Анекдоты про секс

Дорогой, ты работал аниматором?
- А с чего ты так решила?
- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я кажется, начал тр@хаться по второму кругу...

Ксюха, а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Звонок на порно студию.
-Здравствуйте, я хотел бы у вас работать
-Молодой человек, у нас полный штат актеров мужчин. Так что извините, нет.
-Подождите-подождите не кладите трубку. У меня есть что вам предложить. У меня 38,5 см...
-Хмм. Ну хорошо расскажите о себе, рост, вес, фигура, чем занимаетесь?
-У меня не большая проблема, он у меня не стоит.
-Вы издеваетесь? Вы понимаете специфику работы? Хорошая эрекция, крупный план...Не морочьте голову, до свидания...
-Погодите. Я согласен играть отрицательных героев...

 

Летнее кафе. За чашкой кофе две подруги, обсуждают нового любовника одной из них.
- Он чертовски хорош. Мне никогда не было так хорошо. И полушепотом заговорчески:
- Я узнала, что такое кунилингус...
Вторая в недоумении:
-Это как? Никогда не слышала...
Первая шепотом:
- Ну это как минет, только наоборот...
Вторая держась за сердце:
-Это как? Дуть в него что ли?

 

Как заниматься любовью -
10 полезных советов для людей преклонного возраста:
1. Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели
****
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса.
****
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
****
4. Прежде чем начать, установите номер 112 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
****
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
****
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.
****
7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс.
****
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие.
****
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
****
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

 

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

 

Разговаривают два друга:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

 

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, член перестал стоять. Жена ему заявляет "Или иди к доктору, или к другому ухожу". Делать нечего, пошел Вазген к врачу.
Врач ему говорит "Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну".
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток проглотил. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает.
Опять пошел к врачу.
Тот ему "Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил?" Ладно, говорит есть способ - как домой придешь оголенный провод от розетки к члену приложи, он у тебя и упадет".
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку. "Пойди посмотри он успокоился, упал у него?"
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод туда прикладывает. Обалдевший Ашотик бегом в лес.
К нему там с распросами: "Ну что упал у него???"
"Какой упал!!! Он свой хер еще и на зарядку поставил!"

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Встречаются два соседа:
- Представляешь, оказывается профессор, что на 5 этаже живет - голубой!!!)))
- Вот это новость....5 лет его трахаю, и не знал, что он профессор....

 

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам тp@хаю.

— А зачем ты постоянно с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! — У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

— Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.

Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.

 

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

 

- Сема, как ты смог уговорить Софочку на анал?
- Сначала она ни в какую, но расчет того, сколько денег экономится на противозачаточных, расслабил ей сфинктер.

 

Если выпила я водку,
очень трудно уберечь пилотку.
А если вина добавить бокал,
то, возможно, будет даже анал ...

 

Одного заядлого рыбака вечером в парке поймал и два раза подряд изнасиловал преступник-гомосексуалист. После чего рыбак собрался с силами, освободился и попытался задержать подонка, но тому удалось вырваться и убежать. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три метра ростом, с членом более 70 сантиметров в длину и весом чуть не полкилограмма...

 

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
*
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
*
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

 

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...

 

Девушка делает минет и говорит:
- Скажи мне, что нибудь грубое....
- Да я тебя в рот @бал.......

 

- ты всегда такая спокойная. как ты справляешься со
стрессом?
- очень просто - я
мастурбирую.
- может ты хотела сказать - медитирую?
- может...

 

Вечер, 23:30
- Лена, ну как прошло свидание?
- Отлично, мама, просто замечательно!!!
- Да, когда у меня было хотя бы отлично, я приходила домой только под утро ...

 

Мужик приехал отдохнуть в санаторий для нудистов. Сдал одежду на ресепшене...топает по коридору в свой номер и встречает голую женщину. Ну, понятно, столбняк сразу) Она посмотрела...
-Вы меня звали?
Тот смутился...
-Да нет, извините...я так
Она..
-Вы наверное новенький? У нас тут правило такое, у кого встал, значит зовёт... пошли в номер!
Отвела мужика в свой номер, он её трахнул и в душ. В душе, весь счастливы, весь переполненный эмоциями...взял да пернул, случайно. От избытка эмоций.
Из соседней кабинки амбал выглядывает...
-Вы меня звали?
Мужик...
-Не, не звал
Амбал..
-Вы наверное новенький? Кто пернул, всё значит...звал)
И отвел мужика в номер, трахнул и отпустил с миром. Мужик в панике бежит на ресепшен и требует одежду обратно. Там ему тётка говорит...
-Ну постойте, куда же вы! Вам ещё 28 дней отдыхать!
Мужик..
-Понимаете, мне 58 лет и стоит раз в месяц! А пержу я по 20 раз на день... ещё и кашляю!

 

У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть

 

Жена мужу:
— Хочешь переспать с шикарной негритянкой?
- Хочу!!
- Тогда дай денег на солярий!!!

 

Анекдот - огонь 

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно. 
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку. 
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер. 
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку. 
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы. 
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

 

На уроке задание вылепить из пластилина животное.
Дети лепят ,стараются .
Учительница идёт смотрит.
Подходит к Вовочке.Наблюдает непонятный процесс. Спрашивает.
- Это что за колбаса Вовочка?
- Это ишак!
- На ишака не похоже!
- А я с х@я начал..!

 

Раз уж пошли образовательные анекдоты

Экзамен по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Скажите, что такое возрастающая геометрическая прогрессия?
- Это... это... когда каждый последующий член больше предыдущего
- Эх, барышня, всё это ваши девичьи мечты!

 

Лев идет по лесу попал в яму, выбраться не может. Тут бежит заяц, заглядывает:
-О, лев, ты попал в яму и не можешь выбраться
-Заяц, вытащи меня.
-Ага, я тебя вытащу, а ты меня сожрешь.
-Заяц, обещаю нет, еще и крышей твоей в лесу стану. Пожалуйста.
Заяц притянул веток, каких-то бревен и помог льву вылезть из ямы. Лев говорит:
-Фу. Заяц, приходи завтра на собрание в лес. Утром собрание лев:
-Так слушайте все меня внимательно. Что заяц скажет или попросит выполнять беспрекословно. Всем ясно. Звери:
-Ясно. Ясно.
Утром заяц идет по лесу встречает лису:
-Лиса, минетик. Лиса сделала. Встречает волка:
-Волчара, иди сюда. Давай минетик, только аккуратно зубами не поцарапай. Волк исполнил. Идет дальше встречает медведя в малине :
-Медведь, ану стой как насчет минета. Тот:
-С удовольствием , иди сюда. Минут перед 5 выскакивает заяц из кустов, плюется и вытирает рот:
-Вот скотина. На собрания ходить надо

 

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6лядям волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы.....

 

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орешками.
- Ну ладно...

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

 

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

 

Они шли за ней приставным шагом, в шеренгу по одному...))

 

— Дорогая, а как ты относишься к aнальному ceксу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Класс! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, чем вы с мужиками в гараже занимаетесь

Один приятель жалуется другому:
- Прикинь, просыпаюсь от того, что меня жена держит за член. Думал, что она на исполнение супружеского долга намекает, а оказалось, что так я меньше храплю!

Городской парень приезжает в деревню в гости. Познакомился с местной и стал ухаживать. Как-то вечером, она спрашивает у него:
—Ты все знаешь, а что такое "пенис", а то я по телевизору слово слышала, а что это такое — не знаю.
Парень:
— Хочешь покажу?
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Так бы и сказал, что х@й, только намного короче!

 

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

 

Волос на груди моей седой,
На ветру внезапно встрепенулся.
Сбилось воронье, в пчелиный рой.
Город.......
В деревеньку бы, сьебнуться ....

 

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

 

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

 

- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

 

Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
— Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?
— Сотню фунтов!
— Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?
— Вижу сэр.
— Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член! Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.
Первый: — Что вы медлите, сэр?
— Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!

 

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

 

Приходит женщина домой, а там ее муж с другом сексом занимаются. Она говорит, что это такое? Муж ей в ответ, ты понимаешь, мы были на охоте и друга змея за член укусила.
Она - так надо было отсосать!!!!!
Он - так с этого все и началось!!!!

 

- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Блядь, Дима!!... я же там не накрашенная!!!

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду. Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени трахаются...

 

Сегодня рассказали.
-Что общего между биатлоном и сексом?
-И что же?
-Если не попал, то скорость тебе уже не поможет