Просто анекдоты (Архив)

Ответ: Просто анекдоты

Рабочий проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Рабочий:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Рабочий:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Рабочий:
- Ты чё, дебил что ли? я тебе третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

 

Ответ: Просто анекдоты

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....млять,.....всё равно , лучше чем работать.



Я тоже хочу такую встречу одноклассников...

 

Ответ: Просто анекдоты

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой милиции. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...

 

Ответ: Просто анекдоты

Kupidonchik,
Зачот ))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

LEX: сегодня нам позвонили и сказали: "а можно заказать ваших специалистов", потом пауза - "не вернее пригласить, если что мы их после закажем..."

***

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.

***

Чем занималась?

Составляла список новогодних подарков!В конце пришла к выводу что нужно со всеми поссориться иначе никаких денег не хватит :

***

СаЛеК: О боже дай мне сил прожить все эти муки
СаЛеК: не наложить на себя руки
MJKE: или просто хотя бы не наложить...
СаЛеК: oO

 

Ответ: Просто анекдоты

В предверии наступающих праздников не мог не поделиться полезной инфой...

П Р А В И Л А
поведения на танцевальных вечерах.

На танцевальных вечерах трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо, как правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме.
Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.
​

Коми АССР.​

 

Ответ: Просто анекдоты

"Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля, Оля! Смени ник!


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
^_^ Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый (


один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг.


еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...
мляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...


1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого


он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:мляяя...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.


Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза
- передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.



Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему?
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: чёрт! я знаю


Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.


Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег maj.exe : Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"


-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!


BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?



мля сёдня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую... ктож знал что между 2-мя машинами тросс...


Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.


xxx:Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...


xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"


ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....


AiR (13:56) : под окнами лужа и все внимательно обходят ее прижимаются кто к зданию, кто по бордюрчику.. ну вот я ща сделал табличку - "осторожно крокодилы, лопатой не тыкать" и пойду на лужу положу... бережно упаковал в полиэтилен что б не промокла.. все людям веселее..


- Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...


Deil прихожу сегодня домой, на столе записка что мол суп там-то, там-то, обедай... Я беру ручку лежащую рядом, и машинально пишу ниже "А где все?"


XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся.
теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....


yolk: ну и как закончилась вчеринка?
sls: думаю, что сотовым операторам пора ввести полнительную услугу - отключение по пьянке звонков своим бабам. услуга обещает пользоваться бешеной популярностью, по крайней мере среди меня.


Shany Lynx Самый странный комплимент который мне сделали звучал так: -Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...
-???!
-обнять хочется!...


Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...


libertin> если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг "

 

Ответ: Просто анекдоты

LADY IN RED,
Это рефрешь прошлых страниц !? типа у нас такая короткая память !?))))))))))))))))))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

"интересно кто должен выиграть у кого что б Россия завоевала золото на чемпионате мира по футболу" )))))))))))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

EDDYBEE,
вроде другое)))))
я ж не роман трахтенберг))))

а вообще, сам понимаешь, память-то девичья))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Отрывок с чата:
– Привет крошка!
– Ну, привет.
– Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
– Вам наверное моя дочь нужна?
– Да, Сергей Николаевич.

Автоответчик психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во вpемя сигнала в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

ЧТО ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ НАЧИНАЮЩИЙ АНЕСТЕЗИОЛОГ
Это - избранные заповеди анестезиолога, которые интерн или клинорд - анестезиолог должен помнить наизусть. Особенно важно помнить пункты 11 и 16. Еще очень важен пункт 18. В институте об этом мило умалчивают.

ИТАК:
1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других
органов, кроме того, который они оперируют.

3. Большой чин, родство, медицинское образование – три самые тяжёлые
сопутствующие патологии.

5. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
6. Не уверен – не вставляй, не спустил – не вынимай.
7. Количество интубаций должно совпасть с количеством экстубаций.
8. От дегидратации до отёка мозга - один шаг.

11. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов.

16. Если больной не кричит, это не означает, что ему не больно.

18. Всегда помни - наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

24. Перед профессором нужно снимать шляпу, а не голову.
25. Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника.

32. Кривыми должны быть извилины, а не руки.

 

Ответ: Просто анекдоты

LADY IN RED,
Листани две страницы назад, там весь твой список будет, уменя память не как пентиума, но все же... ничего личного.

 

Ответ: Просто анекдоты

EDDYBEE,
не ворчи))))
может кто-то ленивый и забывчивый наткнется на них и улыбнется!!!

*ладно, ладно, за мной косяк)

 

Ответ: Просто анекдоты

Лет 5 назад парень на иномарке был реальный пацан, а сейчас, девушки, осторожно, это парень с 5-ти летним кредитом.

 

Ответ: Просто анекдоты

баян, но веселый)))

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Всем обязательно читать !!!!!!!

 

Ответ: Просто анекдоты

Димочка,

картинки помещаем сюда

 

Ответ: Просто анекдоты

10 фотографий, которые делает начинающий


1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

 

Ответ: Просто анекдоты

Сергей Зверев доказал, что он настоящий мужик, потому что красит ресницы с закрытым ртом...

 

Ответ: Просто анекдоты

)))))) 5 баллов!
Сергей Зверев - лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать ))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

посмотрела сейчас передачу "я то-модель"
там Зверев комментировал - и под ним табличка (ну как обычно выплывает типа Иванов А.А. актер) Сергей Зверев - колроль стиля))))
очень забавно))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

 

Ответ: Просто анекдоты

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...

 

Ответ: Просто анекдоты

- Вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни#уя!

***

- Видел я как то сетку из 120 примерно компов! Названия машин: Vodka, Vino, Pivo, Portveyn, Koniak, потом когда названия бухла кончились пошли Stakan, Rumka, Stopka, названия тары тоже видимо у админа иссякли и тут началось Olive, Zakus, Salo, и хит сезона Suhariki!!! я выпал!

***

- Здрасьти! Я обгуглился.... Уже не знаю как задать вопрос... Помогите
- С такими проблемами еще никто не приходил

***

- угу... больше всего мне понравилась ситуевина. лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Шаттер проще говоря. Уже темно, а я монитор вытащил, так удобней.
-
- Подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
- он родил?
- Мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"
- Так нельзя. Я чуть со стула не упал
- Ты дома, а мужик на улице стоял в темноте)

***

- АДМИНЫ ЕСТЬ
- слушаюсь

***

Она:
я тоже хочу быть модератором!!!!!!!!!!!!!!!!!
перед кем на колени встать???
Он:
ну, а что ыт можешь предложить? )
Она:
а что нужно????

Он:
> Она: (13:46:05 23/12/2007)
> перед кем на колени встать???
>

Она:
и всё????

Она:
стать и сазать пожалуйста?

Он:
да, со словом сазать ты не ошиблась...

 

Ответ: Просто анекдоты

Сейчас по почте получила :

 

Ответ: Просто анекдоты

Gertruda,
гыгы)))))

 

Ответ: Просто анекдоты

Gertruda,
)))))) бедняжка. и какой файл ты стерла?

 

Ответ: Просто анекдоты

Gertruda,
Жги винду !!!!!!!!! сделай всем узбекам хорошо.................)))))))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

EDDYBEE,
я похожа на альтруистку?))))))

 

Ответ: Просто анекдоты

- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...

***

Реклама:
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

***

Dolohoff (20:13:38 24/12/2007)
я тортик кушаю!

Darkness (20:15:12 24/12/2007)
ну поздравляю, с потреблением искуственных красителей, кислот и химикатов, служащих базовым материалом для развития диабета сахарного, гастрита, ожирения и т.д. и .т.п...

***

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

***

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до
появления компьютерных вирусов.

 

Ответ: Просто анекдоты

олитва перед корпоративом



Господи,помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух
раз)

помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

а если шо и натворю....,

то сотри мою память навеки веков!)

 

Ответ: Просто анекдоты

Очень акутальная молитва для сотрудниц и сотрудников нашей конторы. У нас примерно так всегда корпоративы и проходят. Вот завтра НГ корпоративный... Господи, дай мне сил! )

Услышала анекдот, тоже предновогодний, очень метко по-моему:
Когда на прошлой неделе по телевизору показали фильм "Ирония судьбы, или с лёгким паром!" страна инстинктивно встретила Новый год!

 

Ответ: Просто анекдоты

> Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

Ответ: Просто анекдоты

пришла женщина к врачу и говорит:
- доктор, вы знаете, во время секса у меня болит шея с правой стороны...
- попробуйте может лечь иначе.
- а как же сериал?

 

Ответ: Просто анекдоты

Армейские перлы
+ Отключи немедленно! Что, не видишь, с кем я разговариваю!
++++
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу товарища комбата домой.
++++
Открыв тумбочку, обнаружил трёх голых женщин. Двух отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
++++
По команде "Вольно" разрешается расслабить одну из левых ног!
++++
По сторонам равноугольного квадрата кругом - марш!

 

Ответ: Просто анекдоты

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

-хуйня получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

Реклама в автосалоне:
Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в
тёмном переулке...

Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.

Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...

 

Ответ: Просто анекдоты

Бог чем-то похож на администратора локальной сети. Когда сетка маленькая, то он добр и благодушен, он общается с простыми пользователями (как в случае с Адамом и Евой), сам приходит, помогает. Когда пользовательей становится больше, ну типа "плодитесь и размножайтесь", достучаться до него становиться сложнее, он редко отвечает на вопросы/молитвы и является лишь избранным (Моисей, Авраам). Ну а когда пользователей становится дофига, то хрен до него достучишься: Бог сидит в инвизе.
(С) Баш

 

Ответ: Просто анекдоты

Просыпается жена утром, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит...поворачивается к мужу и говорит:
-Так тебе и надо!

 

Ответ: Просто анекдоты

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

***

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

***

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".

***

Нет настоящего будущего без настоящего прошлого и настоящего настоящего.

***

Делала укол.
Совет медсестры: будет шишка -нарисуйте йодовую сетку.
Шишка.
Попросила мужа (админа) нарисовать сетку.
Ответил: не умею.
Нарисуй как умеешь
............................................
На правой ягодице теперь красуется улыбающийся смайлик

 

Ответ: Просто анекдоты

В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты:
триллер "Ипполит Возвращается",
боевик "Ипполит Наносит Ответный удар"
и эротическая комедия "Ипполит
Присоединяется".



Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен д?ргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя" - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

 

Ответ: Просто анекдоты

Он:
Вот тебя не поймешь, я даже в любви признался, а ты говоришь что хорошего не говорю
Она:
это как то не серьезно...
Он:
Чего это не серьезно? я тогда вообще на коленях стоял и печатал
Она:
Мда) Картина "Сисадмин признается в любви")

***

услышал диалог в офисе:
- слышь, а как флешку отформатировать? просто формат флешки?
- да, формат ц и всё...
- ага

***

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

***

Недавно купил джинсы, а там проводилось акция - "каждому купившему вешь диск в подарок".....дык продавщица подаёт мне диск....первая возникшая мысль: "Драйвера?"..

***

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

***

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,
да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

***

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

 

Ответ: Просто анекдоты

<Guest5149> таварищи
<Guest5149> поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста?
<shiva1> две колонки лучше, чем одна. Следующий!

Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."

imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

vad: Мы тут подумали и считаем, что прокатчики должны ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территориии xUSSR - выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное - одноголосым гнусавым переводом Володарского!

Sigurd: а скока у тебя щас музы?
suDi@: 94.7 ГБ (101 707 277 482 байт)
Sigurd: ну ето месяц непрерывной прослушивания
Sigurd: и еще лет 7-9 строгого режима

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

16.07.2007 14:52:24, CyberWombat
блин, джо данте был *****тый дядька.

он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а *** же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! взрывается вертолет!
зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы
yyy: че?
ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла пиздюлей!

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

<AcnupuH>: Тебе от меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.

KLyaksa
Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис, но зачем же им размахивать?

 

Ответ: Просто анекдоты

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе )) Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе. Однокласники.ру-сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать. Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

 

Ответ: Просто анекдоты

Встала рано утром наша русская баба , ну та что и в избу , и коня ...

Прибралась в доме , подоила корову , вывела на луг , разбудила детей , накормила , наточила косу , пошла в чисто поле , накосила травы , прибежала домой нарубила дров , приготовила обед ,накормила детей , побежала в поле , косила до темна , привела корову , подоила , приготовила ужин , накормила детей , искупала , уложила спать , помылась , схватила со стола краюху хлеба , перекусила и довольная спать ,потом с ужасом вскакивает

- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

-----------------------------

От страсти у мужчины кровь бурлила

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!

Он к женщине предвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала : в Риме и в Париже

 

Ответ: Просто анекдоты

xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D
Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!

какайа-то девушко№6:
я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)
Mathcad:
Йога пишецо через Й
какайа-то девушко№6:
Да ну тебя с твоим олбанским...

Gus`ko: "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

>>>Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

electroid:помоему работа с сервером не должна начинатся с "тащи отвертку мы его еще не до конца разобрали" и уж точно не с фразы " я *** знает где отвертка но есть ахуительный паяльник"...

<SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О

 

Ответ: Просто анекдоты

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.


-Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

-Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!


-Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.



- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...


Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?

Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!


В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.


Если вы боитесь поправиться, перед приемом пищи принимайте 50 граммов коньяка - страх как рукой снимает!


Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!


-Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

 

Ответ: Просто анекдоты

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.


В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...


- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел..

Вчера Американский атлет сделал 184 круга почета... прежде чем его отпустил доппинг.

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

 

Ответ: Просто анекдоты

Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера

lp_3.Rogue: Между прочим, в аське я кажусь гораздо образованнее, чем когда трезвый.

Положил в стиральную машину 11 пар носков. Достал 11 пар носков. Что я сделал неправильно?

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

<A_R_E_S> подскажите как отреагировать!?
<A_R_E_S> щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алёна, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?"

qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся - выключил. потом опять замерз - включил. а потом увидел что он из розетки выткнут О_о

Vampirellla
меня пытались ограбить вчера
Sweet
ээээ это когда где?
Vampirellla
ну я вчера иду с магазина домой, из феи вышла... в руках пакетик чипсов. иду возле магазина "У ксюши" вижу на тени, что к моей сумке мальчик какой то руки тянет.... я резко разворачиваюсь... смотрю ему в глаза и говорю: "Мальчик, лучше бы ты меня трахнул!" а он почему то со слезами в глазах убежал! я такая страшная что ли? :'(
у меня щас моральная травма

<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..

 

Ответ: Просто анекдоты

Мужчина и женщина поженились.

Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
-1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена

-2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня
РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!!