Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Авто-мото анекдоты

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем stranger2000, 24 сен 2005.

  1. stranger2000

    stranger2000 Странник

    Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
    [​IMG]Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
    [​IMG]- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
    [​IMG]Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
     
    bolat нравится это.
  2. stranger2000

    stranger2000 Странник

    Апять грузины

    Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
    Утром еду дамой я на тачка сваей.
    Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
    Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
    Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
    Я адын дакурил, забиваю другой,
    Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
    Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
    Гаварит - паламался савсем наш матор!
    Датащи до поста, а иначе - каюк !
    Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
    Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
    И они прицепились ко мне, ишаки !
    Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
    И уже перестал я считать косяки.
    Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
    И когда у мине замутился мазги,
    Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
    Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
    Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
    Я прибавиль газку, но они не отстал.
    Значит - точно за мною пагоня спишат!
    И я скорость уже догоняю до ста.
    И с сабой у мине килограмм анаша !!!
    А они все за мной, вай, какой паразит!
    Hеужели у них больше мощность движка ?
    И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
    И включают мигалка (на ста сорока).
    Все к абочина жмутся у нас на пути.
    Я сто семдесят выжал и понял - баран !
    Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам
    И шарахался в стороны с визгом народ,
    Вай, какие вадитель в милиций пашли !
    Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
    И отстали они на четвертом часу.
    Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
    Я косяк забиваю, машин тармажу,
    Вихажу из салона сменить номера.
    Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада.
    Присмотрелся получше - да это же трос !
    Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
    И надолго прощай, мой радимый кишлак.
    Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
    Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
    Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
     
  3. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    |+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
    | + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
    | + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
    | + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
    | Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
    | 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
    | - 5 C Французские машины не заводятся.
    | - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
    | - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
    | - 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
    | раз в сезоне выезжают на пикники.
    | - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
    | - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
    | - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
    | Вашей пижаме.
    | - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
    | - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
    | заводятся.
    | - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
    улице.
    | - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
    | - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
    | ванной.
    | - 60 C Белые медведи двинулись на юг.
    | - 70 C Ад замерз.
    | - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
    | надевают ушанки.
    | - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
    | - 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
    | - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
    одевают
    | валенки.
    | - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
    чемпионом
    | мира по футболу.
     
  4. Malyshka

    Malyshka Активист

    EDDYBEE 5 БАЛЛОВ!!! Цитировать не стала, это заняло бы еще кучу места, но посмеялась от души! Ну надо же, чего только люди не придумают. Особенно понравилось, когда у русских спирт замерз, и про юристов (коллеги).
    Эх, жаль у меня машины нет. а то тоже что-н рассказала бы...=(
     
  5. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    ... про колег твоих мне тоже нравится
     
  6. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!...
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
    Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
     
  7. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.
     
  8. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
    на веревке дохлую лягушку.
    Подходит к мадам и говорит:
    - Можно мне девушку?
    Мадам:
    - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
    Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
    приличную сумму.
    - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка...
    - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
    триппер.
    - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
    все чистые и здоровые.
    Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
    - Ладно, поднимайся наверх и жди.
    Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
    делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
    Мадам заинтригована.
    - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
    - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
    приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
    отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
    от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
    мамин любовник, - и мама наградит его!
    - Ну и что??????!
    - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!!!
     
  9. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

    Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста...

    Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

    Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

    Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

    Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

    Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

    Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).
     
  10. don-isidro

    don-isidro Странник

    класс про случаи. спасибо. паршивое настроение испаряется. уважаю
     
  11. lys-0071

    lys-0071 страстный Казанова ;)

    Цитата EDDYBEE :
    Я просто в шоке, до чего эти америкосы е_анутые, не зря Задорнов над ними издевается:xaxa:
     
  12. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
    "Мы тебе, падла, сказали, когда ваша гребаная Америка оплатит, тогда и
    запустим, и накормим, и подышать дадим.."
     
  13. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    "Десять правил свиданий с моей дочерью.
    Читать всем детным.

    Правило первое

    Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

    Правило второе

    Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

    Правило третье

    Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

    Правило четвертое

    Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

    Правило пятое

    Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

    Правило шестое

    Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

    Правило седьмое

    Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

    Правило восьмое

    Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

    Правило девятое

    Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

    Правило десятое

    Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я."
     
  14. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!...


    Заходит второй:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!

    Заходит третий:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!

    Заходит четвертый:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ ЕЩЕ И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
     
  15. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
    - Доктор, я стою, но я не просто стою!
    Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
    - Доктор, я сижу, но не просто сижу!
    Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу...

    - Доктор, я лежу, но не просто лежу!
    Доктор, поправляя пенсне:
    - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а идите ка НАХ№УЙ ОТСЮДА [email protected] МАТЕРИ!

    - - -

    Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
    И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
    - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
    Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
    .- Все сказал?
    - Hу, все вроде...
    - Так вот, ты бы пиз$ел по меньше... А то еще газету выпишу...
     
  16. Aisor

    Aisor Странник

    Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
    В России: Спасибо в карман не положишь.
    В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь.
    В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
    На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
    В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
    В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
    В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
     
  17. Katerinka

    Katerinka Странник

    Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
    - Какого черта вы так резко тормозите!?
    - Простите, но я заехал в свой гараж...
     
    bolat нравится это.
  18. GreenDim

    GreenDim Странник

  19. Prazdnik

    Prazdnik Странник

    Ответ: Авто-анекдоты, рассказы

    Приезжает мужик на СТО на жигулях, говорит механику: ты мне здесь привари, а я дома проволокой намертво прикручу.
     
  20. Торвлобнор

    Торвлобнор Странник

    Ответ: Авто-анекдоты, рассказы

    Услышано от знакомых:
    "СТАРАЯ ПРИВЫЧКА"
    Пять лет Серёга ездил на своей древней ВАЗ 2108. Все удивлялись, как у неё ещё колёса-то не отвалились! Гнилая насквозь, одни дыры.
    Что уж говорить о ручнике. Естественно, он давно не работал.
    Ставил он свою восьмёрку на обочине дороги под своими окнами. В качестве ручника использовал заднюю передачу.
    Но, ни что не вечно под луной. Восьмёрка стала совсем не пригодна для эксплуатации и продать её уже было невозможно.
    Серёга посовещался с женой и взял в кредит новенькую "пятнашку" со всеми причендалами: антикор, подкрылки, электропакет, сигнализация "Алигатор" с подключением всех опций. А именно: блокировка всех дверей, открытие "с кнопки" багажника и дистанционный прогрев двигателя. Но, видимо специалисты, подключавшие опции сигнализации были, мягко скажем, не радивы и забыли про маленький датчик для коробки передач. Тоесть, если машина стоит "на скорости", двигатель не запустишь.
    Вот забыли и всё тут...
    Серёа приехал из салона домой. Поставил на своё место под окнами свою новенькую "красотулю", по старой привычке "воткнул" заднюю и пошёл домой перекусить.
    Попивая кофе, он любовался из окна своей машинкой. Подозвал жену.
    - Ну, как тебе наша красавица?
    - Уж больно дорого она нам обошлась!
    - Зато только что с салона, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ну, что, покатаемся?
    Жена согласно кивнула.
    - Смотри, какое чудо! - Серёга нажал на брелке кнопку прогрева двигателя...
    Машина пару раз вздрогнула, завелась и уехала задним ходом из поля зрения Серёги и его жены.
    - Она что, к подъезду подъедет? - удивилась жена.

    В тот же миг раздался грохот.
    К подъезду машина так и не подъехала.
    Она торчала между двумя берёзами на обочине дороги, вдребезги разворотив себе задницу по задние двери.
    (О, сколько нам мгновений чудных,
    Готовит Просвещенья дух.... )
     
  21. Anima

    Anima Странник

    Ответ: Авто-анекдоты, рассказы

    Рассказал недавно знакомый немец.

    Он несколько лет встречается с девушкой. Я знаю их обоих. Но и знаю, что парень далеко не самых строгих правил.
    Решили они пожениться. Сестра девушки предложила организовать всю свадебную церемонию. От парня я частенько слышала, что сестра очччень даже ничего, притягательная такая. Звонит сестра парню недавно и говорит: «Надо пройтись по списку гостей. Приезжай». Приехал он, обсудили они список, повычеркивали кого не надо. Остановились где-то человек на 150. Все вроде закончили. Тут вдруг сестра притягательная плечиком так поводит, ресницы томно вскидывает и выдает: «Ты через месяц прибранный будешь. А с самого начала с тобой переспать хотела...» Парень рот разинул. Сестра встает плавно и покачивая всеми причитающимися частями тела идет в другую комнату, в дверях разворачивается в полоборота и через плечико ему так, с придыханием: «Ты знаешь где спальня. И ты знаешь где выход из дома. И ты знаешь каким путем тебе идти» (что-то эдакое пафосное) и уходит из зала. Парень вскакивает, вылетает пулей из дома и к машине...

    ....возле машины стоит будущий свекр и лыбется на все зубы, типа «Мы тебя проверить хотели. Достойного ли парня выбрала моя дочь?» Обнимает, значит, моего знакомого, расцеловывает и уходит.

    Парень трясущейся рукой закуривает и думает: «Боже, какое счастье, что я свои презервативы в бардачке храню, а не с собой таскаю.....»


    Я ржала до всхлипывания.....а его до сих передергивает
     
  22. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Ответ: Авто-анекдоты, рассказы

    — Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу.
    * * *
    Мисс мира 2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу «Спокойной ночи, малыши!».
    * * *
    Три стадии взросления мужчины
    1. Он верит в Деда Мороза.
    2. Он не верит в Деда Мороза.
    3. Он Дед Мороз
    Я вошел в эту стадию)))


    * * * \ * * *
    — Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
    — А вы, такой молодой, разве ветеран?!
    — Я был в гражданском браке!
    * * *
    * * *
    На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
    * * *
    Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше, нечего смотреть.
    * * *
    — Вот вам таблетки.
    — Я их пить не буду.
    — Почему?
    — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
    * * *
    — Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга...
    — Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
    * * *
    — Девушка, а пойдемте в кино!
    — А у вас билеты есть?
    — Нет.
    — А презервативы?
    — Есть.
    — А пойдемте!
    * * *
    — Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
    — Как?!
    — Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
    — А хорошая?
    — Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
    * * *
    «Дед Снегур и Морозочка!» — новогоднее представление для лиц нетрадиционной ориентации.
    * * *
    Научное открытие. Человек на 70 процентов состоит из воды, а огурец — на 90 процентов. Путем несложных математических вычислений можно подсчитать, что человек — на 50 процентов огурец.
    * * *
    * * *
    — Ну что, мужики, давайте по 50!
    — Не-е-е, давайте помоложе возьмем!
    * * *
    На родительском собрании:
    — Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
    — Гы-гы-гы!
    * * *
    Российский парадокс: тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, зовем в сауну.
    * * *
    — Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
    — О да!
    — О нет...
    * * *
     
  23. bolat

    bolat Эксперт

    Иду я домой по двору. Вижу, как девчонка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя — бряк на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация.
    Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?
     
  24. bolat

    bolat Эксперт

    - Задержанный, место рождения?
    - Пишите Казахстан!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Казахстан.
    - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
    - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    - Так и запишем... Казахстан...
     
  25. bolat

    bolat Эксперт

    На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
    "Во-первых... во-вторых...".
    А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
     
    Frosya нравится это.
  26. bolat

    bolat Эксперт

    Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
    - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
    Внучка:
    - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?!
    - В В к о н т а к т е ...
     
  27. bolat

    bolat Эксперт

    Мужик говорит приятелю:
    — Как я переживаю за свою жену!
    — А что с ней?
    — С ней моя машина!

    Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

    Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..

    - Как живу? Да, по-разному!
    - ?
    - Когда плохо - скорая забирает,
    когда хорошо - менты!

    В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из попы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!

    Идёте в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будет возвращаться.

    Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
    третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
    вам. Должны же они куда-то деваться!

    - Ооо... Слышала ты встречаешься с моим бывшим?...
    - Да, а чё?
    - Да ничё, я тут яблоко ем - хочешь доесть?
     
  28. bolat

    bolat Эксперт

    Стою у подъезда, подходит парень:
    - Сигаретки не будет?
    Дала ему сигарету.
    - А зажигалки?
    Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
    - Ещё поди и жвачка есть?..
    Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
    - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

    Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

    Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

    Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

    В приемную
    поступила супружеская пара со странными травмами. У жены, сильный
    ожог спины, и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
    самого главного Врачи, немало удивившись , естественно,
    возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
    После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
    Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз.
    взял сковородку и стал печь блины
    Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и,
    возжелала отблагодарить супруга оральным, возле плиты.
    Теперь, представьте себе картину. Находясь в восторге,
    муж решил выпендриться и подкинул очередной шипящий жаром блин,
    чтобы перевернуть его, как заправский повар.
    Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
    мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
    и боли, обожжённая жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
    как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
     
    #28 bolat, 30 дек 2013
    Последнее редактирование: 30 дек 2013
  29. bolat

    bolat Эксперт

    Директор новому водителю:
    - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
    - Андрей!
    - Чё ,фамилия такая?
    - Нет – имя.
    - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
    - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
    - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
    - Ну, Любимый, и чё?
    - Поехали, Андрей!))

    - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

    Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
    Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
    набирает:
    - Hallo
    - Hallo
    - Do you know "Tom and Jerry"?
    - Yes, I do
    - Jerry is here

    Разговаривают две старухи.
    - А я матом перестала ругаться.
    - А я в бога перестала верить!
    - Пиз..шь!
    - Да вот те крест!

    К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
    - Посоветуйте мне что-нибудь.
    Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
    - Уходите отсюда!

    В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
     
    #29 bolat, 2 янв 2014
    Последнее редактирование: 3 янв 2014
  30. bolat

    bolat Эксперт

    Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
    Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
    Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
    - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
     
  31. bolat

    bolat Эксперт

    В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
    Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
    - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
    - Так точно.
    - Покажите.
    - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
    Проверяющий показывает и спрашивает командира:
    - В чём этот солдат?
    Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
    - В носках.
    Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
    Проверяющий удивился и говорит:
    - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
    Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
    Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
    Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
    Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
    Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
    - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

    - Кум, понравились вашему сынишке подарки?
    - Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
    - И мой подарок разбил?
    - Да нет, кум, ваш молоточек целый...
     
  32. bolat

    bolat Эксперт

    Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
    Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
    Ну, что ж.
    Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
    - Дело житейское, - согласился он понимающе.
    Мужик рассвирепел:
    - Никто мне не верит! – убивался он.
    И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
    Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
    И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
    Батарею обслуживала вся семья, три человека.
    - Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
    Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
    Пришлось перезвонить дежурному.
    - Тут бригада нужна, - уточнил доктор.


    Современные технологии оптимизации.

    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я ‎обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане ‎рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, ‎обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
    ‎- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
    ‎- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг ‎для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и ‎пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на ‎кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит ‎примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим ‎полтора человека-часа за смену...
    ‎"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое ‎обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
    ‎- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
    Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
    ‎- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы ‎тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и ‎высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем ‎быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после ‎посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
    ‎- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
    Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
    ‎- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...‎
     
  33. bolat

    bolat Эксперт

    В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
    - Что вам угодно?
    - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
    - Как вы можете?! Вы же в банке!
    - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
    - Я позову управляющего!
    - Нах*й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
    Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
    - В чем дело?
    - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
    - И эта п*зда не захотела вам помочь?!
     
  34. bolat

    bolat Эксперт

  35. bolat

    bolat Эксперт

    ПИСЬМО МИНИСТРУ ОБОРОНЫ!

    Господин Министр!

    Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына.
    Таким образом, я стал своим собственным дедом.
    Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
    С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
     
  36. bolat

    bolat Эксперт

    Жена звонит мужу:
    - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле!
     
    Twisted нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. bolat
    Ответов:
    2
    Просмотров:
    852
  2. Kiska
    Ответов:
    1.950
    Просмотров:
    99.204
  3. Samuel De Carston
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    1.966
  4. Ares777
    Ответов:
    276
    Просмотров:
    121.439
  5. egik v tumane
    Ответов:
    1.001
    Просмотров:
    43.989

Поделиться этой страницей