Как расстаться с насильником

Не секрет, что иногда мы оказываемся в странных отношениях, когда, казалось бы, ничего не предвещало, но.....
Из таких отношений очень трудно выйти, неважно было ли насилие физическое или психологическое. В обоих случаях последствия тяжелы и выбираться из них весьма проблематично.
Ниже я публикую статью Рэнди Крегера, специалиста по расстройству личности (перевод Н.Павлова).

Расставание с партнером

Это было жестко. После нескольких месяцев или лет, вы не видите другой альтернативы, кроме как уйти от вашего очень конфликтного партнера (ОКП). Процесс ухода от ОКП сложнее, чем вы можете представить. Эта памятка была разработана на основе многолетнего опыта людей, прошедших сепарацию. Она может помочь вам.

Убедитесь, что действительно готовы уйти. Некоторые склонны принимать импульсивные решения. Позже, они начинают скучать и мучиться чувством вины. Если вы перепробовали разные варианты решения конфликтов, и они не сработали, или вы и ваши дети продолжаете страдать. Значит пришло время уходить.

Ни шагу назад. Увидев, что вы действительно уходите, ОКП обычно меняет привычную травмирующую тактику. Вы получаете подарки, цветы и много обещаний измениться. Не покупайтесь на это, хотя все в вас будет страстно хотеть поверить ему.

Но восстановление личности требует годы. И если пограничные личности могут с годами измениться, нарциссы практически нет. Только через терапию. И это не ваша забота, потому что вам нужно думать о собственном восстановлении.

Чтобы сохранить контакт с реальностью, держите рядом блокнот со всеми причинами, по которым вы хотите уйти. Перечитывайте все варианты, которые вы пробовали, чтобы изменить ситуацию, вместе с результатами. Запишите все те ужасные вещи, которые вытворял с вами ваш партнер и перечитывайте их, если силы будут оставлять вас.

Избегайте контакта. Неважно, уходите ли вы от бывшего или потенциального партнера, результат будет болезненный и выводящий из себя. Держитесь подальше от них. Не отвечайте на их просьбы о встрече, не важно, как сильно вы смущаетесь, и на сколько приличным или неприличным считаете такое поведение.

Не надо говорить им, что у них расстройство личности. Не пишите письма их терапевту или семье. Не надо давать бывшему никаких советов. Все кончено. Двигайтесь. Если чувствуете вину про то, что ушли от партнера, помните, человек как то жил до встречи с вами, проживет и после нее, также как и вы.

Позаботьтесь о себе. Вы прошли через крайне стрессогенный опыт, и вам нужно время для восстановления. Возможны, вы утратили привычку заботиться о себе, или у вас появились проблемы из-за хронической депрессии, возможно посттравматическое стрессовое расстройство. Обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Идите на прогулку. Сходите в кафе, пообщайтесь с кем-нибудь. Если есть хобби (особенно творческое или экспрессивное), используйте появившееся время для удовлетворения своих интересов. Смотрите на это, как на начало чего-то нового. Как-будто снова в школу. Поставьте себе новые цели в жизни. Если вы научились методам деструктивной самоподдержки, как, например, выпивка, обязательно обратитесь к специалисту.

Изоляция может стать одной из самых больших проблем. Даже если вы не чувствуете себя в изоляции, заведите новых друзей, восстановите старые контакты, если есть в вашей семье те, кто поддерживает вас, обратитесь и к ним. Попросите их о той, помощи, которая нужна вам. Они могут сказать, что вам давно надо было уйти, но могут и обвинить вас в том, что вы делаете все неправильно. ВЕРЬТЕ ТОЛЬКО СЕБЕ! Отделяйте то, что вы хотите сами, от того, что они хотят от вас.

Продолжайте терапию. Самоосознавание – это один из величайших даров, помогающих нам справится с травматическими ситуациями. При достаточном усилии, вы можете выйти из этого опыта более сильным человеком.

Возьмите время, чтобы пройти процесс восстановления. Даже если отношения были ужасными, и вы рады выйти из них, вы пройдете через все стадии горевания: отрицание, злость, переговоры, депрессию и принятие. Эти состояние не приходят сразу и один за другим, вы можете возвращаться от одного назад к другому, оказываться между ними. Возьмите себе время.

Не важно, были ли вы вместе долго и нет, отношения был насыщены, у вас были надежды и мечты. Вы думали о человеке, как о духовно близком и вы были уверены, что не найдете другого такого, кого бы вы любили так сильно, а он бы любил вас. Это не так. Новые отношения могут не быть так насыщены, но они могут быть более близкими. Вам нужно время погоревать про то, что вы потеряли: о том, что было, и какие надежды рухнули.

Если вы в браке, ожидайте, что придется пройти через очень конфликтный развод. Вам точно понадобиться помощь и поддержка профессионалов: юриста, который будет представлять ваши интересы и психолога.

Готовьтесь к травле. Брошенный партнер может попытаться мстить вам, «поливая грязью» и пытаясь очернить вас. Это часто проявляется в искажении и гиперболизации того, что было между вами в процессе отношений. Если же ваш партнер имел похожий опыт с предыдущим партнером, приготовьтесь к еще более худшему.

Вы не можете это предотвратить, но можете проконтролировать. Прикиньте все, что ваш бывший может наговорить про вас (вспомните те старые аргументы и фальшь, что всплывала в отношениях). Затем, вкратце обсудите это с людьми, на которых он может выйти. Кратко объясните им, что они могут услышать и попросите прояснять все вопросы с вами напрямую.

Если вы разводитесь, и ваш супруг пытается дискредитировать вас и собирает альянс против, вам нужно подготовить ответ для защиты себя и своих детей. Посоветуйтесь с юристом, специализирующимся на сложных бракоразводных процессах.

Когда вы начнете снова ходить на свидание, помните о признаках потенциального Угнетателя. Вы знаете, что эти люди могут совершать насильственные действия. Так почему так больно сейчас, после того как они ушли из вашей жизни. Почему вы чувствуете себя зависимыми от другого человека, даже пережив драму и сильные переживания в отношениях?Тому есть целый ряд причин. Вы привносите ряд проблем в отношения, также как и они. Сочетание травм с периодами благополучия создает прочную связь – только нездоровую. Вы заблуждаетесь, думая, что интенсивность полезна для близости.
Люди, которые имеют привычку встречаться с ОКП, могут пытаться решить проблему, которая кроется в важных отношениях из детства. Исследуйте их вместе с терапевтом перед тем как вступить в другие отношения. Это ВАЖНО!

Люди чрезвычайно ловки в сокрытии своих проблем в начале отношений, но вспоминая потом, вы увидите, что сигналы появлялись достаточно рано, чтобы их распознать. Не ломитесь в новые отношения сломя голову, до того, как вы переживете предыдущие.

И последнее, если вы опираетесь, в отношениях, прежде всего на себя: свою интуицию, свои желания, свой опыт, вы будете приятно удивлены, обнаружив, что имеете достаточно внутренней силы и осознанности, чтобы избегать повторения разрушительных отношений в будущем.

 

У моей жены был такой "отец". Ее мама долго не затягивала, переехала в другой город и развелась с ним. А суд помог ей и обязал его не приближаться к этой семье. Алименты она не просила и, соответственно ни чего ему не была должна, и контакты не поддерживала. Потом он погиб.

 

Avatar963,
Мама молодец, что не затягивала, а то ведь бывает всякое......

 

Да, молодец! А то бы еще не известно какой дочка выросла. Мама у нее боевая! В обиду ни когда не давала. )))

 

Как в страшном сне или рассказе-страшилке: не оглядывайся назад, что бы тебе не привиделось, чем бы тебя не захотели напугать, что бы не сулили. Тогда дойдёшь до конца выбранного пути. Надо быть уверенным, что чаша испита до дна, тогда получится. Моральные страдания, страх и неуверенность - это всё будет, но на другой чаше весов - пьянящее чувство свободы - от него уже не окажешься!


Это мой опыт, то, что я вынесла - в общих словах)

 

к слову

Очень часто,скорая помощь выезжает на вызова, к избитым женщинам, у них кровоподтёки и переломаны рёбра или другие части тела, у них могут быть отбиты почки и т.п. По процедуре скорая должна отправить телефонограмму в милицию, что женщина избита, у неё телесные повреждения. Это обязанность работников скорой.
И что делает эта женщина?
Начинает умолят врача скорой, чуть не на коленях, не отправлять инфу в милицию. Эта информация из уст человека, работающего на скорой помощи более 10лет. Таких женщин достаточно. Для фельдшера, который мне это рассказывал, загадка, как женщина, может терпеть такое и жить. Разве это жизнь? Для меня это тоже загадка.

 

Barbie,

Конечно, это встречается очень часто. Но я уже когда-то много писала об этом на форуме. Здесь под словом "насильник" подразумевается человек, производящий любое насилие - ибо при психическом насилии уйти не менее сложно. Кстати, насильником может быть как и мужчина, так и женщина.

 

A.....................
психическое насилие, наверное более тонкая материя, соглашусь, что это сложнее.
Есть фильм с Робертс "В постели с врагом" там было два в одном и психическое и физичесоке, жесть конечно. Она свалила, а он её всё равно нашёл. Это жесть конечно с таким человеком жить, реально надо после первого "звоночка" сваливать или будет "дальше в лес, больше дров".
Вот мне интересно, женщина и мужчина, до того, как всупать в офиц. или гражданский брак встречаются. И неужели такой партнёр никоим образом себя не проявляет (не выдаёт) свою психически или физически насильственную натуру? Не поверю, разве,что хороший актёр (актриса).
Поэтому психологи и советуют с будущим мужем (женой) почаще бывать в обществе, наблюдать за его (её) мнением и реакцией и анализировать.
Если например, мужчина обижает животное или высказываетс о ком-то очень резко, с красноречивым взглядом и жестами, уже стоит насторожиться. Или в прошлом кого-то лупасил или обижал.Думаю насильника, ещё ДО брака можно распознать при желании, если не закрывать глаза, на "невинные высказывания или жесты", которые потом переростают в такие ситуации, что таким ребятам как Рэнди Крегер, приходится писать статьи.

 

Не всегда мужчина/женщина могут разглядеть все с самого начала. Как правило в этот период они ходят в "розовых очках". Или не хотят видеть. Бывает видят, но по не понятным причинам все равно женятся. А потом живут, мучаются и мучают своих детей.
Вот у меня есть такой яркий пример. Мои друзья/товарищи уже много лет (что-то около 6) встречаются. Он как напьется так и материт ее по чем зря, бьет, изменяет. А как трезвый кричит и бьет себя левой пяткой в грудь, что любит, жить без нее не может. Даже жениться собрались. Она все терпит, слезы льет, закатывает истерики. Она тоже не ангел. Изменяет ему. И вот спрашивается, что их может держать вместе? Для чего все это? Одному Богу, как говорится, известно.

 

Barbie,
Да, я смотрела этот фильм.

Очень даже запросто. Бить начинают не сразу после свадьбы, а иногда спустя годы, а психологическое насилие - это вообще манипуляция, которую не всякий разберет. И если человек никогда не сталкивался с такими людьми, то доходить до него будет все очень долго. А когда дойдет - он уже так глубоко увяз, что попытка уйти требует много сил, который уже вследствии различных манипуляций осталось очень мало.

В общем, если бы было всё так просто - не было бы проблем. Люди у нас не герои сериал "Теория лжи", что бы по прищуру правого глаза делать вывод о глубинных комплексах мужа/жены, да и человека нельзя досконально узнать за все время встречания, часто и через годы многое вылазит.

 

Для начала надо просто с таким не связываться, у большинства это видно сразу, если они себя и не так нагло ведут, то проблески всё равно имеются, если хотите могу привести конкретные примеры.

А по поводу тех дам, что умоляют врача не заявлять на мужа изверга, ну это их проблемы, значит их всё утраивает, по сути дела они психически нездоровы, и лечить надо обоих, и мужа садиста, и жену мазохистку.

Если уж совсем просто - проблемные люди связываются с проблемными, те у кого всё в порядке проблемных людей избегают.

 

Вы видели человека без проблем? Каждый из нас имеет свой характер, свои комплексы, свое детство, свое воспитание, свои убеждения.
Так что это у вас выводы из серии "плохое случается только с плохими". Отнюдь. Жизнь это опровергает. Но зато такие убеждения служат собственному успокоению - я хороший, значит со мной плохого не случится, плохое случается только с какими-то не такими, проблемными и прочее. Хотя достаточно оглянутся по сторонам и понять. что с любым человеком может случится что угодно. Но это страшно))))

 

LIVE,
честно гворя мне лень дисскутировать, я давно поняла Вашу позицию в этом вопросе. Я например могу согласиться, что много проблем идут из детства и воспитания, как вещал ещё Фрейд. И у нас у всех комплексы и темперамент.
И если у МЧ в семье отец бил маму, то надо делать выводы.
Допустим, что девушка не заметила, ДО брака, что её муж изверг, но потом...терпеть и жить. И опять Вы скажите, что на то есть причины.
Жизнь -она одна, и даётся свыше, чтобы жить, и если человеку плохо и больно, то, он как существо разумное, руководствуясь инстинктом самосохранения должен (жна) убегать от насилия. Но это разумный человек, будет убегать от насилия, а неразумный....

 

Barbie,
А у нее к этому времени инстинкт самосохранения задавлен. В случае любого насилия, кстати говоря. Т.е. хотеть-то она хочет, но вот сил сделать этого (или воли) - нет.
Конечно, из такой ситуации надо выходить и как удобнее это сделать и не вернуться - для того статья и написана.

Причин жить с насильником - любым - я не вижу, да их и нет. Я лишь говорю, что уйти от такого человека трудно в силу различных причин. И что жертва не ответственна за ситуацию, в котору попала, но она ответственна за выход из этой ситуации.