Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Просто анекдоты

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Kiska, 13 янв 2005.

  1. Kiska

    Kiska Странник

    Морозко спрашивает:
    - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
    - Да просто ох@#ть, дедушка. Не сугроб, бл#$ь, а солярий
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
    И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
    Р: Че, мужик, майка короткая ?
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    - Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача "Устами младенца". Только на украинском языке она называется "Хлебалом Децела".
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Девушка звонит парню по телефону:
    - Помнишь, на новый год все были пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
    - Конечно...
    - Ну вот - скоро ты станешь папой!
    - Блин, ё#аный ларёк!!
    - Какой ларёк?!!
    - Который не продаёт спиртные напитки детям до 18 лет...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
    фокусы, после чего учительница и говоpит:
    - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать
    клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане,
    Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет
    ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

    Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
    Маша Тане - Потому что гелием насышался.
    Таня Вите - Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
    Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
    - Папа! Это сё?
    - Это утюг.
    - Папа! Это сё?
    - Это телевизор.
    На стене висит сабля.
    - Папа! А это сё?
    - Сабля.
    - Сёбля?
    - Спи бля
    --------------------------------------------------------------------------------------
    В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Гинеколог - блондинке:
    - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    - С пятью или с шестью...
    - Hе так уж много...
    - Да... Что-то неделька не задалась...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
    - Кто из вас четверых отвезет меня домой?
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Идет женщина по пляжу и думает какой ее муж скатина. Тут вдруг встречается ей черт и говорит:
    Я исполню любые твои три желания, и совершенно бесплатно, но учти, что все что ты не попросишь, будет и у твоего мужа только вдвое больше.
    -Ну ладно, говорит жена, хочу 10 млн $
    Бац, и у нее в руках чек на 10 млн$.
    -Хочу виллу на берегу моря.
    Бац,появляется вилла и в руках ключи.
    Твое 3-е желание. но учти, что у твоего мужа сейчас 20 млн$ и две виллы.
    Ок, говорит жена, я всегда мечтала иметь большую, раскошную и красивую грудь...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт...подходит бабулька и спрашивает:
    -Девочка,девочка,что это ты жуёшь?
    -Не жнаю шамо припалжло...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Девочка сидит в песочнице и держит в руках свои внутренние органы. Подходит к ней мужик и спрашивает:
    -Девочка, что с тобой?
    Она ему отвечает:
    -Ну ни х*я себе чихнула!
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Дедушка спрашивает у внучека: "Внучек, а что будет, если отсосать
    у собачки?"
    Внучек: "Сперма, дедушка!"
    Д: "Правильно. А что будет, если отсосать у котика?"
    В: "Сперма, дедушка!"
    Д: "А что будет, если отсосать у дедушки?"
    В: "Сперма, дедушка?"
    Д: "Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА..."
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Гэндальф - Фродо:

    - Смотри на кольцо, Фродо, смотри. Ты что-нибудь там видишь?
    - Нет, Гэндальф. Ничего
    - Смотри внимательней! Теперь что-нибудь видишь?
    - Да, какая-то надпись.
    - Читай её, Фродо.
    - "Сделано в Китае"
    - Этого-то я и боялся...
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
    Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
    Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Девидом Копперфильдом назову.
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Стоит чувак около писуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты
    - Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишся? - Бля, хуй у меня в руках!!
    - ... - Что значит, "ЧЕЙ ХУЙ?"!!!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
    - жалуетесь?
    Мужик:
    - Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Разговор с дитем:
    -Дорогая, Господи, ну что ж ты без меня делать то будешь?!?!?!?!?!
    -Мамочка, без тебя - Я БУДУ ДЕЛАТЬ ВСЕ!!!!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Идет стюардесса по самолету,на встречу ей пассажир из туалета.
    Стюардесса замечает что у него растегнута ширинка.
    Стюардесса так деликатно на ухо пассажиру с улыбкой
    --"Извините у вас кончик из штанов торчит"
    Пассажир посмотрел, застегнул ширинку и отвечает
    --"Вы будете еще больше смется когда узнаете ,что это не кончик - это всё"


    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
    собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
    правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
    направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
    заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
    злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
    вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
    мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
    стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
    второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
    его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.


    Вызывает председатель совета директоров своего зама:
    - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
    развлечение? Ответ в течении часа.
    Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
    - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
    или отдых? Ответ через 45 минут.
    Руководителей департаментов вызывают своих замов:
    - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
    время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
    Замы вызывают начальников отделов:
    - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
    время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
    Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
    одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
    e-mail и пытается составить отчет:
    - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
    время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
    Менеджер:
    - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
    давайте завтра.
    Н.О.:
    - Через 10 минут!
    Менеджер:
    - Тогда развлечение.
    Н.О.:
    - Почему?
    Менеджер:
    - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.


    На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
    Петух говорит.
    - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
    собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
    кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
    Явно в мой огород камень.
    Кот:
    - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
    всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
    Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
    - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
    - ?
    - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
    если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!


    Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
    болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
    ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
    на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
    "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
    совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
    обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
    сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    - Сынок, а что вчера было?
    - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
    мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
    глазом.
    - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
    начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
    Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


    16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?


    Никогда не задумывались ли вы:
    Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
    Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
    Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
    Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
    Почему доктора называют то что они делают «практика»?
    Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
    Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
    из настоящего лимона?
    Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
    (broker)?
    Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
    спешки»?
    Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
    Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
    пробует?
    Почему Ной не прибил тех двух комаров?
    Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
    Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


    от первой слабой менструации до первой легкой мастурбации, от первой легкой мастурбации до запоздалой дефлорации, от запоздалой дефлорации без надлежащей стимуляции до щекотливой ситуации и неприятной операции, от неприятной операции до вожделенной регистрации, а после этой регистрации - хозяйство дети и развод и жизнь под бременем фрустрации и грустный климакса приход


    На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.


    Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
    - Ты че тут делаешь?
    - Прыщи давлю


    Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...


    Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"


    Внучек просит дедушку:
    - Дедушка, купи мне велосипед.
    - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
    - А я на него смотреть буду.
    Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
    - Ух ты мой глазастенький!..


    Трахает брат сестру.Она ему говорит:
    -А у тебя получается лучше, чем у папы.
    -Я знаю, мне мама говорила...


    Сидят два нарика на берегу реки - рыбу ловят и косяк курят.
    Тут гляди смотрят - говно плывет, ну один другого и спрашивает:
    - Слышь кореш, скажи а х*ли это здесь говно плавает.
    Второй и отвечает:
    - Это долгая история ну слушай: жила -была девушка, был у нее парень, любили они друг друга в натуре очень, тут война понимаешь забрали парня,- воевал воевал получил медалей - убили нахрен.
    Тут первый одуплился и спрашивает:
    - Слыш погоди а причем здесь говно-та?
    второй:
    - Какое говно?
    ты че несешь мерен веслоухий?,
    А-А-А ГОВНО ТАК ЭТО НАСРАЛ КТО-ТО


    Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
    - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
    На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
    - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".


    Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
    - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
    снимайте, там змейка живет.
    Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
    стно кричат:
    - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
    все гнездо сожгли.


    Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
    - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести


    Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…
    - Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!
    - Ну и что?!
    - А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?
    - Это вряд ли!
    Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:
    - Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая…
    - Ну и куда ты её дела?
    - Я её обратно затолкала!



    Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...


    Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...
    Значит, водка была качественной!!!


    Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    - ДАЙ!!!
    - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
    - Hет. Бумажку!!!


    - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
     
    relesh нравится это.
  2. sim

    sim Гость

    Гаишник останавливает машину. Просит документы. Водитель дает ему документы, а там внутри пачки денег: долларов, евро, рублей и т.д.
    Гаишник смотрит: а водитель-то - полковник. Гаишник, беря под козырек:
    - Товарищ полковник, хочу доложить...
    Полковник:
    - Докладывай, докладывай. Только смотри, чтобы доллары к долларам, рубли к рублям

    Женщина-математик, как морская свинка:
    и не морская и не свинка!

    Вы знаете, чем женщина без ног похожа на улитку?
    И та и другая оставляет после себя мокрый след!

    Док-во того, что женщина - зло (да не поймет меня никто неправильно):
    Женщина требует времени и денег. Но время - деньги. Значит, она требует денег в квадрате. Но деньги - корень зла. Корень из зла в квадрате - зло. Значит, женщина - зло, ч.т.д.

    В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
    несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок, пока еще нет.

    Если Вас съели, то у Вас два выхода...

    Внимание!!! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
    крышку, там может затаиться "Активный утенок"!


    Малая Энциклопедия Украинских Выборов

    Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный
    Народ жить по законам Демократии.

    Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
    силу Демократии.

    Истина (Логос) - Демократия.

    Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
    и строит всевозможные козни против Мессии.

    Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

    Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство.
    Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

    Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе.
    В целом положительный персонаж

    Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался
    заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

    Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват.
    Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

    Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое
    частное чистилище где-то на юго-востоке.

    Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

    Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому
    поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с
    пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует
    человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

    Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
    устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
    картошку.

    Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
    Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после
    смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
    наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

    Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

    Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
    Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

    Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

    КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

    Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа
    северными племенами язычников отвергающих Демократию.

    Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из
    Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

    Земля Обетованная - Евросоюз.

    Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество
    Демократии.

    Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев.
    День исполнения желаний.

    Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу
    после исхода из Плена Египетского.

    Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы
    отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

    Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и
    компании.

    Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

    Какая pазница между Windows и женщиной?
    - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

    Под Новый Год звонок в службу спасения:
    -Помогите выбрать костюм!
    -Нет проблем.
    -У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
    -Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
    -Не хочу монахом!
    -Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
    -Не хочу пиратом!
    -Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

    Две подруги беседуют:
    - Ты уже пробовала с вибратором?
    - Нет.
    - И не надо, я уже себе два зуба выбила

    Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
    одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
    Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
    (Д): Зачем?
    (П): Hу помигай ему.
    Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
    (П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
    Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
    (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
    (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
    (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
    (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
    откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
    (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
    (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
    сегодня не можешь...

    Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
    Маня:
    - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
    Ваня:
    - Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Еще полежали. Потом Манька говорит:
    - Вань, у тебя, похоже, насморк...

    В песочнице играют мальчик и девочка.
    Девочка:
    - А у моей мамы недавно была внематочная
    беременность, и ей делали кесорево сечение.
    - Это что! Вот у моей мамы недавно была
    внепапочная беременность, и папа ей сделал
    трепонацию черепа...

    Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
    сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
    ивается про себя:...эх молдость, молодость...
    А внизу шепчутся:
    - Давай стоя.
    - Hу давай!
    - А давай теперь сидя.
    - Давай.
    - Давай ты сверху.
    - Давай.
    - Давай валетиком.
    - Давай.
    - Давай раком.
    - Давай.
    - Давай кандрибобиком...
    - Давай!
    Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
    подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
    дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
    полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
    прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
    В это время дочка с испугом спрашивает:
    - Что случилось, папочка?...
    - Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски

    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    - Предположим... ну и при чем тут это?
    - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    - Ценная информация, но...
    - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а [email protected] бы раз в год, вы бы не взбесились?...
     
  3. Неземная

    Неземная Странник

    объединение последовательных постов 1 автора

    1) Проходи, ложись, здравствуй!
    2) Старость – не радость, маразм – не оргазм!
    3) Трое в лодке, не стесняясь собаки!
    4) Тяжело в лечении, легко в гробу!
    5) Унитазу в душу насрали!
    6) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
    7) Будешь много жить – скоро состаришься.
    8) Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
    9) Если голова болит, значит, она есть!
    10) Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
    11)
    12) Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
    13) Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель!
    14) Местами стать бы Гулливером…
    15) Митя идет на митинг, а Петя идет на петинг.
    16) Мой дядя самых честных грабил!
    17) Не болтайте ерундой!
    18) Не рой другому яму, пусть сам роет!
    19) Не умеешь петь – не пей!
    20) Ниже пейджера не бей!
    21) Остановите Землю, я сойду.
    22) Папуас папуасу друг, товарищ и корм!
    23) Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом!
    24) Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше!
    25) Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
    26) Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
    27) Чем дальше в лес, тем третий лишний
    :D :) :roll:

    И послал он свой комп на три кнопки.
    [Ctrl/Alt/Del]


    Вошёл в интернет, как в женщину.


    Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда
    омрачает осознание собственной тупости...


    Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.


    Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.


    Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его
    специальные возможности!

    Интернет, как и смерть, забирает лучших!


    Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд,
    чтобы придти к финишу последним.


    Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

    Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

    1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
    задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
    служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
    2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти,
    молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной
    тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
    3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
    сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
    конечной…)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
    вызовет нужные ассоциации с прародителями.
    4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
    переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
    несколько раз.
    5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
    6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
    возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
    7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
    грустно в окно.
    8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
    9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
    10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
    троллейбуса (трамвая, автобуса).
    11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
    освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
    неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
    выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
    12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
    13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
    инструкцию начиная с п.2.
     
  4. Laida

    Laida Странник

    Re: Кучка юмора...

    Штирлиц пешком следовал за машиной Бормана со скоростью 60 км/ч.,
    И при этом делал вид, что никуда не торопится...
     
  5. El Vagabundo

    El Vagabundo Странник

    Re: Кучка юмора...

    Меняю две шкурки инопланетян на новый "Пентиум 4".
    Агент Малдер
    ---------------------------------------------------
    Мненяю новый "Пентиум 4 " на шкурку агента Малдера.
    Инопланетянин
     
  6. Heretic

    Heretic Странник

    -------------------------------------------------------------------------------
    3 часа ночи звонок мюллеру в дверь, мюллер открывает дверь и видет мужика в тулипе , ушанке и на лыжаш .
    мужик: слоны идут на север
    мюллер: слоны идут на х*й , квартира штирлеца этажом выше

    -----------------------------------------------------------------------------------
    если есть п**да и рот , значит баба не урод
    -----------------------------------------------------------------------------------
    девушки помните куренье - яд , бухло - отрава , сосите х*й совет минздрава
    -----------------------------------------------------------------------------------
    дети - это цветы жизни , а старики - это кактусы смерти
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Если взять кило водяры да пол-литра закусона, и соснуть марихуаны правым глазом через нос, то придет Иосиф Сталин, без руки, но семиногий, он взмахнет забавно ху*м и попросит папирос.
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Я знаю точно, наперёд,

    Сегодня кто-нибудь умрёт...

    Я знаю где, я знаю как,

    Я не гадалка... Я - маньяк!
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Пиво пью, аперитив
    А в башке-то креатив!
    ***
    Выкурив гашиша трубку
    Я блюю жене на шубку
    ***
    Выбора нет -
    Минет.
    ***
    всем управляют деньги,
    наркотики и уроды,
    пустеют библиотеки,
    горячие бутерброды,
    в моде худые ноги
    и небольшие груди,
    переводятся лохи,
    переводятся люди
    ***
    Стены обмазывал гавном, думал - исскуство, оказалось - просто воняет.
    ***
    мой аллах
    говорю впопыхах
    я неверный
    и это наверное грех мой безмерный
    ***
    Встал на эскалатор, играю ягодицами,
    Сзади два подростка покраснели лицами.
    ***
    Сестренка ему
    Надевала
    Чулок,
    А Слава дрочил
    И глядел
    В потолок
    ***
    Блюет товарищ, заперевшись в ванной
    Но я смеюсь практически до слез:
    Такой п****тый, я скажу вам, даже Анне
    Карениной не снился паровоз.
    ***
    Нимного о себе. Я очень сексуальный мущина, к таму ж мне фсегда хочецца иб**ца (занимацца любовью). Я хочу тебя, Катя! Паверь, я гараздо лучче в сексуальном плане тваиво нынешнего сажытеля. Не бойся, па атнашенийу к женщинам у меня самые нивысокие требования - лиш бы е**ась (давала).
    ***
    Я хочу опять в страну Советов
    Где-нибудь в шестьдесят певый год
    Там народ ещё не знал минетов
    Не умел ещё е**ться в рот

    В космос там народ летал в открытый
    На х*ю Америку вертел
    Организм народа, водкою залитый
    В подворотнях радостно пердел
     
  7. Guise

    Guise Странник

    Re: Кучка юмора...

    Урок анатомии. Учительница - (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах
    тела...
    (МИ): Hу, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать?
    (В)овочка тянет руку...
    (МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... Сиди! Hу,
    (М)ашенька...
    (М): Сердце... :)
    (МИ): Прально, Машенька... Кто еще может назвать орган тела, который
    очень важен?
    (В) усиленно тянет руку.. Просто вскакивает с места...
    (МИ): Вовочка... Опять ты будешь пошлости говорить... Сиди... Hу вот ты,
    (П)етенька, какой орган знаешь?
    (П): Легкие...
    (МИ): Прально, легкие.. Hу, Вовочка... Если тебе так неимется... Hу
    скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
    (В): (МИ) - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
    (МИ): Hу... Да... Вовочка, ну объясни, почему же кожа?
    (В): (МИ), вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца
    пришлось бы руками носить!

    ******

    Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем
    - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет
    по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не
    понимаю, " - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он
    говорит?" - "Патамучто!"

    ******

    Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
    металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь!
    Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент
    и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась,
    вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
    "Хочется?" - "Хочется. " - "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами
    пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
     
  8. Laida

    Laida Странник

    :oldman: Кстати, о кучках.

    ***
    Мужик пошёл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал!!!

    Сам написал? Прикольно))

    ***

    Штирлиц взял секретный документ из сейфа и побежал читать его в туалете, чтобы никто не видел. Вдруг из унитаза высовывается Борман и говорит:
    - Вот вы и попались, Штирлиц! У меня сотня солдат!..
    - А у меня техника. - спокойно отвечает Штирлиц и дёргает за верёвочку...
     
  9. Marrg

    Marrg Гость

    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
    - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
    Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
    - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка
    А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосной волк притаился.
    - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка
    - Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

    и еще, мне парень знакомый эту историю по мылу прислал..читайте и на ус мотайте........ну или куда-нить там еще........


    В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
    способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
    -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
    секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
    вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
    жидкостью руки.
    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
    газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
    Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
    выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
    и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
    жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
    Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
    отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
    и разбился. Так его обратно и не пришили...
     
  10. oblom0ff

    oblom0ff Гость

    Анекдот про баранов...

    ДВА БАРАНА
    - А ну-ка, подойди ко мне, - сказал один баран другому.
    - Я? - спросил второй баран, стараясь затеряться в стаде.
    - Ну не я же, - сказал первый баран.
    - А ты не забодаешь меня? - спорсил второй баран.
    - Не бойся. Подходи ближе.
    Когда второй баран подошел к первому, первый баран забыл, что обещал второму, а второй баран забыл, кто первый; первый вдруг сделал вид, что он второй баран, а второй - что он - третий, и хотя третий баран знал, что он не второй, он не знал, не второй ли баран - первый.
    Кончилось тем, что седьмой баран забодал шестьдесят третьего.
    Жизнь - штука сложная.
     
  11. stranger2000

    stranger2000 Странник

    Re: Кучка юмора...

    Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
    Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

    Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

    Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

    Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

    Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.



    Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.

    Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

    Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.

    Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

    Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

    Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

    Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

    Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!
     
  12. La soledad

    La soledad Гость

    10 заповедей мужчины

    1.Никогда ни у кого ничего не проси.Просто отними и пусть просят у тебя.А ты подумаешь.
    2.Никогда не жадничай.Свои проблемы с любовью дари людям.
    3.Не гоняйся за женщинами.Пусть они гоняться за тобой.Им от тебя нужно больше (на всю жизнь),чем тебе от них надо (на одну ночь).
    4.Не бери в долг.Бери насовсем.
    5.Никогда не разводи пиво и бензин.Разводи их хозяев на деньги.
    6.Не пререкайся с хамом.Просто мягко улюбнись и врежь ему нос.
    7.Никогда никому не говори:"Я на тебя положил..." Его надо не класть,а сразу впендюривать.
    8.Не учись на ошибках.Учись на компьтере (рояле,скрипке,барабане,бубне,трубе).
    9.Не напивайся в гостях.Просто закусывай так,чтобы у хозяев водки не хватало.
    10.Не будь суеверен.Просто выбирай те дороги,по которым не ходят черные коты и бабы с пустыми ведрами.
     
  13. Молчун

    Молчун Странник

    Re: Анекдот про баранов...

    Вспомнился короткий анекдотик... про баранов как раз.
    "Извините, тут стадо баранов не пробегало?"
    "А ты что... отстал?"
    Не совсем смешной :( но в тему.
     
  14. LIPS

    LIPS Странник

    Re: Анекдот про баранов...

    У меня может чуть не в тему, НО баран-тупой , слишком близкие по смыслу слова ))))

    "С точки зрения геометрии, любовный треугольник может быть только в том случаи, если один из углов - тупой!" =)) мне понравилось
     
  15. agent-008

    agent-008 Странник

    "застойный"
    Пятилетку в четыре года, на трех станках, в две смены, за одну зарплату!
    ********
    Выходит Чапаеев на кральцо в одних кальсонах.
    Петька: Ты ВасилИваныч как Джовохарлам Неру.
    - не Неру, а Нюру.И вообще, кого я джевахарлал тебя не касается!
     
  16. ЗатейNIK

    ЗатейNIK Странник

    отправляются на необитаемый остров Коля, Саша, Петя. Им было разрешено взять с собой только по одной вещи.
    Коля взял магнитофон
    Саша ружъе
    Петя резиновую женщину.
    Через неделю у Пети были: магнитофон, ружъе и резиновая женщина
     
  17. zaxsc

    zaxsc Странник

    Давайте войдем в НАТО и выйдем!!!
    И им новый член и нам приятно!!


    Чукотские ученые пришли к сенсацмонному выводу- в немецких порнофильмах нет смысла!!!


    -Алло , такси?? Вы в сталицу Казахстана возите?
    -Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
    -Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит...


    Два зека в тюрме годают кросворд:
    -Женский половой орган из пяти букв..?
    -По вертикали или по горизонтали?
    -По горизонтали...
    -Ротик!!!
     
    #17 zaxsc, 26 авг 2006
    Последнее редактирование модератором: 27 авг 2006
  18. saint

    saint Странник

    - Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
    - Ой, я ее съела.
    - Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.
     
  19. {Stalker}

    {Stalker} Новичок

    Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Идёт Пятачок с Винни-Пухом по лесу. Пятачок спрашивает :
    -Винни ,а куда мы идём ?
    -Свинью [email protected]
    -А она даст ?
    -А куда ты нах..й денешся?

    Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, [email protected], шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же [email protected] в конце-то концов когда я с вами разговариваю.!".

    Нашла бабулька бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
    - Хочешь, я тебя трахну анально?
    - Нет!
    - Ну тогда орально?
    - Нет!
    - Ну тогда обычным образом?
    - Нет!
    - Ну ладно, я полетел.
    - Постой, а как мои же желания?
    - Дык у тебя больше желаний не осталось.

    Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
    беседу:
    - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
    - Кобылу на конюшне трахал-с!
    - Поручик, это же низко!
    - Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
    - Фи, поручик, какой же вы пошляк!
    И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
    - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
    такой пошляк, или он просто шалун?
    - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
    вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
    табуретку выбить! Определенно шалун!

    В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
    - Так он же дрoчит!!!
    Мужик испуганно оборачивается в темноту:
    - Кто здесь??????

    Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
    Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
    Грузин: Ложытэсь на кушетку.
    Провел половой акт.
    Г: Hу что?
    Ж: Hичего не чувствую.
    Г(кричит): Вано, иды попробуй.
    Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
    Г: Hу что?
    Ж: Hичего.
    Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
    Ж: А ВЫ КТО ???
    Г: А мы тут красым, бэлым ...

    Судят грузина-насильника-педофила.
    Судья:
    - Падсудымий, расскажи, как так палючилос?
    - Панимаэш, дарагой иду да по улице, сматрю идёт малчик красивий-красивий, сладкий-сладкий, попка мягкий такой мягкий...
    Судья:
    - Вах, нэ продолжай, дарагой, нэ продолжай. Малчик виноват, малчик...
     
  20. d13151

    d13151 Странник

    Re: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
    "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в [email protected] залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
    Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
    Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
     
  21. GreenDim

    GreenDim Странник

    Re: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    :xaxa:
     
  22. Вакх

    Вакх Эксперт

    Когда мать блондинка

    Письмо блондинки к своей дочери

    Здравствуй дочь,
    Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло. Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз послать. Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать. Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что
    большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье, потянула за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику объяснили, что это мусоропровод). Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз ? четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Моше сказал, что пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает траву на кладбище. Твоя сестра Лиора, которая недавно вышла замуж, ждет радостного события. Мы
    до сих пор не знаем пол ребенка. Из-за этого я не могу тебе сказать, будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего брата Цвика была большая проблема. Он закрыл машину с ключами внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Илану, передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего. Твоя мама.

    P.S. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже
    заклеила.
     
  23. freeda

    freeda Странник

    Re: Когда мать блондинка

    :kruto: :xaxa:
    правда есть блондинки крашеные, так они только косят под таких, когда им это выгодно - умные дурочки так называемые
     
  24. Gipsy

    Gipsy Странник

    Re: Когда мать блондинка

    Да, есть такие, только никак не пойму зачем они именно корни в черный цвет красят ?
     
  25. fas

    fas Новичок

    Про женщин...

    Точка зрения женщины..
    Лучше быть женщиной:
    - Нас первыми спасли с тонущего Титаника
    - Такси останавливаются, когда мы голосуем
    - Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
    - Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы
    - Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
    - Мы умеем одеваться сами
    - Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой
    - Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
    - Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
    - Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают...

    ______________________________________________________
    Точка зрения мужчины..
    Женщины, как web-сервер:
    400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
    401 Unаuthоrizеd - замужем.
    402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
    403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
    404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
    405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
    406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
    407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
    408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
    409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
    410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
    411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
    412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
    413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
    415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
    500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
    501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
    502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
    503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
    504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
     
  26. S.D.

    S.D. Странник

    Про куриц

    Итак, почему курицы перешли через дорогу, и как бы на этот вопрос ответили многие известные нам люди :xaxa:

    Почему курицы перешли через дорогу?



    УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

    ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

    АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

    КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

    САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

    ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

    РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

    ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

    МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

    МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

    ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

    РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

    МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

    ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

    БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

    ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

    ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

    ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

    БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

    ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть
     
  27. гемма

    гемма Эксперт

    Ответ: Про женщин...

    Это тоже в какой то степени про женщин...Самое смешное,что в этом отеле я была,только весной!
     
  28. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Ответ: Про женщин...

    Ну и как ? секс был нормальный!? гы-гы-гы!
     
  29. гемма

    гемма Эксперт

    Ответ: Про женщин...

    EDDYBEE,
    ya tak ı dumala chto kto to sprosıt.a kak tı dumaech'?
     
  30. queerwoman

    queerwoman Специалист

    Мозг Мужчины

    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
    1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.
    2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя
    4. Центр восприятия сортов пива.
    5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
    6. Автопилот "Домой".
    7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
    8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
    9. Высокомощный глушитель совести.
    10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
    12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
    13. Геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
    15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
    16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
    17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
    18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д.
    19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
    20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
    21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
    22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
     
  31. mnemonic

    mnemonic Эксперт

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Не знал куда выложить (реорганизация форума произошла), посему кладу сюды:

    Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
    - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется:
    - Героин - сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?

    ***

    - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни):
    - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
    - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
    Доктор (продолжая писать):
    - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
    - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
    Доктор (поднимает глаза):
    - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
    - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
    - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
    - Оп-паньки...
     
  32. Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    mnemonic,xi)
     
  33. Экви

    Экви Эксперт

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
    За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
    Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
    Через неделю Вика обратилась к Саше:
    - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
    - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
    И он сел, и написал:
    "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
    Через несколько дней он получил ответ от мамы:
    "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
     
    mnemonic нравится это.
  34. Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    - Бл#ть!!! П#здец!!! #ба#ый в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели [email protected]!!! Оторвете к еб#ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
    очки и обращается ко всем:
    Извините. Был напуган
     
    Chip нравится это.
  35. kaa

    kaa Заблокирован

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Звонок в дверь. Мужчина подходит открывает дверь перед ним ужасный жирный мужик. Ты кто? Я ******. А чо такой толстый? Я не толстый,я полный
     
  36. Animus

    Animus гАцкий Ангел

    ответ: самые ржачные анекдоты со вкусом

    вспомнил старый анекдот:

    девушка на приёме у офтальмолога...
    - доктор, у меня что-то с левым глазом.
    - раздевайтесь!...............
     
  37. Боевой слон

    Боевой слон дзёнин

    супружеская пара приходит к доктору, жена жалуется доктору:
    - доктор, у моего мужа не стоит...
    доктор:
    - мда... ну раздевайтесь оба, вы мужчина, сюда, а дама на кушеточку...
    тааак... дама, повернитесь на бочок и ногу на ногу... ага... а вот раздвинуть ножки и ручку туда...ага... а вот попочкой развернуться...
    вы знаете... у меня тоже не встает!...

    стоит стадо баранов и уставились на ворота. один грузин спрашивает у пастуха:
    - ворота новые?
    - нэт, ворота старые... бараны новые...
     
  38. queerwoman

    queerwoman Специалист

    ответ: анекдот про баранов...

    у нас вся страна это один большой анекдот про баранов, особенно во время выборов
     
  39. Dima65

    Dima65 Странник

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Парень спрашивает у девушки, переспиш со мной за 50.000$? Розумеется,отвечает Она. А за 100 руб. опять спрашивает парень? За кого ты меня принимаешь возмущается девушка. За кого я тебя принимаю мы определили, осталось сойтись в цене.
     
    #39 Dima65, 4 июн 2008
    Последнее редактирование: 6 июн 2008
  40. Forrest

    Forrest Странник

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
    - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
    что было, что будет! Ничего не утаю!
    Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
    посмотрела и грит:
    - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
    Чувак:
    - Это что, по линиям видно!?
    Цыганка:
    - Нет, золотой, по мозолям.....!



    Тампакс тетенька купила,
    Куда надо разместила
    Тянет ниточку простушка
    Трах-бабах
    А там хлопушка.....
     
  41. ab777

    ab777 Странник

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Попался тут прикольный тоже:

    Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
    смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
    дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
    поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
    тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
    ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
    машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
    второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
     
  42. Slimoff

    Slimoff Странник

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хорла.
    Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
    1. если заплатите 200 $
    2. если съедите мешок соли
    3. если отимеем свем племенем
    Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
    Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
    Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов иговорит - нате подавитесь.

    Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
    Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
    Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
    Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
    Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" :-))))))))))

    Утром банкира на работу забирает новый водитель.
    Банкир - водителю:
    - Как фамилия?
    - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
    - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
    - Любимый.
    Банкир:
    - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

    Объявление на сайте вакансий:
    Приглашаем грузчиков на интересную работу.

    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
    --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
    --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
    А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
    --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
    --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
     
    #42 Slimoff, 12 июл 2008
    Последнее редактирование: 12 июл 2008
    Animus и Недотыкомка-Егорка нравится это.
  43. Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Slimoff,
    Жжошь ! кассные анекдоты ! Про приколистов я в голос ржал ! Спасибо !
     
  44. Шустрая

    Шустрая -Жизнь прекрасна-

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Пришел мужик к врачу,мол,хочу забеременеть.Доктор:
    -Но это физиологически не возможно!
    -Доктор,любые деньги заплачу!
    -Вот вам номер моего товарища-врача,возможно он поможет.
    Через некоторое время приходить довольный мужик :
    -Спасибо,доктор!Помог мне Ваш друг!Живот растет,тошнит,голова кружится,рвет!Спасибо!
    Офигевший врач звонит товарищу:
    -Ты че ему сделал?
    -Че-че...Жопу зашил!
     
  45. tinna3388

    tinna3388 Странник

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    Это старый, детский и тупой анегдот....

    Робот Вертер говорит Алисе:
    - Алиса! Возьми в рот проводок!
    - Ну, взяла!
    - А-А-А-А - завафлил!
     
  46. Dr. Telman

    Dr. Telman Заблокирован

    К чему приводят игры (разговор по ICQ)

    Вот нашел такое в инете. Не нашел куда закинуть, сделал тему. Разговор в аське.

    [00:43:48] - Здорово Ольга!
    [00:43:49] - Здорово Колян!
    [00:43:49] - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
    [00:43:49] - Ой!... А что мы там будем делать?
    [00:43:49] - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
    [00:43:49] - Ну ладно... А как? Как обычно?
    [00:43:49] - Ну давай как обычно... только я чур за орков!:xaxa:
     
  47. Podliza

    Podliza Странник

    Ответ: Re: Кучка юмора...

    это просто ужасно:upset:


    Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит.
    Поворачивается налево:
    - Маш.. а Маш... дай сигарету.
    Маша дает.
    Поворачивается направо:
    - Свет, а Свет... дай зажигалку.
    Света дает.
    В ногах кого-то пихает:
    - Зин, а Зин... прикури.
    Зина прикуривает.
    Девица затягивается с кайфом и говорит:
    - Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!

    Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей....
    Папа Медведь: Так!
    Медвежонок: Кто спал в моей постели и измял ее?!...
    Мама Медведица: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!

    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
    На что они ему отвечают:
    - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    - А это как?
    Девушки:
    - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
    Мужчина:
    - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

    - Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
    - Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

    - Что читаешь, сынок?
    - Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
    Папа в ужасе выхватывает книжку, смотрит:
    - Тьфу ты... Бианки... "Лес".

    Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
    - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
    - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
    На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
    - А сегодня у тебя что?
    - Узнал, что и средний сын п***к
    На третий день заказ повторяется. Бармен:
    - Кто сегодня?
    - Старший сын....тоже...
    - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
    - Да... жена


    Мам. я серёжку в ухо хочу
    -ну вставь сыночек,-
    -да я бы вставил,только Серёжка сопротивляется

    Мужик у сексопатолога
    - Мне кажется что я - гей.
    - Ой, а я такой непричесанный...

    -Да мне наплевать, что тебе уже 16! С таким макияжем и в такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Андрей?!

    Сидят два голубых в окопах:
    - Вань, глянь немцы сипАтичные?
    -Да не видно пока.
    Сидят дальше.
    - Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
    - Да пока не разглядеть.
    Еще посидели.
    -Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
    -Фу, да ани они страшные все тАкие!
    -Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

    Борис Моисеев закончил школу с отличием.....Конечно, сначала он стеснялся своего отличия...

    В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Изза нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
    - Даа… Нехорошо както получилось… - говорит ктото.
    Все разворачиваются к Бушу.
    - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
    Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
    - Ну, а тебя, мудоё#, кто за язык тянул?! Трохи денег хотелось.
    Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
    - Ну как? Живой?
    - Терпи казак. Не сцы!
    - За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
    Буш: Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
    Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
    - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… отводя глаза. и отпустили…
    Меркель (ехидно): В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
    Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
    Буш (возмущенно): Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
    - Тэпэрь знаю.
    Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
    - Памагитэ хатя бы матэриально!
    Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
    - Чем можем всегда поможем!
    Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
    — Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
    Буш Ющенко: Твоя очередь.
    Меркель (ехидно): Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
    Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: Дэржи кум. Тэбе нужнее.
    Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): Интересно, а кто следующий?
    И все посмотрели на Буша…
     
  48. SEAFOXX

    SEAFOXX Странник

    Ответ: Самые ржачные анекдоты со вкусом

    На зимнюю тему:
    Для того,чтобы Новый год Быка был удачным-надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Дед Мороз -Снежной бабе:
    - Ты мне миньет больше не делай!
    - А чо?
    - Та ни чо!весь живот морковкой исколола!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    31 декабря.Mужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    -Чего это ты там делаешь?
    -Да жизнь -кошмар,надоело все,решил вот...
    -Mда...Ну раз ты уже на табуреточке,расскажи,что-ли стишок....
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Злободневные:
    -Путин с Медведевым жарят шашлык-на вертеле-Ющенко.Медведев крутит вертел очень быстро.Путин-помедленее крути,а то плохо прожарится.
    Медведев-Ну да-когда его медленно крутишь-он,падла,угли ворует.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее,если бы Россия делегировала для переговоров Валуева,а Украина-Кличко.
    -------------------------------------------------------------------------------------Пробираются два сперматозоида.1-й спрашивает у 2-го:Извините,уважаемый,а до матки еще далеко?
    -Далеко,только гланды прошли.
     
  49. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Просто анекдоты - 2

    В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
    А вчера он в него врезался...
    * * *
    Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палеными волосами из носа.
    * * *
    — У нас в офисе не курят. Просто нельзя: перегара столько, что взорваться можно!
    * * *
    На акцию протеста врачи вышли на улицы. Но власти не могут понять, чего хотят доктора: очень уж на плакатах почерк неразборчивый...
    * * *
    На суде:
    — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
    — Ну, я сидел дома... В кресле... с календарем в руках.... смотрел на часы...
    * * *
    — А не будет новый налоговый инспектор брать взятки?
    — Да он честнейший человек! Верите, два года работал директором бани — и так ни разу и не помылся!
    * * *
    — Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
    — Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
    * * *
    Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».
    * * *
    — Девушка, вас полнит это платье...
    — Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
    * * *
    Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
    — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
    Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
    Он восхищен:
    — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
    — Теннис, Гольф и Водные Лыжи.
    * * *
    Знаменитый хирург говорит больному:
    — Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дому.
    — А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
    * * *
    Мужик рассказывает другу:
    — Женился вот недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она: «Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу!»
    * * *
    — Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
    — Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 22.00 не продаем!
    — Гады! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
    * * *
    — Доктор, я нездоров...
    — Будьте здоровы! Следующий!
    * * *
    Мексиканская телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова «Тихий Дон». В мексиканском варианте сериал будет называться «Тихий дон Педро».
    * * *
    — Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
    — Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...
    * * *
    — У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
    — Да это же не муж, а просто жена какая-то!
    * * *
    Объявление на сайте знакомств: «Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
    * * *
    Сидят за столом два мужика. Один жалуется другому:
    — Ради нее я бросил все: жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
    — Да не расстраивайся ты так! Попробуй еще раз — может, пойдет?
    Мужик налил, выпил:
    — О, пошла!!!
    * * *
    В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами. Любопытный посетитель спрашивает, что это он делает.
    — Я отправляю тысячу открыток с надписью «Угадай: от кого?».
    — Но зачем?
    — А я адвокат по бракоразводным делам.
    * * *
    Очень трудно уснуть, если в постели крошки. Особенно если у этих крошек оплата почасовая.
    * * *
    Двое встречаются в публичном доме.
    — Что ты-то здесь делаешь? Ты же только вчера женился!
    — Да понимаешь, просыпаюсь сегодня утром, жена спит — такая розовая, красивая... Ну что, думаю, будить ее из-за пятидесяти баксов?
    * * *
    Жена говорит мужу:
    — Саша! Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
    — Угу... Один сверху, второй снизу — и запаять.
    * * *
    В ресторане:
    — Я смотрю, вы заказали устрицы... Вы очень рискуете!
    — Почему?
    — Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
    — Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
    — Как? Их еще и раскрывать надо?!
    * * *
    Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит ей:
    — Дорогая, с этим пора кончать! Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести! Лучше сходи в магазин дважды.
    * * *
    Разговаривают парень с девушкой:
    — А что, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
    — Конечно! Я всегда так поступаю в подобных случаях.
    * * *
    — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Милиционером!
    — А ты, Сережа?
    — Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
    * * *
    Участковый беседует с дедом — злостным самогонщиком.
    — Порфирич, прекрати гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Посадим к чертовой матери!
    — Сын гнать будет.
    — И его посадим!
    — Внук гнать будет.
    — И внука посадим!
    — Ну а тогда я уже выйду!
    * * *
    Врач говорит мужу пациентки:
    — Не волнуйтесь, невроз вашей жены неопасен, она с ним еще сто лет проживет!
    — А я?!
    * * *
    Объявление в маршрутке: «Фабрики — рабочим! Землю — крестьянам! Деньги — водителю!»
    * * *
    Что лучше иметь: собственное мнение или все остальное?
    * * *
    Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, с ней занимается любовью кто-то другой.
     
  50. Lamanka

    Lamanka Странник

    кошкисидят две кошки на подоконике.одна доругой говорит:вчера иду через двор меня изнасиловали,сегодня тоже изнасиловали,завтра тоже пойду

    сидят два мужикана скамейке в саду.один говорит другому:-я твою маму ебал.тишина.ещё раз крикнул:-я твою маму ебал.тишина.в третий раз крикнул:-я твою маму ебал.другой отвечает:-папа иди домой

    Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

    волк поймал зайца и говорит:
    --ну заяц щас тя съем,
    -не ешь меня-сказал заяц-все че хочешь сделаю-
    тогда соси-
    а я не умею
    -соси как умеешь-

    ХРум-Хрум- ХРуМ.........))))

    идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк и говорит волк:
    -пошли в кустики
    зашли они в кустики,а шапочка говорит
    -а трусики снимать
    -как хочешь,ток пирожки отдай))))

    Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

    - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

    - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

    Идет операция. Вдруг из-под операционного стола:-Мяу-Брысь!-Мяу-БРЫСЬ, нах-Мяу-На, подавись!

    Приходит китаец в ресторан слова по русски сказать не может и думает "щас придёт русский закажу то что и он закажет" Пиходит русский и говорит:-Эй оффицант щавель с яицами -рака на стол -И сосиски за 15 копеекКитаец говорит-Эй оффицан Шевели яицами-Раком ко мне под стол- и соси за 15 коппек

    Сдает студент зачет:
    - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
    бах, потом пш-ш-ш-ш... И [email protected]..
    Экзаменатор (качая головой)
    - Да-а-а...
    Берет зачетку и пишет: "[email protected]".

    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на хер Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
    - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

    Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
    - Здравствуй, девочка!
    - Здравствуй, Дедушка Мороз!
    - А ты стихотворение выучила?
    - Нет.
    - Ну @б твою мать...

    B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
    служащая:
    - Что вам угодно?
    - Могу я сделать вклад в вашем %баном банке?
    - Как вы можете?! Вы же в банке!
    - Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке!
    - Я позову управляющего!
    - Нахуй управляющего! Мне надо сделать @!баный вклад!
    Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
    - В чем дело?
    - Я выиграл сраный миллион в й"бучую лотерею. И хочу положить эту х$еву гору денег в ваш сраный банк!
    - И эта п№зда не захотела вам помочь?!

    -Какова цель вашего визита в Голландию?
    -Покурить травы и по#баться.
    -Так и запишем: осмотр достопримечательнотей


    ah)

    Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
    - Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
    Каа (томно так):
    - Нууу...
    Маугли:
    -Балу принял вызов!!!
    Каа (томно):
    - Нууу...
    Маугли:
    - И Акела принял вызов!!!!
    Каа (зевая):
    - Нууу...
    Маугли:
    - И Маугли принял вызов!!!
    Каа (настороженно):
    - Нууу...
    Маугли (почти крича):
    - Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
    Каа (со вселенской тоской в голосе):
    - ОЙ...БLяяяяя...

    Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз - идите нах%й, мы дровами топим!
     
    #50 Lamanka, 5 мар 2009
    Последнее редактирование модератором: 5 мар 2009
Загрузка...
Похожие темы
  1. egik v tumane
    Ответов:
    1.001
    Просмотров:
    44.008
  2. bolat
    Ответов:
    2
    Просмотров:
    855
  3. Samuel De Carston
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    1.968
  4. Ares777
    Ответов:
    277
    Просмотров:
    122.019
  5. stranger2000
    Ответов:
    35
    Просмотров:
    3.233

Поделиться этой страницей