Анекдоты про секс

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Ares777, 2 сен 2004.

  1. Вакх

    Вакх Красава

    J_7,
    Блеск :kruto: :kruto: :kruto:
     
  2. J_7

    J_7 Красава

    :smile: я старалась :smile:
     
  3. Вакх

    Вакх Красава

    Вот так думают о мужчинах некоторые представительницы прекрасного пола
    МУЖЧИНЫ: Они какие?
    - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
    - как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
    - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
    - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
    - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;



    Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья,спит картинка на стине. Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
     
    эврика нравится это.
  4. lys-0071

    lys-0071 страстный Казанова ;)

    J_7, жизненно, я в отзыв.
    Вакх, ржунимагу, пиши исчо
     
  5. queerwoman

    queerwoman Красава

    Вакх,
    колыбельная супер)))))))))))
     
  6. Aisor

    Aisor Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    -Здравствуйте !!! А можно Василия ???
    - Пошел на х"й !!!
    - А когда венеться ???
     
    satinija нравится это.
  7. Королевна

    Королевна Красава

    Вакх,
    а че...тоже,наверное,жизненно.......
     
  8. Вакх

    Вакх Красава

    Ну тогда еще на бис.
    Не знаю как вам, а мне понравилось
    ИНСТРУКЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОМУ СЕКСУ
    Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
    1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
    1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
    2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
    3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
    2.ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
    1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
    2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
    3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
    3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
    1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
    2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
    3. Категорически запрещается:
    - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
    - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
    - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
    - спать во время сеанса;
    4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
    1. Снять средства индивидуальной защиты.
    2. Привести в порядок окружающую обстановку.
    3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
    5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
    К аварийным ситуациям относятся:
    а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
    б) несоответствие органов партнеров;
    в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
    г) дефектность средств индивидуальной защиты;
    д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
    6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
    1. По п.п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
    2. По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
     
  9. Вакх

    Вакх Красава

    Андрей.
    Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

    Николай ака Gendos
    А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

    Руслик
    Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да нафиг такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

    Авиатор
    Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

    Димон
    Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, долбануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

    Швондер
    Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

    Рома
    А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

    Аноним
    Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

    Аноним
    Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо пипец».


    Ещеженат
    У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

    Леха
    Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

    JJJА
    я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

    Я люблю ее, но……………

    …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
    Андрей, Москва

    ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
    Кирилл, Екатеринбург

    …..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
    Вова, Астрахань

    …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
    Саша, Питер

    …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
    Боря, Ростов

    …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
    Саша, Киев

    …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
    Антон, Москва

    .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
    Максим, Новосибирск

    ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
    Олег, Москва

    …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
    Виктор, Ялта

    …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
    Андрей, Казань

    …..млин, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
    Филипп, Краснояркск

    …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
    Алексей, Киев

    ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
    Миша, Питер

    ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
    Вова, Екатеринбург

    …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
    Николай, Москва

    .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
    Денис, Одесса

    …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
    Евгений, Харьков

    …..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
    Сергей, Москва
     
  10. egik v tumane

    egik v tumane Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Милый, нам надо приютить мою мать.
    Сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ
     
  11. egik v tumane

    egik v tumane Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Учитель карате и ученик.
    Учт. - итак прошло 49 лет обучения
    и ты стал сильнее и быстрее меня
    пора теперь заплатить за 49 лет обучения
    Учн. - я правда стал сильнее и быстрее тебя
    Учт. - да ученик ты стал сильнее и быстрее меня.
    Учн. - да пошел ты в жопу учитель.
     
  12. Гусь крапчатый

    Гусь крапчатый Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    - Гыви, вэриш, вчера лягушку сбил?
    - Вэрю!
    - Остановился, запазуху положил, вэриш?
    - Вах, вэрю!
    - Дома вымыл, с сабой в пастель палажил, вэриш?
    - Вах, вэрю!
    - Наутро прасыпаюсь, а в пастеле прэкрасная дэушка, вэриш?
    - Вах, мама-джан! Вэрю!
    - А жэна нэ вэрит!



    "Дневник корнета Оболенского"
    - день первый. Встали на постой в деревне NN. Вы@бали всех девок.
    - день второй. Вы@бали всех девок и баб.
    - день третий. Вы@бали всех девок, баб и мужиков.
    - день четвертый. Вы@бали всех девок, баб, мужиков, коров, овец и, вообще, все что движется.
    - день пятый. Вы@бали все что движется, а что не двигалось - двигали и тоже @бали.
    - день шестой. Приехал порутчик Ржевский. И тут такой разврат начался!



    Посвящается любителям называть половые органы, ну типа - киска, штучка, огурчик и т.д.

    Бар. Заходит мужчина, рядом с ним страус и мокрая кошка. На улице жара, луж нет, а кошка мокрая.
    Подходит в стойке, говорит - стакан водки. Бармен наливает. Мужик выпивает, не глядя, руку в карман, достает деньги, ровно на стакан водки.
    На следующий день, тот же бар, тот же мужик со страусом и мокрой кошкой. На улице, ну об этом я уже писал.
    Опять к стойке бармену - стакан виски. Бармен наливает, этот выпивает. Руку в карман, денег ровно на стакан виски.
    На следующий день все тоже, только попросил стакан конъяка.
    Бармен спрашивает. Мужик, ну я все понимаю, деньги у тебя на выпивку есть, но зачем тебе страус с мокрой кошкой?
    Ну, понимаешь, поймал я золотую рыбку и загадал - чтобы у меня всегда были деньги на выпивку и чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.
     
  13. Гусь крапчатый

    Гусь крапчатый Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    Другой вариант.
    Застойные годы. Муж уезжает в заграничную турпоездку. Говорит жене: дорогая, я на 300 руб. куплю тебе подарков, а на 30 схожу на стриптиз.
    Жена - а что такое стриптиз?
    - Ну это когда женщина под музыку на столе раздевается.
    - А! Давай я на столе под магнитофон разденусь, а ты на те 30 еще мне подарков купиш?
    Подумал муж и согласился.
    Ну, жена на столе под магнитофон разделась.
    Муж - прав наш парторг, отвратительное зрелище!
     
  14. Aisor

    Aisor Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    У каждого негра должны быть следующие четыре белые составляющие:
    1) белки глаз;
    2) зубы;
    3) сперма;
    4) хозяин.
     
  15. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Aisor,:kruto: :kruto: :kruto:
     
  16. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    -Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
    Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она (в кокетливом ужасе):
    -Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
    Он:
    -Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
     
  17. egik v tumane

    egik v tumane Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    -Вась, ты чего такой грустный.
    -Вчера гулял с девушкой по парку, и маньяк напал
    -сексуальный
    -бисексуальный
    :smile:
     
  18. riva

    riva Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69... Блядь, идиотское название... В синхронно-обоюдный процесс орального секса.... Не, ещё хуже... Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Бля, короче, сосёт она, а он лижет... И я не про конфеты и мороженое.... Ну так вот, о чём это я... А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи... Не, не об этом... А, да... Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня - это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?..."... Она отрывается и говорит: "Нет, не знаю..."... И снова продолжает, муж тоже... Через минуту муж снова отрывается и говорит: "Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?.."... Она отрывается, говорит: "Нет, не знаю..."... Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства....???"... Она отрывается и говорит: "Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?".... Он отвечает: "Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял..."
     
  19. egik v tumane

    egik v tumane Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Мужчинам на заметку:
    Если в 55 лет сделать операцию по перемене пола
    можно уйти на пенсию на 5 лет раньше :smile:
     
  20. Eddybee

    Eddybee Профи

    Однажды мать pешила дать своему сыну деньги на каpманные pасходы, так сказать.
    Hо, говоpит, денег у меня нет - вот тебе ведpо - сходи пpодай, а деньги возьми себе.
    Паpень сходил на pынок, нашёл женщину, котоpая захотела купить это ведpо, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там pасплатиться.
    Пpиходят домой - вдpуг звонок в двеpь.
    Женщина: Муж веpнулся,сейчас ещё что подумает... Hу и спpятала паpня в шкаф...


    Откpывается двеpь - входит любовник(!) Hу, они там делают свои дела...
    Только дошло до самого главного - звонок в двеpь - муж веpнулся (тепеpь уже взапpавду).
    Жена пpячет любовника в шкаф к пацану.
    Разговоp в шкафу:
    - Мужик,купи ведpо.
    - ?
    - Купи, а то закpичу.
    - Ладно, х@й стобой, давай.
    - Мужик, отдай ведpо.
    - Бл&, я же его только купил.
    - Отдай, а то закpичу.
    - Мужик, купи ведpо.......
    Финал:
    Пpиходит паpень домой - бабла в каpманах немеpяно (ну ещё бы).
    Только пеpед матеpью похвастался - звонок в двеpь - отец веpнулся.
    - Бать, купи ведpо, что ли.
    - Так Это ты Б%ть!!! Ты меня в шкафу за%*ал в доску сука!!!
     
  21. egik v tumane

    egik v tumane Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Мужик приходит домой
    а девушка его с порога:
    -Ты педофил, ты педофил
    -Ути пути какие мы слова знаем в 12 лет.
    :smile:
     
  22. Andrik

    Andrik Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    Едет новый русский .
    Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает минет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?"
    Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезьянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает несколько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?", а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне всю голову отобьешь"

    Наркоманы в Австралии.
    Выходят на опушку леса, а там картина - поле конопли до самого горизонта. Они разделись и как сайгаки по полю давай мотаться.
    Потом сидят как в пластилине довольные масла соскребают.
    Тут ментов несётся куча с мигалками, на вертолётах. Куда деваться?
    Видят стадо кенгуру скачет, ну они туда и пристроились.
    Скачут, скачут тут вожак стада говорит: "Эй вы двое снимите носки а то все стадо попалите".
     
  23. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как ***нет по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
    - Лёва, ты царь зверей, шозанафег? Догони да порви его!
    - Ой да ладно, маленький, тупой, хуетой страдает. Ничего страшного...
    - Ну, дело твоё, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
    - Чо, к трубам водил?
     
  24. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    ......"Я вас умоляю! Мужчина, женщина, какая в жопу разница."
     
  25. J_7

    J_7 Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Девушка пришла к гинекологу:
    - Доктор, у меня ТАМ ежик!
    Доктор посмотрел и:
    - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
    - Вот именно он их туда и носит!!!


    привет ежику , как говорится :smile:
     
    Вакх и egik v tumane нравится это.
  26. egik v tumane

    egik v tumane Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Подходит пьяный ежик к дырке в земле и орет:
    Х*евина, Х*евина!!!!
    Вылазит милый зверек,
    -Еж ну сколько раз повторять, Выхухоль я!!!



    -Девушка вы на следуюей остановке выходите?
    -выходят только замуж!
    -вы сходите?
    -сходят только с ума!
    -а что ж вы делаете?
    -вылазю
    -С днем рождения девушка!!!!!
     
  27. don-isidro

    don-isidro Специалист

    Re: Пошлые анекдоты

    2й вариант
    орёт значит этот ёжик:
    Х*йня!!!! Х*йняяяя!!!
    - я не х*йня. я выхухоль!
    - ха! буду я ещё всякую х*йню на Вы называть...
     
  28. don-isidro

    don-isidro Специалист

    Re: Пошлые анекдоты

    У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.
    Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
    - Что случилось?
    Иисус Христос им отвечает:
    - Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
    Я провёл рукой и шрам исчез!
     
  29. Shandor

    Shandor Red Lights!

    Re: Пошлые анекдоты

    Едет паренёк на девятке,вдруг откуда невозьмись бабка вылетает и прямо под колёса!
    Парень ей-ты что старая сдурела....
    Бабка ему-ой тяжко мне тяжко...
    Парень усадил её в авто и присмотрелся к ней ближе и офигивает,она страшнее атомный войны...
    Он и говорит ей-ты откуда страшная такая,как баба-яга?
    Бабка ему-Ну Яга да не простая а волшебная,типа ты меня не бросил,так что я 3 желания могу исполнить!
    Парнишка тут смекнул и говорит-первое это тачку бэху семёрку.
    Бабка-будет сделано.
    Второе-Лимона 3 евро.
    Бабка-готово.
    Ну и дом как у билла гейтса.
    Бабка-всё готово!
    Парень-и где?
    Бабка-только чтобы это всё материализовалось тебе надо меня тааак Оттарабанить чтоб сперма из ушей полилась....
    Парень поморщился поморщился и погнал бабку тарабанить!!
    Оттарабанил её,развалился усталый и говорит-ну давай бабка обещенное?!
    Бабка встаёт довольная отряхивается и приговаривает "таакой большой а в сказки вериш" :-)
     
  30. J_7

    J_7 Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия"....
     
  31. Гусь крапчатый

    Гусь крапчатый Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    Лежит пациентка в гинекологическом кресле. Врач уже руку ввел. Звонит другая пациентка, которой надо объяснить как доехать до клиники. Ну, врач, ... выходите из метро, направо, налево, направо, налево, потом вокруг клумбы и вы у входа. Пациентка на кресле - ох, доктор, еще пару раз вокруг клумбы.
     
  32. don-isidro

    don-isidro Специалист

    Re: Пошлые анекдоты

    )))))))))))))))) :kruto:
     
  33. J_7

    J_7 Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    - Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин,
    а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

    - Девушка - не подскажете, который час?
    - Нет.
    - Жаль - ааа я клео-овый в пастееели...
     
  34. Andrik

    Andrik Странник

    Re: Пошлые анекдоты

    Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
    "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
    Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."

    Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
    "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
    У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

    Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
    "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
    Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

    Мужик вернулся через неделю.
    "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
     
  35. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
    -Болит?
    -нет
    -Маленький?
    -Нет!
    -Слишком большой?
    -да нет же!!!!
    -так что тогда?
    -правда хороший?...
     
  36. mnemonic

    mnemonic Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку.
    Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?
    Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод!
    Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет!
    Пидорас це в жопу!!!
     
  37. Aisor

    Aisor Активист

    Re: Розовый досуг

    Предлагаю вам почитать анекдоты на нашу тему :

    Сообщение на пейджер: "Ну что, вибрирует? Надеюсь, я доставила тебе удовольствие…"
    ***
    Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
    - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
    - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
    На другой день - то же самое. Бармен:
    - А сегодня что?
    - Узнал, что и средний сын - педик.
    На третий день все опять повторяется. Бармен:
    - Ну а сегодня-то что?
    - Старший сын... тоже...
    - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
    - Да... жена!
    ***
    Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
    - Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.
    Вторая её перебивает:
    - Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.
    Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги.
    - Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.
    ***
    Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит:
    - Смотри-смотри! Какая грудь...
    - Мммм...
    - А какие ноги...
    - Мммм-ммм...
    - А талия! Талия!
    - Мммллл-мллллл...
    - Ты чего?
    - Мллл.. язык встал-ллллл..
    ***
    Ругаются две лесбиянки:
    - Ах ты бл%#^ь!!!
    - А ты су&$а!
    - Да пошла ты на х%$# !!!
    - Да поцелуй меня в п%#$зду!
    - Мириться?! НИКОГДА!
    ***
    Одна гневно спрашивает другую:
    - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
    ***
    Однажды два мальчика спросили симпатичную девочку:
    - Кать, а Кать? А тебе какие мальчики нравятся: черненькие или беленькие?
    - Мне нравятся... девочки - но вам это не грозит!
    ***
    Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы...
    Дочка:
    - Папа, а почему дым розовый?
    - Наверно, лесбиянок жгут...
    ***
    женщина гинеколог забегает к своей коллеге в соседний кабинет ,вытарашив не нее(коллегу) глаза ,говорит: у меня сейчас там пациентка в кресле сидит -у нее пи@@а ,КАК ДЫНЯ!!! та ей отвечает ,я хочу посматреть....
    заходят в кобинет...на кресле с растопыренными ногами лежит женшина с обсалютно обычной пи@@ой...колегга говорит: ну и что?? все нормально!!! КАКАЯ ДЫНЯ???
    та ей отвечает:НЕЕЕТ...ДА ТЫ ЛЕЗНИ ..
    ***
    И еще немного по той же теме но все же и по другой :
    ***
    Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...

    ***
    Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
    - Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой
    ***
    Один мужик поехал в Англию в командировку. Пришел в офис.
    Представляется:
    - My name is Sergey.
    - Sir Gay?!
    ***
    Папа спрашивает у Вовочки:
    - Что читаешь?
    - Да так... училка книжку дала...
    - Как называется?
    - "Лесбиянки".
    - Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
    Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
    - Тьфу! Бианки... "Лес"...
    ***
    В семье транссексуалов родился ребенок.
    Сенсация! Набежали журналисты:
    - Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
    - Вырастет - само решит!
     
  38. Kunechka

    Kunechka Странник

    Re: Розовый досуг

    Загадки в Мурзилке лет 20 назад

    Я Плакал!!!!!

    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
    16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)



    маугли [03 августа 2006 в 07:13] Рейтинг: [46] Обсудить анекдот в форуме ;)

    Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

    Зачем мне это ведро?
    Зачем мне простой ведро?
    Зачем мне и ведро?
    Зачем мне прекрасный ведро?
    Зачем мне способ ведро?
    Зачем мне занять ведро?
    Зачем мне чем-нибудь ведро?
    Зачем мне идиота ведро?
    Зачем мне на ведро?
    Зачем мне сорок ведро?
    Зачем мне секунд ведро?

    Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
     
  39. Kunechka

    Kunechka Странник

    Re: Интимные анекдоты

    Две лесбиянки стоят на улице - курят, вдруг мимо них проходит потрясающая клава... ну, они ее жадными взглядами проводили и одна другой говорит:
    - Рот закрой...
    - Не могу - язык свело
     
  40. agent-008

    agent-008 Активист

    Re: Интимные анекдоты

    Как йог занимается маструбацией: вакладывает член на стол, закрывает глаза и начинает лупить по столу молотком.
    -А когда же он кайф ловит?
    -Когда промазывает...
     
  41. Любава

    Любава Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    Дорогие мама и папа!
    Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку
    наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина
    не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек
    так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы
    уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине
    обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы
    думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А
    если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке.
    Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый
    Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и
    покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от
    наводнения. Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым... Кстати, что такое педофилия?
    Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и
    купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
    Целую, Андрейка.
     
  42. Королевна

    Королевна Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Любава,
    эту фишку я постила в разделе "Черный юмор" кажется,месяца 2 назад.Называется "Письмо из лагеря".
     
  43. Любава

    Любава Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    Королевна,
    ну..не видела еще:smile:, а тема вроде как
     
  44. Королевна

    Королевна Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Любава,
    а я без наезда,я для информации))) Я этим письмом тогда всех приятелей заспамила.С мужем,как дураки,ржали,когда нарыли.
     
  45. Re: Интимные анекдоты

    Пац сталом:xaxa: :xaxa:

    не, маладцы ребята!!:kruto:
     
  46. Upir

    Upir Специалист

    Re: Пошлые анекдоты

    Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
    - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
    - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
     
  47. Вакх

    Вакх Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
    - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
    Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
     
  48. J_7

    J_7 Красава

    Re: Пошлые анекдоты

    Девушка моя сегодня отмочила:
    - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!

    Чистая любовь - это когда любишь не имея,
    а когда имеешь не любя - это конкретная.
     
  49. Koks

    Koks Активист

    Re: Пошлые анекдоты

    мерика.
    Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
    - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
    - Нет, не сейчас, лучше завтра.
    - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
    - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
    - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
    - Отстань от меня...
    и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я Вам отсосала, или чтобы мы с сестрой Вам отсосали, или чтоб Вы у себя отсосали, или папа спустится и Вы у него отсосете, но, ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
     
    Silvana и egik v tumane нравится это.
  50. Eddybee

    Eddybee Профи

    Re: Пошлые анекдоты

    Koks,
    .... гы-гы-гы!!! супер!
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. Дитя порока
    Ответов:
    862
    Просмотров:
    40.391
  2. bolat
    Ответов:
    4
    Просмотров:
    3.751
  3. Samuel De Carston
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.149
  4. egik v tumane
    Ответов:
    1.000
    Просмотров:
    70.259
  5. stranger2000
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    6.154

Поделиться этой страницей