Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Любовь ли?

Тема в разделе "О любви", создана пользователем Rinna, 23 апр 2009.

  1. Rinna

    Rinna Странник

    Дорогие форумчане! Хотелось бы услышать Ваши мнения,вот на какую тему. Если двое людей,любящих друг друга, или, по крайней мере, так считающих,не могут измениться ради любимого человека. То есть один не может изменить свое поведение,а другой не может изменить свое отношение к этому поведению,то есть не может принять человека таким какой он есть, есть ли смысл продолжать такие отношения? Или может это вообще тогда не любовь, раз никто не может пожертвовать своими принципами ради любимого человека? Интересно узнать Ваши размышления по этому поводу. Спасибо:rolleyes:
     
  2. November

    November Специалист

    Rinna,
    мысли по этому поводу не изменились :) судя по всему, вы - та, кто не может изменить отношение к его поведению? :)
    задайте себе вопрос, какова мотивация того, что вы не хотите менять свое отношение, но не останавливайтесь на первом ответе. Например (пример из головы).
    Я не допущу, чтобы мне изменяли!
    В. Почему?
    О. Потому что это меня унижает
    В. Почему унижает?
    (заметьте, как правило, уже на втором "почему" человек не может толком ответить)
    О. Потому что не допускает моей исключительности (опять же - вариант ответа из головы).
    В. На самом ли деле я исключительна в сексе для этого человека? Возможно, он не получает от меня того, чего он хочет? Могу ли я это дать? Хочу ли я это дать? Получаю ли я при этом меньше внимания от него? и т.д.

    Ответы - "так принято", "это ненормально" и пр. в расчет не берите. докапывайтесь до самой сути - почему вы не приемлите такого поведения? возможно, потому что так считают ваши родители или ваша подружка или ваша соседка? а при чем тут вы?
     
  3. Rinna

    Rinna Странник

    Да, November, к сожалению не изменились :) Я уже пыталась задавать вопросы, пыталась изменить свое отношение, но я ничего не могу с собой поделать, если мне что-то не нравится, я не могу заставить себя не замечать этого. Пример из жизни: я не могу заставить себя не разыскивать его по друзьям в случае его очередной гулянки, когда он пропадает на сутки, я не могу не волноваться и не переживать по этому поводу, просто для МЕНЯ прежде всего, а не для кого-то еще, это неприемлимо. Почему? Да просто потомучто я места себе не нахожу, когда от человека нет долго никаких известий, а потом он приходит и как ни в чем не бывало, говорит,что просто немного забухали с друзьями. И его я не виню, он тоже пытался изменить поведение,но у него это как-то плохо получалось,вернее не на долго. И даже если не рассматривать его, говоря только о себе, если я не могу измениться ради любимого человека, а настолько ли он любимый?
     
  4. гемма

    гемма Эксперт

    Люди не меняются.
    А только становяться хуже.
    Либо мы принимает друг друга какими есть,либо живем иллюзиями в надежде изменить кого то.
     
  5. Rinna

    Rinna Странник

    Согласна! Изменить можно только себя, правильно! Но если я не могу изменить себя, не могу принять человека полностью таким какой он есть, значит это уже не любовь,просто навязчивость или я не знаю как еще это обозвать...
     
  6. November

    November Специалист

    Rinna,
    это просто значит, что вы еще не готовы принять полностью любимого человека, вот и все. есть сейчас новомодные теории, что есть любовь, а есть - зависимость, и они в общем-то правы, только в таком случае зависимостей - 95%, и только 5 - любви.
    Скажите все же :) отчего вы волнуетесь? вы считаете его недостаточно мужчиной? считаете, что он не сможет за себя постоять? или вам просто нужно его контролировать? только честно :)
    при любом ответе, учтите - он это чувствует. может, не может выразить словами, но чувствует. если вы его считаете "малышом", "недомужчиной", он тем более будет уходить в гулянки на пару дней. а вот если вы попробуете принять в нем взрослого мужчину, ответственного - увидите сами, как изменится его поведение.
    И вот ваше "не могу" я не понимаю. Не хочу - мне гораздо понятнее :)
     
  7. гемма

    гемма Эксперт

    Rinna,
    Мы все разные и не можем полностью раствориться друг в друге.
    Все зависит от того,насколько серьезен его недостаток.
    Если он просто в носу ковыряется-то не проблема-можно отучить.))
    А если он жадный или тупой или ленивый или равнодушный или хамло илиагрессивный и злой или вообще беспринципный-то голый номер-таким и помрет!)))

    Может это и любовь-только с мучениями.

    ПС Была у меня такая любовь.С бесконечными разговорами о том,как я его изменю,как я на него хорошо влияю и т д.
    Только дальше разговоров дело не зашло.Оказалось простое самолюбование:какой я хороший парень-стараюсь поменяться.....
    Закончилось все банально-враньем и разрывом отношений.
    Потому что сколько волка не корми-он все равно в лес смотрит!
    Люди должны подходить изначально друг другу,чтоб не возникало мыслей переделать,перевоспитать,поломать.
    Потому как жизнь одна и нефиг ее превращать в поле боя.:imho:
     
    #7 гемма, 23 апр 2009
    Последнее редактирование: 23 апр 2009
  8. RDR6486

    RDR6486 Новичок

    если исходить из посыла: Любовь зла - полюбишь и козла, то ситуация вполне вероятная - сердце рвется, но разум бунтует. И всё же мне кажется это не надолго.
    Вот ослепляющая любовь-страсть - это другое дело...влюбленные не замечают рогов и копыт...А что делать, если возникла любовь за что-то? Например, Люблю за то что красивая, но убивает её глупость. Ну, стань же ты, красивая, умницей! Увы...чем бог наградил....глупая умной не станет...И этот вариант продлится не долго. Однако история знает и другие примеры, из срерии: "врозь нам грустно - вместе тесно" ,когда одна и та же влюбленная пара то расходится то сходится (У Малахова в Пусть говорят был пример на 7 браков и разводов.) Такие весы: любовь сводит - неприемлемые недостатки разводят...Как только недостатки становятся не видны, снова побеждает любовь...Но это на любителей вписываться в гнигу рекордов. Нужно попробовать смириться, но если станет невтерпеж - то любовь нужно убивать
     
  9. Punker

    Punker Специалист

    Любовь; Любовь ли?
    Прежде чем пытаться ответить на сей вопрос - следует понять, а что, собственно, есть в Вашем понимании, равно как и в его - "любовь". Века, что человек идёт по пути всеобщего прогресса, изъяли из языка все оттенки "любовей", к коим склонно человеческое существо. А наше использование самого слова - "любовь" - по поводу и без, в отсутствии вкладываемого смысла, совершенно стало, если хотите - "пустым".
    Любовь... Нет и быть не может, по сути, любви с первого взгляда, любви просто... Симпатия/страсть/влюблённость - да! и сколько угодно. Любовь же - величайший дар, который даётся не всем людям. И который надо двоим (нескольким...) постоянно охранять, лелеять, как исчезающий и нежизнеспособный без опеки, редчайший, на грани исчезновения, росток (симпатия/страсть/влюблённость)... Который лишь со временем расцветёт - и это будет любовь. Или погибнет - и останется... может дружба, может - партнёрство...
    Советы уже вполне содержательные были даны. От себя - а может и не надо что-то менять, зачем? Он таков, каков есть, Вы - не измените своего отношения... Пока вы такие... Но ежели совместно идти вперёд - не изменитесь ли вы оба - он - привычки, Вы - отношение?
    Иногда на это уходит вся жизнь... но всё же. Любовь - это не только дар, но и испытание. Далеко не "мир в розовых очках". Вы готовы за этот дар пройти испытания всей жизни не зная - любовь ли? - Если нет - счастливо влюбляётесь и пылайте страстью, не задаваясь подобными вопросами.
    ИМХО.

    P.S. Джеймс Тарбер как-то сказал: "На самом деле, что такое любовь, знает одна леди, которой сейчас сорок семь лет, она вышла замуж в двадцать семь, и у неё шестеро детей; однажды она так мне это всё описала: "Любовь - это то, через что вы прошли с другим человеком".
     
  10. Prazdnik

    Prazdnik Странник

    я извиняюсь конечно но. почему вы ,дорогие дамы , должны думать об этом а мы нет, почему вас заботит то , что мы накормлены и удовлетворенные ,причем себе в убыток. разве вы не заслуживаете соответствующего отношения. Rinna,
    пойми, всегда есть возможность позвонить , передать , предупредить, мы не в каменном веке, другое дело если он не считает нужным тебя поставить в известность. прекрасно зная твою реакцию.
    это так и есть, порой это прискорбно звучит но это так.
     
  11. November

    November Специалист

    Prazdnik,
    соответствующее отношение другого - лишь производная собственного отношения и перед тем, как требовать что-то от другого человека, неплохо было бы разобраться с собственной мотивацией.
    не согласна :) просто вариантов "улучшений" в разы меньше, чем "ухудшений".
     
  12. LonelyStranger

    LonelyStranger Странник

    Маааленькое уточнение. Не может или не хочет???
    Раз так - это называется нашла коса на камень. Фенита аля камедия, отношения заканчиваются. как правило.
    размышлений вагон и маленькая тележка :xaxa: Что автор хочет получить. Просто размышления разного рода - тогда гугл в помощь, он много рассуждений найдет. Или совет как посмотреть на её конкретную ситуацию с другой стороны.
    Мои размышления и ощущения, представления какие они хорошие отношения, оказались сформулированы вот здесь: 10 признаков идеальных отношений :: PSYlive.ru :: Психология жизни.
    Как измениться, в какую сторону? Терпеть его выходки и спокойно к ним относиться. Если ты волнуешься за человека, переживаешь - а он это не ценит, что он нужен кому-то, то может это не тот человек. Может стоит поискать другого человека, который оценит твоё беспокойство и заботу. Или тебе нравится быть в роли такой мученицы?
     
  13. November

    November Специалист

    к сожалению, часто под заботу и волнение маскируют все, что угодно. и крайне немаловажно, как именно проявляется эта забота. Отец, стоящий наперевес с ружьем, в ожидании дочери с мужчиной - тоже забота, но кому она нужна?
     
  14. LonelyStranger

    LonelyStranger Странник

    Это как бы по умолчанию. Понятно, что никому не приятно когда тебе на шею вешаются и как собачка бегают, пылинки сдувают.
    Я в общих чертах имел ввиду, не уточняя конечно какие-то тонкости. Иначе книгу писать можно :)
     
  15. Rinna

    Rinna Странник

    "Недомужчиной" я его не считаю, а вот безответственность-наверное да, я считаю его безответственным,по многм соображениям, может на самом деле я виновата в чем-то и его поведение есть реакция на мое, но, проанализирвав все,могу сказать,что все таки я больше не хочу, да я не хочу все это терпеть и растить в нем ответственность.
    Вот чего я хочу, по крайней мере что-то приблеженное к этому,потомучто мериться можно с мелочами,но с такими вещами я мериться не хочу.
    Вот и я так думаю, наверное не тот человек,и роль мученицы меня совсем не привлекает. А по поводу размышлений насчет любви...прихожу к выводу,что люблю все таки не человека, а какое-то неверное представление о нем, котороя я сама себе придумала.
     
  16. November

    November Специалист

    Rinna,
    :)) Рин, насколько я помню, ты на форуме не с первой проблемой. Скажи, пжлст, разве в предыдущем случае речь шла не о той же безответственности, только в другой форме? Или ты думаешь, что с другим все будет волшебно? А отчего, собственно, ты так думаешь? Впрочем, ты сможешь это проверить, если решишь расстаться и с этим парнем. Только в жизни ничего случайного не бывает. Повторяющиеся ситуации, если не найти ключик к их разрешению, имеют тенденцию повторяться, но только каждый раз - все в более ухудшенном варианте.
    Я не говорю тебе мириться с его поведением, это - чушь. Я говорю тебе покопаться в себе, проанализировать истинные мотивы (которые, кстати, ты так до сих пор и не озвучила) и понять, что именно в тебе может провоцировать его на подобные казусы. Твоя чрезмерная забота? Твой страх? Твое недоверие? Или просто - неверие в него?
     
  17. LonelyStranger

    LonelyStranger Странник

    Вывод сделан, теперь осталось принять решение и действовать! :)
     
  18. Rinna

    Rinna Странник

    Да,не с первой,к сожалению((( Я как раз и занимаюсь последнее время только тем, что капаюсь в себе, анализирую свое поведение. Да, ты права(ничего что я на ты)), в этом случае была чрезмерная забота, недоверие, да и неверие в него - наверное все это было с моей стороны, может из-за боли предыдущих отношений, я не могла ему доверять на 100 %, ощущение возможного предательства не покидало меня никогда, страх опять оказаться в подобной ситуации. Все это вместе съиграло свою роль,в общем если в прошлый раз я не достаралась,то в этот перестаралась со своим контролем и заботой. Нужно было принимать в расчет не столько свое поведение, сколько конкретно взятого человека, в этом моя ошибка. К слову говоря, мы уже разошлись, я дала ему права выбора,он его сделал, понимаю умом,что сдел правильно, просто тоскливо...и еще опосаюсь повторения ситуации.
     
  19. November

    November Специалист

    Rinna,
    а ты попробуй найти золотую середину между тотальным доверием (читай - перепоручением ответственности за свою жизнь мужчине) и тотальным недоверием и контролем. Т.е., за свою жизнь несешь ответственность ты и только ты. А истинное доверие - это когда ты не задумываешься вовсе о том, что, как и с кем он делает, даешь ему такое право, от этого - доверяешь. Я сейчас говорю только об очень узком сегменте, но мне кажется, что эта информация может стать для тебя полезной.
     
  20. Rinna

    Rinna Странник

    Спасибо, November, за советы! Информация полезна, я тоже об этом думаю, но постараюсь задействовать наверное уже в следующих отношениях. Как бы мне не было тяжело сейчас, умом понимаю, что эти отношения уже не спасти, слишком много всего упущенно,так что нужно менять свое поведение и отношение в будущем...
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. sasha87mm
    Ответов:
    107
    Просмотров:
    1.306
  2. Джон Картер
    Ответов:
    2
    Просмотров:
    427
  3. Кудряшка
    Ответов:
    77
    Просмотров:
    2.208
  4. Katusha
    Ответов:
    12
    Просмотров:
    1.041
  5. Shandor
    Ответов:
    25
    Просмотров:
    1.122

Поделиться этой страницей