Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Рассказы о животных

Тема в разделе "Читальный зал", создана пользователем Twisted, 15 апр 2012.

  1. Twisted

    Twisted Sister
    Команда форума

    Помните эту серенькую книжечку Сетона-Томпсона? Скорей всего у многих из нас она имеется в библиотеке. Созвучно ее названию я и решила назвать тему о животных в литературе.

    Во всем огромном разнообразии писательского мира наверняка у каждого из нас найдется любимый представитель, писавший о животных, о природе в целом. Почему нам нравится то или иное животное. Все понятно, что выбор очень тяжел, ведь каждое по-своему уникально. Но все же, давайте делиться здесь любимыми цитатами, выдержками, собственными мыслями, рассказывая друг другу о животных)))).

    Но-но-но!
    :nonono: Это не то, что вы подумали xa) Всё такое, что про такое - в разделе у извращенцев там facepalm ))).
     
  2. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    С детства запало в душу, как писал о собаках Джек Лондон. С такой любовью, пониманием, от их лица, воспроизводя их мысли и эмоции... И писал он не о комнатных болонках (при всем уважении к владельцам таких собак), а о собаках Аляски или живущих в укстремальных условиях, но при этом остающихся... (хотел написать людьми xa))
     
  3. bolat

    bolat Эксперт

    Очень жаль, но бывают моменты, определенные ситуации, когда домашние питомцы (не только кошки и собаки, хотя с их стороны мы это видим чаще, они ближе к нам, людям, больше с нами общаются), оказываются благороднее и "человечнее" нас, людей...
     
  4. Twisted

    Twisted Sister
    Команда форума

    Ну... трагизьм трагизьмом, а в жизни животных и людей не всегда и не всё наполнено печалью и надрывом. Можно я поделюсь с вами целым рассказом (он небольшой) Паустовского, который при каждом прочтении поднимает мне настроение на сто процентов)))))

    Кот-ворюга
    Мы пришли в отчаяние. Мы не знали, как поймать этого рыжего кота. Он обворовывал нас каждую ночь. Он так ловко прятался, что никто из нас его толком не видел. Только через неделю удалось, наконец, установить, что у кота разорвано ухо и отрублен кусок грязного хвоста. Это был кот, потерявший всякую совесть, кот- бродяга и бандит. Звали его за глаза Ворюгой.

    Он воровал все: рыбу, мясо, сметану и хлеб. Однажды он даже разрыл в чулане жестяную банку с червями. Их он не съел, но на разрытую банку сбежались куры и склевали весь наш запас червей. Объевшиеся куры лежали на солнце и стонали. Мы ходили около них и ругались, но рыбная ловля все равно была сорвана.

    Почти месяц мы потратили на то, чтобы выследить рыжего кота. Деревенские мальчишки помогали нам в этом. Однажды они примчались и, запыхавшись, рассказали, что на рассвете кот пронесся, приседая, через огороды и протащил в зубах кукан с окунями. Мы бросились в погреб и обнаружили пропажу кукана; на нем было десять жирных окуней, пойманных на Прорве. Это было уже не воровство, а грабеж средь бела дня. Мы поклялись поймать кота и вздуть его за бандитские проделки.

    Кот попался этим же вечером. Он украл со стола кусок ливерной колбасы и полез с ним на березу. Мы начали трясти березу. Кот уронил колбасу, она упала на голову Рувиму. Кот смотрел на нас сверху дикими глазами и грозно выл. Но спасения не было, и кот решился на отчаянный поступок. С ужасающим воем он сорвался с березы, упал на землю, подскочил, как футбольный мяч, и умчался под дом.

    Дом был маленький. Он стоял в глухом, заброшенном саду. Каждую ночь нас будил стук диких яблок, падавших с веток на его тесовую крышу. Дом был завален удочками, дробью, яблоками и сухими листьями. Мы в нем только ночевали. Все дни, от рассвета до темноты, мы проводили на берегах бесчисленных протоков и озер. Там мы ловили рыбу и разводили костры в прибрежных зарослях. Чтобы пройти к берегу озер, приходилось вытаптывать узкие тропинки в душистых высоких травах. Их венчики качались над головами и осыпали плечи желтой цветочной пылью. Возвращались мы вечером, исцарапанные шиповником, усталые, сожженные солнцем, со связками серебристой рыбы, и каждый раз нас встречали рассказами о новых босяцких выходках рыжего кота. Но, наконец, кот попался. Он залез под дом в единственный узкий лаз. Выхода оттуда не было.

    Мы заложили лаз старой рыболовной сетью и начали ждать. Но кот не выходил. Он противно выл, как подземный дух, выл непрерывно и без всякого утомления. Прошел час, два, три... Пора было ложиться спать, но кот выл и ругался под домом, и это действовало нам на нервы.

    Тогда был вызван Ленька, сын деревенского сапожника. Ленька славился бесстрашием и ловкостью. Ему поручили вытащить из-под дома кота. Ленька взял шелковую леску, привязал к ней за хвост пойманную днем плотицу и закинул ее через лаз в подполье. Вой прекратился. Мы услышали хруст и хищное щелканье - кот вцепился зубами в рыбью голову. Он вцепился мертвой хваткой. Ленька потащил за леску, Кот отчаянно упирался, но Ленька был сильнее, и, кроме того, кот не хотел выпускать вкусную рыбу. Через минуту голова кота с зажатой в зубах плотицей показалась в отверстии лаза. Ленька схватил кота за шиворот и поднял над землей. Мы впервые его рассмотрели как следует.

    Кот зажмурил глаза и прижал уши. Хвост он на всякий случай подобрал под себя. Это оказался тощий, несмотря на постоянное воровство, огненно-рыжий кот-беспризорник с белыми подпалинами на животе.

    Рассмотрев кота, Рувим задумчиво спросил:

    - Что же нам с ним делать?

    - Выдрать! - сказал я.

    - Не поможет, - сказал Ленька. - У него с детства характер такой. Попробуйте его накормить как следует.

    Кот ждал, зажмурив глаза. Мы последовали этому совету, втащили кота в чулан и дали ему замечательный ужин: жареную свинину, заливное из окуней, творожники и сметану. Кот ел больше часа. Он вышел из чулана пошатываясь, сел на пороге и мылся, поглядывая на нас и на низкие звезды зелеными нахальными глазами. После умывания он долго фыркал и терся головой о пол. Это, очевидно, должно было обозначать веселье. Мы боялись, что он протрет себе шерсть на затылке. Потом кот перевернулся на спину, поймал свой хвост, пожевал его, выплюнул, растянулся у печки и мирно захрапел.

    С этого дня он у нас прижился и перестал воровать. На следующее утро он даже совершил благородный и неожиданный поступок. Куры влезли на стол в саду и, толкая друг друга и переругиваясь, начали склевывать из тарелок гречневую кашу. Кот, дрожа от негодования, прокрался к курам и с коротким победным криком прыгнул на стол. Куры взлетели с отчаянным воплем. Они перевернули кувшин с молоком и бросились, теряя перья, удирать из сада.

    Впереди мчался, икая, голенастый петух-дурак, прозванный "Горлачом". Кот несся за ним на трех лапах, а четвертой, передней лапой бил петуха по спине. От петуха летели пыль и пух. Внутри его от каждого удара что-то бухало и гудело, будто кот бил по резиновому мячу. После этого петух несколько минут лежал в припадке, закатив глаза, и тихо стонал. Его облили холодной водой, и он отошел. С тех пор куры опасались воровать. Увидев кота, они с писком и толкотней прятались под домом.

    Кот ходил по дому и саду, как хозяин и сторож. Он терся головой о наши ноги. Он требовал благодарности, оставляя на наших брюках клочья рыжей шерсти. Мы переименовали его из Ворюги в Милиционера. Хотя Рувим и утверждал, что это не совсем удобно, но мы были уверены, что милиционеры не будут на нас за это в обиде.
     
  5. Дитя-ПOPoKA

    Дитя-ПOPoKA Я твой ласковый зверь...

    простите,может немного грустно,но вот такая фот история,сейчас случайно наткнулась...[​IMG]
     
    Михай нравится это.
  6. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Я вот на такой рассказ в Сети наткнулся...

    :)
    Ротвейлер и воздушный шарик
    Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

    Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

    И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

    Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

    Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

    Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

    До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

    - Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
    - Ротвейлера? - я закурил.
    - Точно! Пых-пых! Хрррр!
    - А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
    - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
    - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
    - А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
    Я протянул сигарету.
    - Чего он ломанулся-то?
    - Блин! За шариком!
    - За каким Шариком?
    - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

    Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

    - Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.

    Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

    - И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
    - Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
    - Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
    Я обернулся.
    С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
    Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
    - Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
    - Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
    - Точно? - я кивнул
    - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
    - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
    - Блин! Слушай! А машина?
    - Что за машина?
    - Джип. Паджера. Может я вернусь?
    - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
    - Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
    - Найдем.
    Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
    - Ну что, сука?! [email protected], засранец?
    Я оглянулся из-под руки.
    От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
    - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных [email protected] вваливать будет!

    Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

    Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар

    Автор неизвестен
     
    Twisted нравится это.
  7. Михай

    Михай Не так всё плохо...
    Команда форума

    Вообще про животных весёлые рассказы читать - умора... xa)

    :)))
    К нам в город недавно приезжала бывшая одноклассница, живущая на Украине. У нее есть подруга, которая любит всяких необычных зверушек. Главная мечта этой подруги - завести себе енота. Эта мысль возникла после многочисленных просмотров Диснеевских мультфильмов. Как вы представляете себе мультипликационного героя - енота? Это такая добрая и веселая пушистая зверушка, с полосками на спине? Девушка думала примерно так же. Но, достать живого енота не так-то просто... Все друзья и знакомые были готовы, при первой же возможности, купить зверька, но тот, как в землю канул... И вот, однажды, нашей однокласснице улыбнулась удача. Она с туристической группой отдыхала в каком-то заповеднике. И на вопрос о наличии енота, местный егерь ответил: "Да, есть такой. Только, зачем он вам нужен?". Договорились о цене, потом пошли смотреть. В клетке сидело огромное, совершенно дикое, ужасное, клыкастое, глазастое, когтистое и облезлое животное, совсем не похожее на своего мультипликационного собрата. Надо заметить, что зверь этот был размером с крупную собаку. Собственно, енот и называется "енотовидная собака" или что-то, вроде того. "Вот это и есть - енот", - заявил егерь ошеломленной девушке - "Будете забирать?". Делать нечего, надо держать торжественные обещания, данные лучшим друзьям и подругам в трудную минуту. В общем, посадили зверя в клетку и разошлись с миром. Мечта подруги сбылась, и ей пришлось взять зверя в дом. Видимо, мультфильмы сказались на восприятии действительности и девушка понадеялась на доброе сердце героя своей мечты. Типа, превратится зверь в прекрасного принца, когда полюбит его принцесса... Немного подумав, "принцесса" решила оставить енота дома... Тут на сцене появляется еще один персонаж - муж счастливой обладательницы зверя. У него, как раз была какая-то вечеринка, где тот сильно подвыпил. Супруг пришел домой поздно и сразу же заснул. Утром жена решила сделать приятный сюрприз - представить двух своих возлюбленных друг другу. Она посадила енота на постель, около ног супруга. А сама куда-то ушла. Многие звери издают звуки. Енот от тоски и полной безнадежности решил повыть. У-У-У! У-У-У! Когда муж поднял тяжелую, после вчерашенего голову и обвел мутным взором окрестности, то обнаружил, что рядом с ним сидит черт и воет. "Допился", - подумал супруг. Он закрыл и вновь открыл глаза - видение не исчезло. Стало страшно. Тогда мужчина пихнул голой ногой зверюгу. А тот, в ответ, больно цапнул его. С диким криком мужик вскочил и начал кидать в черта все, что попадалось под руку - подушку, стул, лампу и т.п. Потом схватил какую-то швабру и принялся избивать животное. В итоге кровопролительных боев, енот оказался загнан и заперт на балконе. Через какое-то время в местной телефонной службе "911" прозвучал звонок: - Алло? Служба спасения 911. - Помогите, у нас на балконе енот! - Кто-о ???!!! После всего пережитого мужик запретил своей супруге смотреть мультфильмы с участием зверей. А енота вернули на родину, в заповедник. Друзья, хорошенько подумайте, прежде чем завести у себя необычного домашнего питомца, такого как енота, жирафа или крокодила...

    = = =
    Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился. Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет. Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную на уровне груди кору. После чего выдавил: - Зайцы? Ни х...я себе зайцы! Да такие зайцы коня отымеют! Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.
     
Загрузка...

Поделиться этой страницей