Я ушла...

Больно. С ней больно. Без нее чувствую себя пустой и виноватой. С ней рядом, тоже чувствую себя виноватой. Познакомились в интернете, на виртуальных дневниках. Общались пять месяцев просто как знакомые.. Потом.. Стали писать письма. Мы настолько непонимали и непонимаем друг друга, что мне даже страшно. Я в шутку спросила любит ли она меня. Получила неоднозначное нет. И, из смеси спортивного интереса и нелепого желания открыться кому-нибудь до самого конца и посмотреть что получится, стала писать ей дальше. Откровенничала. ЫЫЫ.. Я из тех кто хочет отдавать только любовь, и чтоб ее принимали как манну небесную. Корыстная.. Чтоб обратно хотя бы радость человека шла... В понятном мне виде.. А когда стала сомневаться в том нужна ли я ей.. Стала раздражаться.. Много ныть.
Уже привыкла к ее стилю письма, и стала замечать что чем я холоднее тем больше она абстрагируется. Потом отдалились.
Часто были мелкие недоразумения. И крупные тоже. Вначале отношений когда ссорились я шла успокаивалась и писала письма в которых все объясняла. А она отвечала и объясняла все мне. А недоразумения постоянно.. В каждом слове.. Даже если разговаривали о чемто одном, всегда было чувство что говорим о разных вещах. Я на этом заморачиваться стала.. Мы такие чужие..
Пример мелкого недоразумения:
Разговаривали о чем-то. Не помню в чем суть.. Чтото я такое сказала.. в шутку..
- "это чтото что я никак не могу вспомнить"
- а как же ты мне ребенка родишь)))
- а я должна?!!!
до этого разговаривали очень расслабленно, многое обсудили.. Виртом даже занялись (а с этим проблемы были), и тут она резко переводит на другую тему... Очень резко. Ну я удивилась, но как то внимания в тот момент не обратила. просто я хотела ребенка от нее, а она от меня. А я рожать не хочу не то что сейчас, а вообще. от дашки хотела ее уменьшенную копию))))))... впрочем это мелочи. Ревновать я стала. Сильно. Очень сильно. при этом дашке нравится когда ее ревнуют. я кстати понимаю такое.. раньше у самой так было.. правда с парнями.. хотелось чтоб они меня ревновали. а я никогда ей не говорила что ревную. нефиг себе нервы трепать. хотя молчать тоже плохо. не знаю. она задираться стала. вызывать на ревность. такое только в тупик заводило, потому что "поиграть" в ревность у меня не получалось.
вначале мы редко были одновременно онлайн. И очень редко ссорились. Чем чаще вместе чем чаще ссоры (хотя тоже очень редко, если подумать то от силы два раза в месяц, и не каждый месяц ). У меня в семье ссорились и ссорятся постоянно, раньше доходило даже до драк. я на это нервно реагирую. более чем. я боюсь с ней ссорится. а получалось что чем чаще мы вместе, тем больше я боюсь задеть ее. тем холоднее с ней разговариваю. мысли свои высказываю редко... вобщем, общатся так просто невозможно. чем я с ней холоднее тем больше она расстраивается.. а я привыкла к ее слогу.. замечаю.. начинаю чтото говорить и понимаю что это ничего не изменит, потому что это отговорка... или мне так кажется. во всяком случае я сейчас (и тогда вроде тоже) не знаю куда ломать. один раз поссорились очень крупно. более чем. она говорила одно, я накрутила себя. и.. написала письмо. протянула сквозь грязь прошлое. сказала что у нас нет настоящего и не может быть будущего. перешла на личности, при том как то изподтишка.. а сейчас это стало правдой. не может быть у нас будущего. хотя я знать не могу. но и верить тоже больше никак. тупо отдаляемся все дальше и дальше с каждым словом. я хочу чтото изменить.. и даже вижу что получается, если я делаю так как хочется мне, а не ей. но тупо нет сил. тянуть друг другу нервы еще неизвестно сколько лет.. фу, фигня..
----
если думать мозгом то я не люблю ее. просто бесит что снится что кричу себе "люблю". и бесит что нету ее в этом сне. при том сюжет такой.. кричу в себя.. зацепило.
и снилось что целую ее. проснулась от того что целовала плюшевого медведя... и так три раза подряд за одну ночь.. ужасное чувство. но куда больше меня не устраивает что я завишу от нее. верю любому слову.. не хочу, но верю. в таких глупостях! она назвала себя сволочью. и я поверила. до тех пор пока мы не поссорились и я не ушла. чуть отошла в сторону, как весь разговор связался воедино. и нашлись нужные слова. охрененно тупо себя чувствуешь когда такому вот веришь.. вот так нелепо веришь глупостям.. фигня в общем..
а решимости не хватает.. не в ситуации с дарькой, а вообще... от противоречий больно. и от того что начинаю копаться в ситуациях. хожу по кругу. или по нескольким кругам.
----
сегодня ушла. час или два назад. после ссоры. так что я в состоянии аффекта. и не хочу назад. хочу дашку но без проблем. эгоистка))).
как будто она умерла. чувство точка в точку.

многа интересных букаффф

 

знаешь... я тебе честно скажу. пройдет совсем-совсем немного времени и ты сама будешь улыбаться, перечитывая все вышенаписанное.
все будет хорошо и все что ни делается - всегда к лучшему, даже когда в это трудно поверить. жизнь не заканчивается на таких вот "точках", просто эти точки нужны для следующего шага, шага вперед, и ты его сделаешь. только передохнешь маленько, и сделаешь.

 

испытываю нестерпимое желание извинится...
я заметила что мы всегда ссоримся когда я не сплю ночами......
теперь пытаюсь вспомнить свежее моя неспавшая голова, или выспавшись я соображаю лучше.. хм..
я боюсь если извинюсь за то что молча вышла из онлайна, то она перестанет уважать меня, а я перестану уважать себя и ее заодно..
и буду кидать, а потом возвращаться.. пойду поищу психолога:S
а с улыбками проблем нет. и передохнуть надо бы.. хз.

 

дым_изо_рта,
на шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед
не стоит извиняться, лучше забудь. думаю тебя поймут. дай себе отдых на какоето время и лучше не сыпать себе соль на рану дальнейшим общением. все будет хорошо, главное - постарайся в это поверить

 

она сказала что больше не любит меня, а я как дура радуюсь письму.
а я как дура радуюсь что она снова пишет своими, непонятными, но своими словами. что за нах? что за нах? чтоза нах?!!
J_7, да нет никакой раны. не чувствую. хотя хз, время покажет.

 

удалила. удалила архивы. сейчас удалю фотографии. только не все. потом письма. триста с лишним.
она попросила дружить. я сказала чтото вроде "дружи я посмотрю".
письма удалять жальче всего. потом дойду до контакта в агенте и надо закрыть доступ в дневники. правда, она мои не читает, но я не хочу никакой вероятности что она может увидеть меня в этом безумстве.
если не получается уйти рывком, буду уходить кусками. больно. пох.
хочется чтобы было как раньше. весной.
жаль из памяти плохо стираются слова. жаль привязалось много словечек которые использует только она. жаль. сучка. [пардон]
еще надо пересилить себя. и не ходить в ее днев. но это не сложно. а может и сложно.
скучаю. плин.. сучка.