Всем нам приходилось пройти через расставания, и зачастую в такой ситуации кто-то уходит, а кто-то остается с разбитым сердцем. Несмотря на то, что отношения угасают и нет больше сил их реанимировать, как уйти красиво и постараться это сделать как можно менее больней? Да и возможно ли это сделать? Можно ли остаться в таком случае в дружеских отношениях или хотя бы не сводить все к примитивным эмоциям?
Audrey, красиво можно уйти только в том случае, если тому у кого должно быть по сценарию "разбито сердце", т.е. у тому, кого ты бросаешь, тоже на тебя уже по большому счету пофиг. Если любит, красиво уйти не даст. Это все будет долго и мучительно, с просьбами и мольбами и попытками вернуть все назад. Ничего красивого в этом нет. А если интересны друг другу как люди, дружеские отношения вернутся, когда все перегорит и у обоих лж наладится.
queerwoman, согласна, поэтому и задаюсь этим вопросом. А может быть как-то можно подготовить морально человека к этому? Не разрывать все в один момент, а дать ему со временем понять, что отношения ни к чему не приведут? И может быть отчасти даже передать инициативу в его руки?
Согласна с queerwoman! Если у кого-то ещё есть чувства, то красивого растования не получится, тут даже уместнее слово "красивое" заменить на "безболезненное". А ещё вопрос Мужчинам: почему всё чаще и чаще мужчины уходят по-английски, молча??? Вот ооочень много подобных историй слышала от подруг.(( Audrey,многие пользуются этим приёмом! Но я считаю его нечестным. Передавая инициативу, ты снимаешь с себя ответственность и перекладываешь на плечи любимого(пусть уже и бывшего почти).
Rizhaya, мужчины уходят молча, потому что боятся неадекватной женской реакции, слез, нытья и т.п. Да и вообще так всегда проще, хотя и нечестно.
Audrey, Да у меня такое было. Пол года расставались. Все время верилось, что это невзаправду. От дурки только судьба спасла. Если тянуть - то это только хуже. Лучше (на самом деле лучше) просто оборвать ниточку. Полностью Закрыться, уехать, не снимать труку. Да, первый месяц твои подруги будут вешаться, т.к. будет пытаться дотянуться до тебя через них, но потом успокоится. Подготавливать - это только ковырять ножом в ране. Представь. Чел. почувствует, что теряет тебя, начнет еще больше себя посвящать тебе, чтоб этого не произошло, полностью в тебя окунется, а тебя это в конце-концов заипет очень сильно. И когда наконец ты решишься все порвать, для него останется только пустота, т.к. вся жизнь была на тебе сосредоточена. Но эт все конечно действительно только в том случае если действительно любит, если в голове уже родил детей, построил дом и доживает с тобой свой век у камина. Ты вяжешь носочки внукам, а он помидоры в теплице подвязывает, вновь выведенный им самим сорт под названием Audrey
Но в таком случае, если он сам примет решение, ему будет проще принять исход. Конечно это не совсем честно, но и ведь вообще уходить от человека, который для тебя много сделал и с которым были прекрасные замечательные и с виду безоблачные отношения тоже нечестно...
Audrey, Я считаю, лучше отношения рвать сразу. Не надо ни на кого ответственность перекладывать. Не знаю, насколько это хорошо, но лично я бы предпочел, если уж меня бросают, то чтобы мне спокойно объяснили, что чувств нет, что так больше не может продолжаться, попросили бы отпустить...Хотя все равно я бы не верил долго, что это конец, не осознавал бы, но...Это наименьшее зло, имхо Ковырять в ране у человека - слишком жестоко. И я не верю в дружбу с бывшими - считаю, что прошлое надо оставлять в прошлом. Так что красиво уйти все равно не удастся. Я считаю, что в любви нет понятия "честно/нечестно". Раз уж решил/-а уходить - уходи. И не думай, честно это или нет.
знаешь я тоже не верю но неужели нельзя пусть не дружить, но просто со временем ну хотя бы по-человечески общаться.. вот сама сижу и думаю зачем?.. да затем!! потому что это наверное будто не потерять человека до конца да..ты знаешь он не твой и ты не его но вы просто смотрите как у него/нее складывается жизнь и радуетесь вместе..может быть лучше и издалека потому что ведь вам было хорошо когда вы были рядом ну почему же нельзя чтоб это что-то хорошее хоть капельку осталось??!!! аа??!!..
Потому что хорошее остается только в твоей памяти. Все плохое вымывается временем, а хорошее кутается в легкую розовую шаль, принимаю причудливый силуэт идеала...Что еще нужно? А если говорить психологически, то пропадет эффект узнавания. Когда ты долго не видишь человека, а потом вдруг встречаешь его - тебе кажется, что он очень сильно изменился. А бывает так, что, когда кажется, что человек изменился, вдруг хочется поробовать еще раз. А это, как правило, не приводит ни к чему хорошему. И исключения лишь подтверждают правило. К тому же у каждого своя жизнь, свое общение. Ключевое слово - будто. Это иллюзия. Ты потерял/-а его/её, он/-а потерял/-а тебя...Все, все кончено. О...Это очень тяжело. Если были сильные чувства - это почти невозможно. Потому что не понятно - как кто-то может быть счастлив без тебя, когда ты несчастлив без него/её? Потому что невыносимо видеть кого-то рядом с ним/ней...А если ты уже уже счастлив/-а, то зачем тебе в твоей новой счастливой жизни этот человек?
не знаб как-кому, но мне моя бывшая - родной человечек, (про своего бышего так сказать не могу, но тоже на дороге его не брошу, если о помощи попросит), мы прожили вместе 2 года, и на помойку их выкидывать я не собираюсь, у нее кроме меня никого не было (она сирота) И сейчас, если что-то нужно, стараюсь помочь (в разуиных пределах), пусть даже меня и используют порой. Малыш мой знает, что люблю только ее, и не переживает уже. Все ей рассказываю, общаются они нормально (раз в пол года это бывает). Все равно осталась нежность. ЧИП прав, плохое ушло, осталось только хорошее, но вернуть - не тянет, нет трепета бывших любовников, нет желания всегда быть рядом, есть только благодарность человеку, который принес очень много хорошего в твою жизнь, несмотря на всю перенесенную боль. Ведь именно благодаря ей, благодаря боли расставания, благодаря немыслимому стечению обстоятельств я встретила свою любимую. Это моя жизнь, и как бы часто не было тяжело я рада, что проживаю ее именно так, по-другому прожить не хотела бы, это была бы уже не я в своем нынешнем состоянии. По поводу често\не честно - не честно именно затягивание и рассусоливание расставание, обманываешь не только его, но и себя. Разорвать все сразу - это честно.
Особенно сложно бросить когда вроде и хош этого,вроде все решил....а тормозит страх пожалеть через неделю/месяц/год...
queerwoman, Хорошо ты написала... Сейчас задумался...Я не имел в виду выбросить на помойку своих бывших...Просто у каждого своя жизнь, но в помощи не откажу, если понадоблюсь. Надо уважать общее прошлое.
А я красиво расстаюсь, что бы жалела, что бы слезы по щекам, что бы только хорошое впечатление осталось. Для чего: Когда она будет рассказывать обо мне своим подругам, какой я суко уматный, потом подруг легче в постель уложить, чем она бы говорила всем что я ГАНДОН последний (что и является правдой).
Полностью согласна. Попытки затянуть процесс, чтобы человек успел "морально подготовиться", понять, что отношения подошли к концу, ИМХО, только приносят лишнюю боль. Лучше сразу во всем разобраться и не мучать того, кто раньше был самым дорогим и любимым. Красивым такое расставание не назовешь, но для меня, например, оно было бы наименее тяжелым. Лучше неделю сходить с ума, рыдать, доставать всех друзей, а потом постепенно успокоиться, чем погрузиться в депрессию на полгода, копаясь в мыслях и воспоминаниях и думая, нельзя ли все вернуть. В первом случае этого, само собой, тоже не избежать, но когда отношения порваны раз и навсегда и не оставлено никаких зацепок для мыслей "А вдруг все можно исправить?", гораздо легче успокоиться и начать спокойно жить дальше.
Иногда это бывает очень больно. Действительно, если чувства прошли у обоих, то такой шанс конечно есть. Согласна, но к сожалению это совсем не всегда возможно. Потому как оглядываясь назад, на годы, проведенные вместе, на все хорошее что пережили, трудно в одну минуту все решить. И даже взвесив все за и против, всегда остается доля сомнения перед тем как выйти в свободное плавание в поисках новой любви. Поэтому... вот такие мысли не дают покоя...
Ну вообще надо сначала разобраться, что именно считать красотой расставания. По мне так лучше расстаться со слезами, соплями, скандалом и сердечными приступами. Вот она - настоящая красота. Вся эта подлость, о который ты даже не догадывался все то время, пока был рядом с любимым человеком. Рвать отношения надо так, чтобы было что вспомнить за стаканчиком валакардина. Это по моему - и есть красивый уход!
Жестоко, однако... Хотя конечно если углубиться в психологию, то чем ранее дать выход негативным эмоциям, тем наверное быстрее все может прийти в норму.
Audrey, А зачем приводить все в норму? Дело не в том, чтобы выплеснуть свой негатив для своего облегчения! Негатив здесь выплескивается для отравления чужого состояния!
мне почему-то вспомнилась цитата: смерть бывает страшной, спокойной, героической, но никогда красивой.... тут тоже смерть - только умирают отношения...
Chip, Вот зачем Просто порассуждав на эту тему я и пришел к такому выводу. Ибо даже Агамемнон (к.ф. "Троя") сказал: "Мир - удел женщин и трусов. Империи создаются в войнах". Живешь один раз в жизни, и нужно делать свою жизнь интереснее! Ярче!
Хм, твою бы энергию, да в мирных целях... Когда от меня ушли, оставив, если можно так выразиться, меня с разбитым сердцем, то у меня кроме ненависти к нему вообще эмоций не было долгое время. Причём, каким бы образом он мне об этом ни сообщил, мне всё равно было бы плохо (хотя его эта ситуация не очень тронула, и он наверное даже не догадывается до сих пор, как больно мне сделал). И хотя красивым наше расставание нельзя было назвать (т.е. с виду всё было спокойно, никаких истерик, слёз и валокардина -- просто мне на душе было очень хреново), но сейчас мы в прекрасных приятельских отношениях. Т.е. для меня это просто 2 разных человека -- тот, которого я любила, и тот, с которым сейчас общаюсь.
Асмодей, Я не об этом говорил. Я так понял, что этой фразой ты имел в виду, что надо обязательно выпалить человеку все, что у тебя накипело. Так вот я не понимаю, зачем это надо! Фраза очень спорная! Да и произноситель, Агамемнон, умом не блистал.))) Ты прав, что нужно делать свою жизнь ярче, но я считаю, что яркость жизни нужно придавать не в ущерб другим. Я считаю, что надо вести себя так, чтобы в случае расставания с любимой ей не за что было бы таить на тебя обиду, чтобы у нее не осталось болезненных воспоминаний. А если при каждой ссоре или размолвке давать выход всем своим эмоциям - можно очень сильно обидеть человека. Enchante А сколько прошло времени с момента разрыва, если не секрет?
а что значит красиво уйти??? остаться друзьями? или как говорится, "последний трах"??? зачем тогда уходить...ведь у ТАКИХ друзей ещё что-то может быть...а если нет, то зачем тогда друзьями! если можно вдоволь оторваться и всё высказать!))))))) а вообще, лично ДЛЯ МЕНЯ уйти самый приемлемый вариант - это просто тихо слинять и не отвечать на звонки Или просто сказать, что в отношениях не вижу будущего и адъёс, мой милый! фублянах! что ты мелишь!!! люди всегда пытаются опустить и опорочить других, дабы самим себе казаться "чище" и афигительными блюстителями морали! и только! а вовсе не для отравления чужого! даже я это понимаю, но справиться порой с эмоциями сложно..
Много факторов... Я например (вспоминая свою историю) знала, что мы всё равно будем общаться в будущем. У нас было море общих друзей и вообще мы из одной компании были... Так что СОЗНАТЕЛЬНО портить отношения не хотелось, потому что нам по-любому приходилось бы пересекаться. Так что было 2 выхода для меня -- выплеснуть все эмоции, разругаться в хлам и по минимуму появляться в этой компании, чтобы не выяснять отношения с ним при каждой встрече и не кидать гневные взгляды в его сторону. Но это слишком дорогая цена была. Друзья-то мои тут причём? Они-то меня не бросали... Либо, как сделала я, -- делать вид, что всё нормально, хотя на душе кошки скребли. А потом эмоции стихли и сейчас давно уже и вправду всё нормально. Общаемся очень мило. В общем, совершенно не жалею, что сумела справиться со своим характером и эмоциями и избежать бурных некрасивых сцен. Ни к чему хорошему это не привело бы...
Красиво расстаться невозможно, много было сказано о том, что да как, но проблема все же в том, что если один человек любит, то ему больно, другому тоже может быть больно, но подругому, он скорее себя чувствует мучеником, а это не то.....А еще если тот кто бросает, начинает рассказывать прописные истины и говорить избитые фразы, его вообще хочеться придушить. Ну а уж в случае, если слова и действия расходяться друг с другом, то тут вообще труба. Хоть об этом и говорилось выше, но я повторюсь, вообще самое поганое, когда человек пытается решение окончательное переложить на другого, получается такая ерунда, что вроде я весь в белом и весь благороден, да и помыслы у меня только о другом человеке, но сделать последний шаг не могу, не хочу или еще там что.....и итогом, выходит что сам же человек (которого вроде бросают) и должен поставить точку.... Противно от этого, чессное слово....
ElenchA, это жизнь. увы, в ней всегда так... что наиболее сложные решения ложатся на плечи совсем незаинтересованной в них стороны.
В простонародье это называется - трусостью.... Другого у меня нет для этого определения, так как уж если человек решил для себя что-то, то и должен довести до конца. Всем хочеться спасти свою совесть от лишних пятнышек....
ElenchA, а может не трусость... а попытка дать шанс осознать... не знаю. хотя я когдато, под наплывом эмоций, тож трусостью считала но там ситуевина была совсем иная, врядли у когото такое повторится, даже вспоминать както не хочется. брррр
Для любого осознания нужно время, но невозможно что-то осознать, когда тебе дают надежду....а в случае когда тянут кота за одно место....и когда все действия, скорее говорят об изменении самого решения, то вообще фигня получается....
ElenchA, тогда да... фигово. у меня так было. кошмарики... страшно вспомнить. зато когда тот чел решается со мной по асе поболтать, начинает звиздеть - ах я кучу бабла зашибаю, ах я круто живу, ах я то-се... млин... сижу, читаю и думаю - пустышка. и как я могла ЭТО любить? (
На расставание всегда есть два взгляда - того, кто уходит и того, кого бросают. Уходящий может уйти красиво ( с его точки зрения) - без лишних слов, без лишних эмоций, с гордо поднятой головой и не оглядываясь. Оставив после себя лишь кучку пепла, которая когда-то называлась любимым человеком. Но он ушел красиво. А вот тот, кого покинули будет некрасиво стонать, выть и сходить с ума от обиды и боли, чувствуя себя лишь мусором, который выбросили за ненадобностью. Другое дело, когда отношения уже давно изжили себя и тяготят обоих. Только тогда, когда расставание - благо и освобождение для двоих, оно может быть ну если не красивым, то приличным. Правда, зачастую, предшествующие расставанию отношения лишены красоты и порядочности.
Если принято решение, то надо прощаться сразу, а не постепенно отдаляться. Это неймовено больно. Жить и знать, что тебя уже не любят, не хотят, не ценят, не уважают, а просто терпят рядом. Пробовать что-то изменить к лутшему, но при этом делать хуже только себе т.к. привязываешься сильнее, а вторую половинку это еще больше раздражает. Но когда момент выбран для прощания необходимо обьяснить что именно не устраивает. Сказать спокойно без упреков и оскорблений и уйти. Спросите почему надо сказать? Да просто потому что потом тот от кого ушли будет предполагать одно за другим почему так все случилось. Стараться истравить то что ему показалось неверным и этим только нарываться на грубость, унижать себя, страдать и чувтствовать ненужность. А когда ясно что не устраивает и душевных мук меньше. Но лутше было бы меньше разлук!
В иделе да, но сожалению в жизни не все бинарно, черно-бело, и зачастую до принятия решения проходят годы, и в это время весы качаются.
Тогда это еще не решение, а только желание что-то изменить. А что и как неясно. Некоторые молча так всю жизнь живут. А решение - это когда чаша весов перевесит в сторону раставания. И тогда чеснее действовать а не молчать.
Если так категорично, то в моей жизни мало было "решений". Потому как жизнь течет, и в каждую секунду волна новая, и течению пох на то, что ты решил остановиться, потому что "решил". Сегодня так, завтра все по другому, зачем себя ограничивать? Сегодня я ее ненавижу, через месяц готов на руках носить и наоборот. Неужто остановиться на одном "решении", и дальше жить в построеной себе кельи ?
Мы все разные. Я например в принципиальных вещах решений не меняю. Просто к этим решениям подхожу взвешивая все "за" и "против". Вот такая я нудная. )))
Затем, что мучаешь другого человека, своими приходами-уходами... Рядом-то с тобой живой и чувствующий человек, которому ты просто морочишь голову, живя в свое удовольствие.
ElenchA, Не все так просто в жизни. Иногда понимание того, что же значит для тебя человек, приходит именно после расставания. Тогда на многие вещи начинаешь смотреть по-другому, иногда полностью переосмысливая свое поведение и понимая то, чего раньше понять просто было не дано. Но только после настоящего расставания а не игры типа "давай немного друг от друга отдохнем". И тогда воссоединение после расставания становиться ступенькой к новым отношениям.
