

 

Не, какие вариации. Мы же про измены говорим. Вы бы ради ребенка могли простить ее и жить с мужчиной дальше?) И чувствовать себя при этом счастливой

 

Allona давайте не переходить на персоналии и не проецировать на себя. Смотрите шире.

 

Хорошо).
Но мы в любом случае смотрим на все ситуации через призму собственного восприятия) и со своей колокольни.
А если смотреть шире, кто то прощает измены, кто то нет. Для кого то это вообще норма. А кто то и детей в роддоме оставляет.

 

всю может и не класть, но ее часть - придется. Вот тут-то как-раз будут компромиссы.

ну да, как-то так. Имхо можно простить легко, если только это. А если это добавляется к чему-нибудь еще, то это может стать поводом для разрыва. Тока, думаю, если была измена - то как правило и что-нибудь еще найдется типа нехватки любви, внимания и тд.

Да, мог бы. Но наверное захотел бы воспользоваться своим карт-бланшем при случае.

Ну, в принципе тема ушла в нормальном направлении, тут можно и углубиться, детский вопрос он насущный. Единственное, теории много очень. А есть у кого-то опыт личный по поводу?
Мне из прочитанного показалось, что есть какая-то грань - до чего-то все прощу и все будет как раньше, а сверх чего-то - не прощу и прощай. Наверное у всех грань индивидуальная эта и еще она может даже не определена конкретно. Можно так рассуждать? Пределы терпения такие размытые-размытые. И непонятно...

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.

Это про карму) Или так: ложь и тп самоосознание портит, а оно - все остальное.

 

Я за знать, а не догадываться. Лучше, конечно, в такое не вляпываться, но жизнь не спрашивает. На меня крайне негативно повлияло, когда узнала, и я подала на развод. Измена это предательство своего партнера. Не нравится муж /жена уходи, а не гадь за спиной. Не можешь уйти, потому что попе удобно, квартирный вопрос или что-то ещё - скажи, пусть супруг решает, надо ему терпеть такое или нет. Чисто мое мнение, на истину не претендую, но думаю именно так.

 

Компромиссы это жертвовать ребенку часть своего личного времени, а никак не терпеть измены мужа. Компромиссы так то бывают разные)

Простить может и легко, но будет ли смысл ложится с человеком в одну постель представлять, как он этими руками обнимал другую женщину.

А в чем тогда счастье быть именно с этим человеком?? Просить и мстить?)

Все люди разные и пределы терпения тоже)

Существует все, во что мы верим. Существование кармы, так же как и ада, и рая, научно не доказано.)

 

Дорогие мои женщины, вы настолько категорично хотите знать об измене, что это выглядит как мания... Лучше уж не знать и не догадываться
Но это чисто мое мнение.
П.с. А лучше, конечно, избежать в отношениях таких ситуаций

 

А вы, как мужчина, хотели бы знать об измене жены? Или лучше жить и ни о чем не думать?

 

Ну, допустим, я говорю исключительно за себя). Может лучше не знать и не догадываться. Но такое навряд ли возможно. Мне по жизни правда не особо нужна, я ее не ищу, она меня сама находит. В, порой, самых абсурдных ситуациях. Поэтому мне лучше знать сразу, чем через какое то время. Чтобы не тратить ни минуты своего времени на человека, который этого не стоит.

 

Ни о чем не думать—это сложно... И... знать не хотел бы

 

Орешкин а имеется в виду именно любовник? То есть предполагается наличие не только секса, но и чувств, привязанностей, душевного тепла и всё, что дарится супругами друг другу в браке? Или просто любой партнёр?
Просто мы с мужем это чётко разделяем. У нас обоих есть партнёры на стороне. Мы считаем это нормальным. Потрахались - разбежались. Но вот наличие любовников очень бы обидело и знать бы я точно не хотела, что муж вдруг предпочёл говорить по душам не со мной, а с другой женщиной. А секс это просто секс, желания тела надо удовлетворять)))

 

- это подпадает под "догадываться"... а если не обнимал руками?.. Даже не знаю как это представить, у мужчины тут могут быть догадки не менее, а то и более болезненные может. Но все-равно простить возможно. Полно случаев реальных. Мне кажется, смысл будет.

Это парадокс. Тут какой-то пунктик про месть прямо, у кого-то. Вообще, почему надо мстить? А просто простить, ну может компенсироваться как-то. Обиды забываются кстати.

Вот представляете - так и не знаю, как бы я хотел. Но как уже говорили, узнать можно не зависимо от своего желания. И по опыту, все действительно рано или поздно всплывает (чаще - сразу). Ну или так - о мимолетном сексе можно и не узнать, а если замешаны чувства - то я не знаю каким/ой надо быть слепо-глухим, чтобы не понять.

Не стоит... как категорично. Человек, с которым прожил годы - ого-го как стоит.

- а у вас присутствовал детский вопрос при этом? А как он решался? А как теперь?

- То-есть секс, который на стороне, происходит без обмена чувств? Как это?

 

Обиды такого рода не забываются, они временно затихают. Но имеют очень неприятное свойство в самый неподходящий момент всплывать и напоминать о себе (например, в ссоре на совершенно другую тему). А если этих обид много, так вообще можно в порыве наломать дров. Тот, кто режет сразу - облегчает себе эту проблему. Тот, кто решает дать любимому человеку второй шанс - рискуют сорваться (некоторые могут годами при каждом удобном случае припоминать, некоторые начинают изменять из-за этой самой обиды и якобы мести)

ну значит и не хотите... когда хотят - знают об этом совершенно точно (ну либо это завязано на нежелании, чтобы вторая половина в свою очередь тоже знала о вас )

 

А чего вас так клинит на простить? Какая обида, обида, если, вас не спросив, всю зарплату на что-то спустили, или во время ремонта в пух и прах рассориться из-за цвета обоев, фигня, в общем. Подулись и забыли.
Измена это не обида, это на вашу семейную общую территорию (фигурально, я не имею в виду конкретно дом) без вашего ведома и спроса привели чужого, протоптались по вашей самооценке, любви, уважению к этому ещё вчера родному человеку, наплевали на ваши чувства, на верность, на возможность заразиться чем-то от хз кого, на вашу семью и доверие, и тех же детей, если они есть, и все это ради того, чтоб на стороне потрахаться. Это не обида. Это бл.дство и мерзость.
Месть - нет, много чести, но вышвырнуть из своей жизни этого человека надо немедленно, и не тратить свою жизнь на попытки простить. Забыть это не получится, будет постоянно вспоминаться и раздражать, и каждое сообщение на телефон, каждый звонок будет напрягать, каждая задержка на работе. Нахрена так жить?
Когда-нибудь само простится, через время, когда этот человек будет далеко, не нужен и неважен.

 

Согласна с Арлетта . Обидеться можно если диван купил не того дизайна, не посоветовавшись. А измена - это совсем другое. Это означает, что человек всю совместную жизнь просто выбросил в мусорное ведро, и что для него связь на стороне оказалась важнее и нужнее. Мне кажется, что каждый человек, который решил изменить, отдает себе отчет в том, что жена/муж может об этом узнать и скорее всего это будет конец браку. А раз человек это понимает, значит он заранее согласен на такой поворот событий и не очень-то дорожит этим мужем/женой.

 

про обиды такого рода - разъяснено, что не прощаются. По крайней мере в этом лагере.

- ну да, я пытался представить - вот что если жена изменит. И очень, ну очень не охота разводиться. Быт, дети - все обстоятельства против. Но эмоции не могу представить. К тому же получается что развестись - это и будет, отомстить. Но чего-то не хватает для понимания.

 

Нет, развестись это не отомстить, как вы отомстите этим человеку, который уже наплевал на брак и вас? Разве что без штанов при разделе имущества оставите, но это ведь вряд ли)) Развод - это просто прекращение травмирующей ситуации. Уйти, зализать раны и забыть, как страшный сон) Если думать про месть, то не забудешь и будешь жить в этой ситуации, а из неё надо просто уйти, и устраивать свое счастье. Лучший способ отомстить, если уж прямо так хочется, это стать счастливым и успешным, даже если там локти и не будут кусать, то уже будет глубоко все равно))
Вот только думаю я, что на ровном месте такие темы не создают. Вы изменили, собираетесь, или подозреваете, что изменили вам?

 

Сколько много нового я о себе узнал) вот жеш я негодяй то какой))