Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Про бизнес и пингвинов

Тема в разделе "Истории", создана пользователем EDDYBEE, 22 июн 2006.

  1. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Дневник Пингвина :)))

    Понедельник.
    Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

    Вторник.
    Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

    Среда.
    Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?...



    Четверг.
    Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

    Воскресенье.
    Немцы дают бананы все неохотнее.

    Вторник.
    Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

    Среда.
    Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
    Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

    Четверг.
    Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

    Пятница.
    Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
    Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

    Суббота.
    Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

    Воскресенье.
    Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
    Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

    Понедельник.
    Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

    Среда.
    Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

    Суббота.
    Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

    Воскресенье.
    Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

    Понедельник.
    Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

    Вторник.
    Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

    Среда.
    Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

    Пятница.
    Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

    Среда.
    Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
    Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

    Без даты.
    Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
    Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
     
    egik v tumane и Alfred Fournier нравится это.
  2. Alfred Fournier

    Alfred Fournier Эксперт

    Re: Про бизнес и Пингвинов

    EDDYBEE,
    Шиши исчо )))
     
  3. Вакх

    Вакх Эксперт

    Re: Про бизнес и Пингвинов

    EDDYBEE,
    Прикольно:kruto: :kruto: :kruto:
     
  4. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Re: Про бизнес и Пингвинов

    Alfred Fournier,
    Вакх,
    Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
    В душе моей огонь горит прекрасный,
    Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
    Перо в руке, чернила, шарф атласный...
    Пишите дальше, радуйте нас бренных.
    Вместо “Зачот!” следует писать:
    Ваш креатив - образчик мысли, слога,
    До Вас такого точно не писали!
    Вам будет зачтено пред ликом Бога,
    Что Вы его для нас публиковали...
     
  5. Вакх

    Вакх Эксперт

    Re: Про бизнес и Пингвинов

    EDDYBEE,
    УГОВОРИЛ!:mol: :mol: :mol:
    Ваш креатив - образчик мысли, слога,
    До Вас такого точно не писали!
    Вам будет зачтено пред ликом Бога,
    Что Вы его для нас публиковали...
     
  6. Кики

    Кики Эксперт

    Re: Про бизнес и Пингвинов

    EDDYBEE,
    сам придумал? если сам то классно, я заценила =)
     
  7. Alfred Fournier

    Alfred Fournier Эксперт

    Re: Про бизнес и Пингвинов

    EDDYBEE,
    а мне в здоровье че так не пишуть(((
    а я в отзыве был)))
     
  8. EDDYBEE

    EDDYBEE Заблокирован

    Re: Про бизнес и Пингвинов

    Вакх,
    ... гы-гы-гы
    ... убил меня цитатой этой,
    терять сознание я не всилах,
    уж лучше б ты меня прикончил сразу,
    чем повторял мои куплеты !!!
    Alfred Fournier,
    .. Писать в здоровье все должны,
    Но право я незнаю что за дело,
    ПИшу я отзыв доку Фуронье,
    А получает кто то из Памира !!!



    РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

    9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

    8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

    7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?

    6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

    5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

    4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам

    сразу. 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

    2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

    1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!



    Alfred Fournier,
    Спешели фор ю ДОК !!!
    Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
    - Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
    - Прям таки внешние признаки?
    - Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
    - А вы.. А вы не доктор?
    - Нет, конечно. Я продавец колбасы.
    - А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
    - Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
    - Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
    - Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
    - (подозрительно) Кто поет?
    - Розенбаум..
    - Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет...
    - А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
    - Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
    - Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!
    - Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
    - Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
    - Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
    - Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
    - Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
    - Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
    - А говорил, что не врач... Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
    - Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
    - До еды или после?
    - Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
    - Дороговатое лечение получается, доктор.
    - А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.

    - Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
    - Обычный врач. А кто я по вашему?
    - Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
    - Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
    - Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
    - Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
    - Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
    - Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
    - Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
    - Я продавец колбасы!
    - И чего я с вами разговариваю тогда?
    - Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
    - Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
    - Господи, что я тебе сделал-то, а?...



    Снова о Пингвинах !!!
    Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
    А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"


    Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
    И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
    Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на х#й. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
    Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
    Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
    А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
     

Поделиться этой страницей