Re: я в шоке! Они не бросали. они до сих пор живут вместе. Просто изначально у мужчин видимо создался стереотип, что дети это тяжело и скучно. И вместо того что бы строить интересную легкую и счастливую жизнь рядом с ребенком, внутри семьи. Они попытались создать ее отдельно, за пределами. все больше проводя время где-то с друзьяим. В итоге женщины все больше уставали и обижались. Становились не интересными. 30 лет - ты стала похожа на табуретку, ч тобой даже разговаривать не о чем. а ведь это правда. я видела ее когда она провела в 4-х стенах с больным ребенком, без помощи 4 месяца подряд и поняла, что она говорить все время одно и тоже. 22-23 года Ты мне надоела, не интересна, не возбуждаешь. лучше будет если я буду жить отдельно. я хочу учиться. Опять этот страх, что то не ухватил, не доразвлекся, недоотдохнул. Эта логическая цепочка так не редка, что мне захотелась сломать ее. мне захотелось что бы подобных ситуаций не было. как видишь, даже женщины не на моей стороне. ты можешь меня даже забанить до 2028 года)
Re: я в шоке! мадам Лемпицка, По теме нету коментов, у меня ступор, чуство вины потому что зачем мне признавать сий идиотизм!? вы мадам мало того что талдычите словно с зеркалом говоритте, так еще и неотвечаете на вопросы которые задают вам по существу,тем более что еще и выставляете себя прям мучинецей борющийся с мужским оголтелым шовенизмом! mnemonic, Поддержувас уважаемый колега, конструктивного диалога мы неполучим ибо все мы особи мужского пола сво.....
Re: я в шоке! "при этом вы хотите между людьми потярявшими интерес к друг другу разделить обязаности по воспитанию и заботе о ребенке, звучит вообще абсурдно, " -Что ж, вы это самое и сказали, только другими словами
мадам Лемпицка, Супруги ЭТИХ, надеюсь за собой хоть следили? Или ходили как кикиморы, не причесаны не накрашены и т.п.?
Они нормальные девушки, вполне со всем справлялись, просто исчезание их мужчин их обижало, отсутствие помощи копило усталость. Ну девушку вторую я еще не видела, но во время беременности она прекрасно выглядела. А вторая когда ребенку было 4 месяца. выглядела нормально, но если во время беременности она набрала 20 кг., то за 4 месяца потеряла 25. Кстати такой хорошей кожи я у нее никогда не видела. Ты думаешь если девушке вообще не помогают, у нее будет время следить за собой? это я уже отдельно спрашиваю, вообще эту тему создавала что бы обобщить. А это просто примеры идентичных ситуаций. Да и разве это оправдание тому что мужчины не ухаживали за своими детьми. 30-летний за год НИ РАЗУ не погулял с ребеком и своей женой. Я же говорю, чем лучше вы поможете женщинам, тем лучше они будут выглядеть, будут более радостными и счастливыми. А не наоборот - если девушка хорошо выглядит, то мужчина ухаживает за ребенком. Ты сейчас тоже выискиваешь какие то изъяны в женщинах. Дело то не в этом, а в цепочке. Не помогаешь - теряешь интерес к семье и женщине - развод - ребенок в неполной семье. А если еще раньше взять - не помогаешь, потому что тебе кажется что это тяжело, ты это делаешь через силу, без удовольствия, ну и далее по тексту.
"Несмотря на то, что необходимость близости отца для детей первого года жизни доказана и сомнению не подлежит, все же понятно, что в течение первого года, особенно в первые несколько месяцев жизни ребенка, основная нагрузка ложится на плечи матери. Мать кормит младенца, ухаживает за ним. Мама лучше всех понимает кроху, чувствует его желания и настроения, не расставаясь с ним ни на минуту. Разумеется, кроме радости, такое положение матери, доставляет ей много хлопот и неудобств, вне зависимости от того, первый это ребенок или нет. Мама очень устает и от физических нагрузок, и от психологического перенапряжения. Кроме того «прикрепленность» матери к ребенку заставляет ее существенно изменить привычный для нее жизненный уклад, ограничить, а на первых порах практически свести на нет ее свободу. Все это сопровождается усталостью и нервным истощением, которое вызвано недавними родами, а также гормональным дисбалансом после родов. В результате всего этого у женщин в скором времени после родов нередко наступает момент так называемой послеродовой депрессии. Женщина становится капризной, непоследовательной и обидчивой, у нее могут резко испортиться отношения с родными и друзьями, она может испытывать агрессивные чувства даже по отношению к ребенку и чувствовать вину из-за этого. Если муж в этот момент начинает «подыгрывать» ей, идти на конфликты, винить жену в том, что она плохо справляется с хозяйственными делами и плохо ухаживает за ребенком, обвиняет во взбалмошности и эгоизме и грозится уйти из дома, то состояние депрессии может развиться до необходимости срочного врачебного вмешательства. Поэтому правильная реакция мужчины в этот действительно тяжелый для молодой мамы момент очень важна. А может мужчина многое. Во-первых, как мы уже говорили, мужчине вполне по силам взять на себя часть домашних дел, особенно физически тяжелых для недавно родившей женщины. Во-вторых, чем больше внимания и заботы муж будет уделять малышу, тем легче будет маме пережить состояние послеродовой депрессии. Кроме того, нервная, «задерганная» мама заставляет переживать и только что родившегося кроху. Поэтому папино спокойствие и благожелательная уверенность придется как нельзя более кстати для всех членов семьи. Наконец, женщина в этот момент остро нуждается не только и даже не столько в помощи физической, сколько в том, чтобы ее услышали, поняли и поддержали. Важно понять, что за всеми проявлениями эгоизма и капризами стоит чувство вины и страх: страх того, что уже произошло, страх стать плохой матерью, страх из-за того, что дороги назад нет. И помните, что женщина не капризничает и не «набивает себе цену» - ей действительно нужна помощь. Ей на самом деле нужно постоянно слышать от мужа, что она – самая красивая, желанная, любимая и замечательная. Что она – лучшая в мире жена и мать. Что ваш ребенок бесконечно дорог для вас, его отца, потому что это ее ребенок. И так далее и тому подобное. Молодой маме нужно хотя бы ненадолго отвлекаться от своих материнских обязанностей – и тут тоже на помощь может придти любящий мужчина, который может отпустить жену погулять, а сам остаться с малышом, а после ее возвращения устроить романтический ужин при свечах. Молодая мама после родов должна чувствовать себя любимой и счастливой – это важно и для нее, и для папы, и для малыша, который гораздо лучше растет и развивается в счастливой и дружной семье. Итак, в течение первого года жизни ребенка главная задача его папы – обеспечить матери возможность радостно заниматься малышом, то есть главное внимание мужчины должно быть направлено именно на жену. С ней нужно разговаривать о том, что интересует ее, о том, что с ней и ребенком происходило, пока папы не было дома. С мамой малыша нужно гулять, читать, слушать музыку – то есть разделять ее увлечения. Разумеется, в семье, где изначально сложились теплые доверительные отношения, все само собой и происходит именно так, остальным же стоит приложить к налаживанию отношений определенные усилия. После родов в семье часто встает вопрос о том, когда и как супруги могут возобновить половую жизнь. Вопрос этот по большей части волнует именно мужей, потому что после довольно долгого времени беременности, которая накладывала определенные ограничения в постели, им хочется, чтобы все скорее пришло в норму. Боимся слегка огорчить излишне пылких мужчин, но, тем не менее – «скорее» не получится. Сразу после родов женщина не может жить половой жизнью: во-первых, из-за продолжающегося некоторое время кровотечения и болезненных ощущений, а во-вторых, она слишком устает для этого. Кроме того, как мы говорили, гормональный фон женщины не сразу возвращается к норме, поэтому спад, иногда полный, сексуального влечения – это нормально, и он совершенно не означает, что жена вас разлюбила. Для того, чтобы все вернулось к «добеременному» состоянию, от мужчины требуются некоторые усилия. Прежде всего, не нужно форсировать события, подождите, пока желание интимной близости появится не только у вас, но и у вашей жены. Вы же не хотите, чтобы она воспринимала близость с вами как еще одно дело, которое нужно успеть сделать в промежутке между стиркой, кормлением и купанием ребенка? Когда это желание у нее возникнет? Здесь все индивидуально. У кого-то все приходит в норму уже через месяц после родов, у кого-то позже, а еще кому-то нужно несколько месяцев. Главное, ориентироваться не на то, что врач сказал «можно», а на действительные желания женщины. Еще один важный момент: возвращаться к нормальной половой жизни нужно постепенно и очень бережно, не забывая, что половые пути женщины могут быть травмированы после родов и на их полное восстановление требуется несколько месяцев. Поэтому на первых порах мужу лучше вести себя так, как будто это их первые в жизни контакты: уделять как можно больше времени прелюдии, не ставить экспериментов в постели, быть осторожным и ласковым. В этом случае возвращение к нормальной половой жизни произойдет гораздо быстрее. Разумеется, все это вовсе не значит, что мужчина после рождения ребенка должен совершенно забыть о своих делах и увлечениях. Конечно, нет. Речь идет только о том, что хорошо бы к его увлечениям добавить еще одно: собственного ребенка, а также не забывать о том, что его жена тоже должна иметь силы и свободное время на собственные дела и интересы. Только в этом случае отношения между тремя близкими людьми – мужем, женой и ребенком – будут развиваться гармонично и радостно для всех. " Вы об этом знали? у меня такое ощущение, что даже понятие ПМС мужчины еще не совсем понимают, а уж это... Я как будто в каменный век попала. А изъяны я вообще не в ком не выискиваю. Есть мужчины помогают, есть не помогают. А уж какие у них или у их женщин там изъяны уже не важно
мадам Лемпицка, А вы не могли написать своими словами и кратко, а не брать статью с сайта Акушерство.ru
Так этим и занималась. Безполезно. Я не фиминистка, вообще к фиминизму отношусь резко отрицательно По-этому Традиционно считается, что послеродовая депрессия – это проблема, с которой в жизни могут столкнуться только женщины. Однако, как утверждают ныне врачи, и представители мужского пола не застрахованы от этой напасти. Снижение аппетита, постоянное подавленное состояние, снижение физической активности – все эти беды в равной степени могут проявиться и у мам, и у пап новорожденного. При этом столь же важно то, что подобная депрессия и у женщин, и у мужчин может серьезно повлиять на состояние ребенка, который в первые дни и месяцы жизни особенно зависим от родителей. Как выяснили британские ученые, послеродовая депрессия у отцов может особенно сильно сказаться на психике мальчиков. Психологические проблемы взрослого мужчины как бы передаются малышу. В первые дни жизни последствия этого не будут очевидны. Однако затем это может проявиться в полном объеме: подобный ребенок с высокой степенью вероятности станет трудновоспитуемым, а также могут появиться проблемы и с его эмоциональным развитием. Выводы врачей основываются на наблюдениях за большим числом семейных пар до и после рождения малыша. Они показали, что в семьях, где отцы после рождения ребенка впадали в депрессивное состояние, ко второму и третьему годам жизни у малышей появлялись однотипные проблемы психологического характера. Все они зачастую проявляли неадекватность в поведении. Сопоставив данные, ученые установили прямую зависимость между фактом послеродовой депрессии отцов и подобными проблемами у малышей мужского пола. Врачи настаивают на том, что их открытие надо воспринимать крайне серьезно. По их словам, невидимые и незначительные сперва проблемы с воспитанием, социализацией и психологическим развитием малыша потом могут перерасти в настоящие неприятности. В настоящий момент, по данным ученых, всего послеродовой депрессией страдает около 15% матерей и около 3% отцов в мире. Цифра эта, конечно, невелика, однако никто из нас не застрахован от попадания в эти самые злополучные проценты. Так что будущие отцы и матери должны крайне тщательно подготовиться к рождению ребенка и в этом аспекте. Им предстоит следить не только за своим физическим здоровьем и состоянием ребенка, но также и за душевным равновесием, дабы суметь вовремя заметить симптомы депрессии и начать с ней борьбу. Этими статьями завален весь интернет. Я взяла случайную. Везде написано одно и тоже. помощь мужчины может создать нормальную атмосферу в семье. Это и пытаюсь донести. А мне в ответ женщины не ангелы и т.д.
Я согласен сидеть дома с ребенком , кормить, менять памперсы и т.д, но тока пусть моя жена зарабатывает стока скока я и поддерживает меня и заменяет в послеродовой период, законодательство нашей страны позволяет взять отцу послеродвой отпуск связанный с уходом за ребенком! Вы мадам гипертрофировали ситуацию, нельзя на фоне двух семей выстраивать идею которая должна якобы быть но вот с таким изьяном, это случай нехороший, для того чтобы его перекладывать на всех мужчин, и я еще раз скажу что по сути ваши рассказы мне кажется тока вашим вымыслом, слишком они однообразны, без подробностей, да и аргументы у вас кончились и вы стали прибегать к статьям из и-нета, на вопросы поставленые по теме вы также неотвечаете либо даете ответ уклончиво!
вы все время говорите о прямых вопросах. покороче, отвечу на любой. Если вы не в состоянии зарабатывать деньги и ухаживать по вечерам и выходным за своим ребенком,то вам не стоит заводить детей. А знаете что вы считаете наибольшим вымыслом? Мою ситуацию. Женщины лишенной послеродовой депрессии. Мужчины который зарабатывал деньги и качал ребенка когда тот не мог уснут по вечерам. Мы в этот момент смотрели фильмы и качали его по очереди. мужчины, который в выходные обрабатывал ребенка в первый месяц, пока я мылась, накрывала на стол. или убирала постель. Мужчины для которого не составляло труда вынести тяжелую и громоздкую коляску и одеть ребенка, пока я превращаю себя в КОРОЛЕВУ. Не составляло труда после работы пойти гулять сосвоей женщиной и ребенком.э мужчины который сидел с ребенком пока я гладила стирала. Я с первого дня прекрасно себя чувствовала и прекрасно выглядела. вот это для вас самый фантазийный сюжет. правда?
мадам Лемпицка, к области сказок скорее всего относится упорное нежелание понять : - что не у всех бывают сказки в жизни, - что люди разные и судьбы - тоже, - что когда мужчина по какимто причинам оставляет семью, виноваты оба и тут ничего не поделать. - что мужчина оставивший семью вполне может стать замечательным отцом для следующего ребенка. - что женщина, покинутая с ребенком на руках - вполне может быть счастлива, главное - захотеть. - что ребенку лучше вообще без папы, чем жить в семье где нет любви. - что ребенок в 99% случаев счастлив, когда счастлива его мама (к 1% относятся алкашки и все такое, ну а то что связь у ребенка с мамой как правило сильнее чем с папой в подтверждениях не нуждается) - что жизнь есть жизнь и что "уходя уходи". мужчина избрал другую жизнь, вот сколько внимания и заботы он будет уделять ребенку, настолько он ему и папа.
По вечерам и выходным? Точно так же рядом гладит, или убирает, или вместе гуляем. Просто все время вместе. Меня например очень расстраивало, что нет времени почитать. Я не отдыхала, не лежала на диване. Ты наверное пропустил все что было написано ниже. просто мы все делали вместе.
Я зделала вывод что если мужчина не "Уходит" от семьи, ребенка от ухода за ребенком, от всех этих сложностей. То все это становится простым и он не уйдет потом и любовь не исчезнет.
кхм... т.е. ты считаешь что двое должны жить вместе даже если чувств нет, сохраняя семью исключительно ради детей??? которые никогда не увидят как родители целуются, обнимаются, и т.о. ни в жисть не научатся чувствовать и не стесняться своих чувств??? чтобы дети видели как папа или мама по очереди ходят на сторону, а то и приводят своих любимых сооружая из одной семьи 2, где дети между двух огней постоянно??? чтобы у родителей т.о. пропала всякая возможность жить счастливо, пусть и по отдельности??? нельзя жить ради детей. потому что как показывает реальность - прожившие жизнь ради детей мало того что этими словами оправдывают кучу своих ошибок, так еще и впоследствии пытаются лишить своих детей права жить своей собственной жизнью, упрекая своих чад в своей несложившейся жизни. что мужчины уходят от проблем... не знаю. я сама когдато ушла, и то, сыну было 3 года + уходила я не от проблем, а от человека. не думаю что только в проблемах дело. дело может быть в совокупности факторов - и самый главный что всетаки не каждый мужчина способен быть отцом, и чаще всего дело далеко не в возрасте, а в воспитании и в способности проявлять чувства. ну а найти достойного папу - не проблема, если женщина хоть чтото из себя представляет.
ребенок спал по 1,5 часа в день. гладила (в выходные тоже нужны глаженные пеленки, по этому и выходные приходилось гладить) Вставала кормила, Потом 15 раз сменить пеленку, переодеть,подмыть. Развлекать игрушками погремушками разговорами таскать на руках. Уложить на обеденный сон. За час: поесть, погладить, застирать пеленки, (потому что, то, что ребенок ходит по большому в стиральной машине не отстирывается).Разбудить (если он пересыпал днем, не спал ночью). кормить, снова переодевать, таскать на руках, в кроватке не любил лежать, да и вообще лежать не любил. уложить на второй получасовой сон. За пол часа одется привести себя в порядок. приготовить все к прогулке. Ела я один раз в день в основном. днем не спала, не лежала, не смотрела телевизор. Еще ведь и с моей и одеждой и одеждой мужчины как то разбиралась. Пнуть брата что бы вынес коляску. Встретить своего любимого мужчину. Погулять прийти домой накормить. пойти гулять, уложить ребенка, помыться, занятся любовью.
мадам Лемпицка, Я не спрашивал что делаете конкретно Вы, я спрашивал что болжны все делать. И делали ли все это те две девочки которых бросили мужья?
***Ничего подобного не говорила. Жить ради детей это вообще абсурд.извините жить надо ради себя в предложенных обстоительствах. И чем счастливее ты себя сделаешь, тем болше ты сможешь дать любимым людям. Ты уходила с ребенком? А мужчины уходят от ребенка, от плача по ночам, от прорезывания зубов и прочего. Сначала они создают своим страхом что где то не доотдохнули, недоразвлеклись - невыносимую атмосферу, а потом от нее же и уходят. Я пытаюсь объяснить мужчинам что можно жить для себя в полной мере, отдыхать, любить женщину, видеть друзей. если изначально изменить отношение к детям. Найти достойного папу судя по постам проблема. Мужчины желают завести ребенка и что бы их жизнь не изменилась, что бы они только зарабатывали, КАК и ДО появления ребенка. Помощь по уходу за ребенком - считают эксплуатацией мужчины. говорят о том что детям вообще отцы не нужны до какого то возраста. Все это настолько меня поразило. Что прямо хочется на дверь женской консультации повесить распечатку. под заголовком "Ты хочешь ребенка? Спроси своего мужчину, а хочет ли ребенка он"
Re: я в шоке! для меня это бред! он себе хуже делает - лишает себя радости отцовства, а не ребенку...
Извини просто я вроде изначально про себя писала. Я своими глазами видила то что я видила. Постольку, поскольку ребенок после болезни стал спокойным и самостоятельным, она еще и готовила ему разносолы. Я видела ухоженного спокойного ребенка и симпотичную (еще раз повторяю, что лучше она не выглядела никогда) женщину, с недостатком общения. Я была у нее дома. Я ела то что она ему готовит. И Я не РАЗУ не видела ее мужа. Не в выходные, не в праздники, не по вечерам. Что там делает Вторая я не знаю. Чесно. Я ее еще не видела. Но претензии он по моему в бытовых вопросах не высказывал. Его претензии Я ХОЧУ ОТДОХНУТЬ. то есть уйти. Они до сих пор вместе и она пишет что вроде стало по-лучше. посмотрим...
Уходила я ессно с ребенком. ммм... а мужья уходя от жен так и заявили - ухожу тк у ребенка режутся зубки (и тп)? Мне это очень и очень сомнительно. в отношениях двоих всегда виноваты двое, а не третий. Ну не изза детей уходят. Да, это один из самых надежных способов проверить чувства - родить ребенка. Но - рождение ребенка только клин в трещине отношений родителей. Раз была трещина - рано или поздно отношениям всеравно пришел бы конец. Мужчинам, у которых нормальный взгляд на семью и детей взгляды менять и не надо. Вакх, к примеру, уже папа. И наезды в его адрес на тему помощи в быту несколько необоснованны. )
Не хочу никого обидеть, но у этих мужчин то же есть семьи и дети. Возможно вы те кто здесь пришет, прекрасные отцы и помогаете своим женам. Возможно вам просто сложно вот так во всеуслышанье заявить, ДА я укачиваю ребенка по ночам, Да я общаюсь с ребенком, ДА я делаю свою семью счастливой. Возможно тот кто не имеет детей. Подержав его на руках, когда он появится, увидев разницу реакции ребенка когда его держат папины и мамины руки, пересмотрит свою позицию о том, что мужчина должен только зарабатывать деньги. Возможно увидив свою женщину уставшей он просто захочет помоч ей. За сим закрываю тему.
мадам Лемпицка, А мне вот что интересно. Ты пишешь, что он только недавно из армии. Значит, молодой еще совсем. И я не исключаю, что ребе нок не был для него желанным и запланированным. Осмелюсь предположить вариант "залета". В этом случае ему надо сказать спасибо уже за то, что женился, а не послал вообще подальше. И он поступил честно. Просто ушел, а не стал изводить себя и ее. Сомневаюсь, что его нахождение рядом принесло бы хоть какую-нибудь пользу, если он равнодушен к ребенку. (Вот только про отцовские чувства не надо). И почему надо сочувствовать твоей подруге? Ведь в сложившейся ситуации она виновата не меньше, чем он. Виновата в том, что даже не сумела разобраться, что за человек с ней рядом, прежде чем выходить замуж и рожать от него. И теперь требует от него каких-то жертв. А он не хочет ничем жертвовать, не хочет и все тут! Не хочет быть с той, которую не любит. Осудите его за это!
Да вот мне интересно с чего вы взяли что мне ваша история интересна, вы ведь здесь речь завели не о себе, или это все же ваша история, определитесь наконец! И у меня нет илюзий по поводу послеродовых заморочек, как никак отец двух детей. Судя по этому посту могу сказать что вам не более чем 16 лет, у вас гипертрофированое понятие о семье и слишком идиализированы представления о семье! Вы сами хоть следите что пишите!? это уже полное противоречие ваших мыслей! Нам чего дроказывать мы так и живем, вы своих подруг, мужьям втирайте эту ахинею, и то навряд ли из ваших уст это внимлют они! Вот ответте мне на кой мне надо тут вам распинатся как и что я делаю!?
Таких надо кастрировать принудительно. т.к. с ребенком ни она теперь никому не нужна, ни ее ребенок. В целом он мудазвон. Но виновата она таких уродов видно сразу.
Эх, если было бы все так просто, то не было бы у нас брошенных детей. К сожалению, таких "мудозвонов" сразу не вычислить, а проявляться начинает он как раз после рождения ребёнка. Это же ограничение свободы, бессонные ночи, возможная послеродовая депрессия жены и прочее. А если мужчина незрелый в этом плане, слабак, то да, скорее всего, он уйдёт. Так же проще - раз и нет проблемы, чем пытаться вместе её решить.
ну так моральные ценности у мужчин сразу видны. магнитолка в машинку, смарфончик, шмот и т.д. нормальный мужчина который хочет детей, сам попросит женщину об этом, сам приготовит кроватку, придумает где и как жить и т.д. другой вопрос кгда по залету да многие не готовы, но опять же нет, чтобы сразу сказать извини не люблю, делай аборт. Женщинам предохранятся надо в таких случаях. Незнаю для меня лично семья это все, все остальное друзья, гулянки, проблемы и т.д. вторично, но может это зависит от того как как воспитан незнаю... Некоторые и в 40 остаются имбицилами которым нужны "игрушки" (телки, друзья, гулянки, шмотки и т.д.), а ктото и в 14 уже мужчина. но все таки жаль что для таких не предусмотрена кастрация, т.к. такие уроды не достойны вобще иметь продолжение рода. должны сдохнуть вместе со своей фамилией.
Властелин Мира Да вот ничего подобного - я о том, что сразу видно кто есть кто. Знаю семьи, где инициатором того, чтобы завести ребёнка выступали как раз-таки мужчины. А потом выяснялось, что это не так просто - растить ребёнка. В лучшем случае он спихивает все заботы на жену, изредка вспоминая, что она вообще-то не сама пальцем его себе сделала. Ну а в худшем.. Ну вы поняли. Самое паршивое то, что такие "недоразумения" размножаются как тараканы, в то время как нормальные семьи годами пытаются родить ребёнка, хотя бы одного..
Считаю, что парам с долгосрочными отношениями необходимо предохраняться даже в том случае, если имеются какие-либо планы и фантазии о совместной жизни. Ведь желание вместе состариться и умереть в один день не всегда говорит о зрелости умов и готовности к этому великому труду и бремени счастью - воспитанию детей. Если деваться уже некуда, ребёнка вполне можно растить и развивать в одиночку, но это, конечно, если не жалеть себя, а перенаправить вместо этого внимание с себя на дитя. Сложнее тем, кому не с кем оставить этого постоянно улыбающегося сопливчика , чтобы на работу идти... Но если в отношениях будущих родителей всё радужно, и они дозрели до материнства/отцовства морально и материально, то, когда появится младенец, в их глазах даже свежеобмоченные подгузники ребёнка будут ярко сиять очарованием, как вот эта штука --->
