Я умираю от предательства мужа. Вопрос больше мужчинам

Дорогие мужчины, пожалуйста, не набрасывайтесь на меня. Очень тяжело решиться здесь писать, но нести в себе еще хуже.
Я всю жизнь считала, что любовь и верность существуют. Была уверена, что моральные принципы есть, особенно, если ты много раз доказала человеку, что ты его поддержка.
Что же я имею в итоге????? Измену мужа несколько лет....
Познакомилась с ним в 18 с копейками лет, встречались полгода, далее по глупости угодил в сизо, и вот началась моя взрослая жизнь.... я бегала к следакам, таскала передачки, нашла хорошего адвоката (удивительно, но его родные сидели на попе ровно, благо потащила, чтобы оплатили адвоката). Друзей тоже рядом не оказалось.
3 мес под следствием и выпустили. Пережил он там многое. Я уехала учиться — мама просто выпихнула, да и друг внес лепту.... в общем институт.
Мой мужчина с ума сходил... просил, чтобы я даже ни к кому не подходила... что на ревности у него крышу снесет. Я понимала, поддерживала.... Были еще проблемы, подрабатывала и пыталась помочь. Да это и не суть, что было. Было тяжело, но мы все вместе и вдвоем. Была я очень симпатичная. Большая грудь, мини юбки с хорошими ножками. Мужики вешались... А МЕНЯ это бесило, злило. Я искала человека, которому нужна моя душа. Я искренне верила, что это мой муж (который тогда еще был не муж).
Все мои друзья — это однокурсники. Танцы — моя страсть. С ними спокойно ходила по клубам. Ребята меня уважали. Я ни с кем никогда ничего себе не позволяла..... только веселая, озорная... заводила короче была. Закончила институт, приехал ко мне мой МЧ (забавно... помогал мне чертеж к диплому делать), сняли жилье. И опять потихоньку вместе..... Копили.... дешевые макаронки ели. Тяжело, но вместе.
Донести хотела, что и в беде и в радости вместе.....
Никогда не хотела его женить на себе. Никогда. Что штамп, если нет чувств. Жили долго так. Потом расписались. Родился первый ребенок, он был счастлив. Но малыш был неугомонный. Всегда всегда на руках. Женщины поймут, если были такие дети. Ближе к его годику закончила вторую вышку. Муж помогал. Карьера была мечтой. Далее вторая незапланированная беременность (бывает и так). В общем пошла делать узи и слышу, как сердечко бьется. Плакать начала прямо там. 6 или 8 недель срок. С мужем стали решать. Выписала все плюсы и минусы. Минусов огромный столбик. Записалась на аборт. А первого ребенка просто вымаливала у Бога, вместе с мужем по церквям ходили. И тут понимаю, как я могу это сделать???? Я, слыша, как бьется сердечко моего ребенка, пойду и убью. Рыдаю.... говорю мужу, что не могу это сделать. За плечами тяжелые первые роды, старший, который кричащее шило в попе. Думала, с Божьей помощью прорвемся. Да вроде и неплохо все... человек я неприхотливый, на первом месте человеческие отношения. Всегда думала, что все можно обговорить. И в этот момент муж переходит на другую работу. Вокруг красивые ухоженные.... Он мне только говорил — ты умнее их многих во много раз. Если накрасишься-красивее большинства. И корпоративы не нужны были. А потом стала замечать — стал рваться на них, а мне обидно. Мне теплоты, заботы не хватало... Какая нафиг работа с двумя детками, которые бесконечно болели. Депресняк... Времени на себя нет, ела вечером. Печеньки на ночь .... Затем была неудачная операция, реанимация. Одной ногой в могиле. Муж каждый день бегал ко мне. Почему-то сейчас вспомнила, утки мне подставлял и убирал. Наверно только любящий мужчина мог это делать. Я в детях.... еще старший караул хулиган... я нервная. Затем погибает мой братишка.... авария. Мой любимый младший братик, к которому он ревновал.... что я вокруг него прыгаю. Боль адская.... у меня вырезали кусок, вырвали. Да еще его и виноватым выставили. Мы с мамой начали разбираться. Много нюансов, все писать не буду. Я выпала, просто полностью выпала из жизни на 3 года. Я ни слезинки не пролила на похоронах — я же сильная, а выла я одна дома. Я не плакала даже при маме, чтобы ее не расстраивать... Я плакала одна. Ушла в заботу о детях. Почему-то стала ненавидеть мужа (где-то внутри себя). Завидовала братику, что я не на его месте. Видимо чувствовала, что нет уже отношений. Я и сейчас-то не могу толком вспомнить тот период. Далее хуже.... проблемы с жильем, которые легли на меня. Он же зп приносит. А умная-то я.... вникай в юрид вопросы, в вопросы по сделкам с недвижимостью..
Далее проблемы со здоровьем старшего.... огромные проблемы. Мальчишка нормальный, но это огромная работа. С учебой норм-но это моя работа. Все дети разные. У меня двое мальчишек и это я вижу. За старшего боялась, его всегда на дурь тянуло, экстрим нужен. А я, как дура, мужу говорила — это трудности жизни, мы все пройдем вместе. Жизнь дает испытания, чтобы люди сплотились.
У нас еще спорт с мальчишками. Тренировки каждый день без выходных. Ездила и на соревнования с ними сама в другие города. И в этот момент у человека постоянная любовница.... Если бы узнала тогда — секунды бы не сомневалась. Было так тяжело... поэтому были психи и скандалы, а от него упреки. Он приходил холодный и безразличный.... а у меня была злость в душе и мысли — лучше бы тебя вообще не было. И в тот период, когда мне стало чуть легче... вроде к нему чувства (они не пропадали, просто злило, что нет внимания, понимания) он стал вообще вытирать ноги, кричал, что я мужик в юбке. А я, пережив гибель брата, думала —все это мелочи.... человек жив и рядом, наступая на свою гордость, подходила с ним поговорить. Он уходил от разговора. Только сейчас понимаю его вопросы: «А ты смогла бы мне изменить.Ты смогла бы с другим?» Как он говорит, та дама замужняя. Этим летом поняла, что это предел. Смотрю еще немного и развожусь. Мы уехали, он писал. Когда приехала — соскучилась. Я всегда по нему скучаю. Мне всегда хочется быть вместе с семьей. Это то, о чем я всю жизнь мечтала. Он сообщил, что скорее всего останется без работы. А далее я нашла эти фотки.... искала нужные документы и нашла это.... что было 15, 16 точно и по его разговору 17 год. Прямо рядом сидел. Вроде на колени вставал: «прости». Я уже и не помню ничего. Сначала ступор.... потом я сказала: «Смерть брата пережила и это переживу.» Развод и точка.
А потом у меня была истерика. Я кричала: «Господи за что? Ты забрал моего друга (разбился), ты забрал моего братишку, а теперь и мужа.»
Муж даже домой не хотел приходить. Сказал - «стыдно в глаза смотреть. Это просто хулиганство было. Я никого на твое место не ставил никогда.»
А я начала пить. Я никогда не пила, в первый день ушла и пришла пьяная.... и так часто. Пока держит руль и заботы о детях — проходим со старшим очередной курс процедур. А вечером или выхи пью. Детей забросила.... двоек стало много. День пью, другой в церковь хожу. Там легче становится. Он тоже пошел со мной в церковь. Клянется, что больше никогда. Не руби с плеча. Перепиши квартиру на себя. Говорит, не могу в глаза тебе смотреть. Лучше всем было бы, если я умер. Скажите-это нормально??????
Боится, что отвечу той же монетой. Хотя изменить не смогла. И напивалась для этого- не могу.
Я ему говорю: «ты понимаешь, что роднее меня у тебя нет?» «Понимаю.»
Его даже родной брат с наследством кинул. Аааа.. сейчас мама еще умерла.
Т.е жить бьет по всем фронтам. Вот и я думаю-плохо и я нужна?????
Я говорю-я судила по себе. Мне все равно какой ты. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка.... мне все равно какой у тебя живот...
Если бы развод помог убрать боль-развелась бы сразу. Но я не могу понять-все, что связывает с человеком не важно???????
Я уважаю честность
Был период-не было чувств. Я ему сказала-прости. Нет внутри ничего. И уходить-то некуда было, а все равно.
Вот такая моя ситуация.Боль, одна сплошная боль. И на последний этаж поднималась-чтобы все закончилось и пьяная за руль садилась. Держит мама, которая не переживет гибель еще и дочери и дети. Что он сделал?????? Он убил у меня веру в людей и отношения. Лучше бы развелись, но вера бы осталась. Извините за ошибки....пишу и рыдаю. Вот записалась к психологу.
Пока, что решила для себя-барьера, черты, которую сама себе поставила от измен-больше нет. Возможности были в жизни, но это личный выбор каждого. Про полигамию тоже не надо. У меня были в жизни ситуации-остановить себя моралью всегда можно.
Простите.... больно.уже 4 месяца и не отпускает

 

Сказочница у меня была похожая ситуация, она длилась много много лет.
Измены, звонки с угрозами от любовниц в момент когда умирала моя мама, потом слезы, мольбы о прощение, и я простила, любила его безумно, вроде у нас даже все наладилось, а потом ещё измена, и после я поняла что это конец, кроме жалости я перестала что либо испытывать к этому человеку.
Хотя я искреннее верила и сейчас верю что я для него самый родной и близкий человек. Моя семья стала его семьей. Со своими родственниками он не общается.
Вообщем я нашла в себе силы и развелась. И это было очень правильным решением. И у него и у меня ещё возможно есть шанс выстроить свою жизнь правильно.
А вы счастливица, у вас есть дети, и поверьте, измена это хрень по сравнению с тем что может быть в жизни.
Вложите всю свою любовь и силу в детей, наслаждайтесь каждым моментом проведённым с ними.
Найдите в себе силы ради них. Ни один мужик не стоит этого. Им нужна мама, не пьяная истеричка а мама.
Зачем вам вера в людей? Верьте в себя и в своих детей, в свою маму. Ваши дети и мама это огромный стимул для вас. Поверье, это самое главное в жизни. Ни мужик а дети и мама!
Я желаю вам обрести покой в своём сердце! Пройдёт время и вы поймёте, что самое главное и важное с вами рядом, это ваши дети.

 

Сказочница самое главное пить прекращайте. Посмотрите на детей и задайте себе вопрос "Что же я творю?". Иначе затянет, это не шутки. К психологу это хорошо.

 

Сказочница Боль душевная... она такая, долго не отпускает. Но со временем все проходит...
Сколько того времени нужно? Тут от вас зависит.
Пока вы будете жалеть то, что уже не вернуть, оплакивая, могут пройти годы.
Любимка права, у вас есть дети! Дети - это спасение для женщины в такие моменты!
А алкоголь - это не выход! Пока вы не перестанете заливать свое горе спиртным, вы так и будете себя жалеть и раскисать все больше и больше.
Прежде всего, вам нужно отказаться от алкоголя, взглянуть на мир трезвыми глазами и потихоньку решать проблемы.
Никто не говорит, что вам в раз станет легче, но с чего-то нужно начинать!

 

У меня, слава Богу, не было звонков любовниц. Я просто прозевала этот момент.... когда же это началось или он всю жизнь гуляет и такой двуличный? Говорит, что любит, что последнее время я вообще стала невменяемая.....Что отношения давно ухудшились. Мы просто спокойно разговаривали, а не то, что это упреки.
Сказал, приму любое твое решение, но давай попробуем. А я его люблю....всегда доверяла полностью, не рылась в телефоне. Да и не нужны были обеспеченные (с молодости понимала, что за такими куча дам будет гоняться) и не красавец (опять же многие слюни будут пускать).
Сейчас вспомнила знакомую с работы, когда мне 23 или 25 было. Она хотела познакомить меня с друзьями своей дочки.Типа ты девка видная, ребята уже с бизнесом, а для дочи они только друзья, вместе на горшках сидели.
Я говорю - неа.... у меня свой бедный есть...
Она говорит - Ну и Дура, останешься как я в 40лет разведенка, одна.
Вот и думаю сейчас. Как в воду смотрела. А стоило с человеком все трудности проходитт?

 

Любимка Как раз я не истерю. Я просто раньше была помешена на детях.... А что может быть дороже? Ну такие мы с мамой! Дети - это самое дорогое и вкладывать надо в них. И думала муж со мной это все разделяет.
Дома пью втихушку (зато спится лучше). Стала уезжать в гости или гулять одна (правда с алкоголем). Жалею, что не изменяла мужу. Наверно, сейчас было бы легче. Про мою ситуацию знает подруга. Она всю жизнь гуляет от мужа и ей пофиг, изменяет ли он ей или нет. Но ведь и семьи нет...
Вот и думаю - это мои розовые очки? Хотя когда муж говорил, что типа с его стороны это просто хулиганство. Я говорю - т.е мне тоже можно похулиганить. Ответ - Нет.
У него проблемы поговорить.... Он говорит - я пытался, ты не слышала. А пытался - это что то буркнул. Я умею разноваривать, приводить доводы, а возможно его просто давила..
Я говорю - чем гостиницы снимать, лучше бы к психологу пошли и у него проговорили. А что сейчас? Что в итоге? Стоило это хулиганство, драйф того? "Нет" говорит.
Общаться по вотцапу ему проще. Дома только глаза опускает.

И насчет секса я не зажата. Да, когда много проблем-не до него.Но извините.... завести любимую девушку труда не составит.
Даже когда я говорю нет, умелые руки сделают так, что скажешь-да, да, да.

 

Вот, вы сами себя оправдываете.
Это уже есть признак алкоголизма.
Эта ситуация того не стоит, вы разрушите себя, перестанете существовать как личность.
Общение с мужем через переписку тоже выход, когда пишешь, можно многое обдумать, общайтесь хотя бы так, это лучше, чем молчать.
В молчании проблемы так и остаются проблемами, причем нерешенными.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте...(с)
Не было бы вам легче, если нет склонности к изменам, но если бы вы сделали это на зло, то сейчас не только о его предательстве жалели бы, но и о том, что сами себя предали.
Сказочница Муж хочет сохранить семью? А вы?
Вот, без рассуждений, ответьте просто "да" или "нет"

 

Сказочница Надо обязательно найти в себе силы и потихоньку менять свою жизнь и отношение ко многому пересмотреть. Психолог очень может помочь если он грамотный. Главное ищите в чем то радости жизни, пусть даже в мелочах. Только не в алкоголе! Он тока усугубляет вашу депрессию и губит не только вас, но и ваших детей! Они видят всегда грустную и депрессивную маму!

 

MaryL Он очень хочет. Как вариант того, что никогда больше это не сделает-просит переписать квартиру на меня. Я говорю - Ты же понимаешь, я выкину тебя на улицу без сожаления, если что то вскроется потом?
Ответ - Да.
И я хочу. Хочу и не могу. Стала ходить в клубы.... Встречаться с друзьями. Вытягиваю себя. Он боится. Чувствую, что боится. Поместила анкету на сайте знакомств (опять же импульсивно).... даже сама испугалась, потому, что поняла на что могу пойти. Затем поняла, что этим повысила себе самооценку.... тут же написало чел 15. В этот же день получила откат свыше - чуть не лишилась прав.... вопрос слава богу решился. Поняла, что что -то делаю не так. Потом показала, сколько мужиков мне пишут - тебе то не нужна я..... он конечно злился. После очередного предложения - удалила анкету. Вот так меня и колбасит

 

Сказочница самое печальное, что пока вы так переживаете за вашу ситуацию с мужем и пьёте, вы можете упустить момент с детьми, потеряете ту ниточку которая есть между вами и детьми.
Найдите в себе силы и перестаньте пить.
Да неприятно, да больно, да нужно время, но на данный момент все зависит от вас!

 

Любимка А как не верить в людей? Мама - это единственный человек, кто не предаст... хотя, оказывается бывают и другие мамы. Дети.. я их люблю. Просто школа и спортивка как то отошли.....
Хотелось понять - это я дура, верила в сказку? Или есть порядочные мужчины. Женщинам тоже нравятся другие мужчины, но всегда можно сказать стоп.Измена это осознанный выбор. Втихушку.
Хотя мой однокурсник говорит - а мне впадлу изменять жене, ругаемся...разводиться даже хотели, пил ... ну флиртануть можно и за задницу схватить кого то, но переспать - как то это подло с моей стороны. Вот не знаю, врет или нет.
Насчет веры - я понимаю, что довериться хоть одному мужчине вряд ли смогу. Посидела на мужских форумах, почитала и не знаю, что сказать. По ходу дела в наше время отношения совсем не ценятся. Свою душу больше никому не открою. Значит вариант попасть в ряды ( ### каким словом называют таких мужчины) оставаться в браке.
Все, что я понимаю сейчас - я не могу сделать выбор. Сначала думала смогу простить, а с каждым днем это становится сложнее и сложнее.

 

Моя бабушка всегда говорила, движения это жизнь, как бы не было плохо, никогда не жалей себя, встала и пошла, через боль, через слезы по тихоньку, чем то занимать себя, свои руки, свою голову, это тяжело, но надо. У меня была похожая ситуация, до сих пор не могу понять, как можно просто взять и вычеркнуть из жизни человека, с которым прожил много лет вместе. Но эта другая история и мне совет бабушки тогда очень помог, теперь я его простила и желаю счастья. И вам желаю найти свое душевное спокойствия и свое семейное счастье.

 

Сказочница у меня после развода прошло около двух лет. Верю ли я мужчинам? Скорее нет чем да. Но верю что мой мужчина меня найдёт.
И лучше жить одной чем с человеком которому не веришь.
Пройдёт время и вас отпустит эта ситуация. В любом случае нужно время.
Вам сложно, но на самом деле не все так плохо у вас.
Нужно время, смена обстановки, побольше радостных эмоций, чем больше вы будете думать об этом тем больше вас это будет затягивать.

 

Найли Спасибо. Пытаюсь.
Вот только понять - вычеркнуть ли из жизни? Или это может быть новой ступенью в отношениях, где человек осознал? Произошла переоценка? Почему то нам сверху открывают правду? Ведь пословица имеет корни. "Все тайное становится явным"
У меня папа диктатор. Я выбирала мягкого мужчину, такого, как мой муж такой. Видимо он со всеми мягкий....
Предполагала, что может по пьяни, но так.....
С ним что то произошло или он всегда был двуличным и я этого не знала? Что это? Что чувствует человек изменяя? Думаю, я бы грузилась и призналась или бы ушла.
Ему тоже сказала - честнее сказать - разлюбил и уйти. Но важно же, что люди скажут. Он же такой хороший. Как он смог жену с 2 детьми бросить. А предавать втихую-легко.
Он меня и просил - никому не рассказывать.

 

Любимка Вот и я несколько дней назад начала так думать. Выкинуть и стереть его из жизни. С детьми пусть напрямую общается по телефону. Приходит - я буду уходить до него, куда то с ними собирается - чтобы я его не видела.
Одной остаться никогда не боялась. Я выросла феминисткой какой-то... что не прогнусь ни под одного мужика. У меня был безумный характер, а с ним потихоньку стала мягче. Заметили все, кроме него. Пример - ругались в машине, прошу остановить - не останавливает, я стала выходить на ходу. Вот такая я взрывная, терпеть не могу рамок....
Конечно мировозрение сильно поменялось после смерти брата. Что все это пустое и ненужное. Радоваться нужно мелочам.
А отношение к мужчинам тоже из детства. Отец орал, если не поглажены рубашки (или не так), если не успела мама приготовить, если забыли купить хлеб. Я, глядя, на это поняла - не прогнусь ни под одним. Лучше одной. А муж смог дать тепло....
Что это было? Иллюзия?

 

Сказочница это была реальность. Большинство мужчин изменяют. Это плохо но это так. Просто каждый это делает по разному и по разным причинам.

 

Сказочница

Офигеть, история... конечно...
Вряд ли кто либо здесь сможет моментально облегчить твою душевную боль или сделать тебе ещё хуже... жизнь тебя уже загнала конкретно...

а хорошая новость в том, что достигнув дна ты можешь попытаться оттолкнуться и всплыть... предлагаю считать "дном" твою текущую ситуацию... психолог однозначно может облегчить состояние и помочь разложить по полкам, все что навалилось на тебя.

Касательно веры в людей и особенно в мужчин... нельзя утверждать на 100%, что абсолютно все изменяют или все хранят верность. Совершенно точно, есть и те и другие. И причины у всех, мать его, разные. Кому-то скучно... Кому-то плохо... Кто-то просто дурак...

Сейчас больно и плохо. Думать не нужно. И чувствовать нежелательно. Алкоголь ограничить - только расслабление. Нужен план. Четкий строгий план. Для себя. Шаг за шагом. По пунктам. На автопилоте. Маленькие шажочки. Маленькие победы. Пока снова не обретешь способность бежать. А там и крыльями снова научишься махать. Все что ранит - в дальний ящик. До востребования. Жизнеобеспечение свое в приоритет. Потом дети. Тебя не будет - детей не станет.

Переключиться. Работа. Хобби. Кино. Книги. Волонтерство. Что угодно. Общение. Подруги. Друзья.
Дети - школа, успеваемость, кружки.
Близкий человек, что изменил... не можешь решить сейчас что с ним делать - в ящик. решишь, когда будет настроение.

Я даже представить не могу, как тебе сейчас тяжело. Касайся дна и всплывай. Просто не будет. Все будет хорошо... Но не сразу...
Смерть не выход. Мысли о суициде приходят ко многим. Проходили, знаем. И ты пройдешь...

 

Боже, если это действительно искренне писал живой человек.. Был бы верующим помолился бы. Будучи фомой неверующим прямо не знаю. Мне понравилось выше сказано "не все так плохо у вас.." Действительно, может судьба испытывает, намекая, что не смогли это оценить. Я дилетант в таких вещах, люди добрые поддержите!

 

Mik13 Каждый из нас приходит к вере рано или поздно.Я раньше была ярой атеисткой.
Кто бы мне сказал, что я буду верить.
Я садилась за руль и читала молитву. За себя, маму, брата, мужа. И вот брат разбился... и я перестала читать.
Только позже, на 3 или 4 день мы узнали, что надо читать молитвы об умерших, чтобы помочь им там. Ради него я стала каждый день читать.
Ужас истории про веру в том, что я благодарила Бога за мужа и свою семью. Пусть у нас многого нет, но у меня есть семья. Пусть проблемы со здоровьем ребенка, но это не самое страшное.... он полноценный и не сидит в ивалидной коляске (благодаря спорту с 5 лет). Если он завидовал кому то и чему то - я говорила - ну и что.... зато мы вместе... прорвемся. Вот такая, дура, идеалистка. И да.... выходила ночью на улицу.... и в небо говорила - И где ты был? За что я тебе спасибо говорила.
Не знаю, может в нас так веру укрепляют. Просто быть верующим, когда все неплохо.
Да, я живой человек с этой ежеминутной болью. И она становится сильнее.

Diablo Спасибо за поддержку. Я в общем то и рассказать никому не могу. Мне стыдно. Многие завидовали мне.. А оказыается-чему завидовать то. Понимаю, что эта не единственная.... потому как был другой презерватив, не как дома..... На мой вопрос откуда-кто то дал..... Сейчас многие вещи состыковываю. Правда память, зараза, устраивает провал. Приводил он свою любовницу в квартиру моей мамы (теперь я к маме и зайти не могу, просто загружает). Это же насколько охренеть надо. у нее консьержки и все его знают.
У меня даже сейчас нет к нему ненависти.
Вижу в его глазах боль и раскаяние, а потом думаю-сними уже розовые очки.... он просто двуличный и ты опять хочешь верить.
Опять как дура.
Да, я вытаскиваю себя за волосы из этого состояния. В гости, клубы с тусовками.... с девочками в сауну собираемся (кто писал, что типа только для одного туда ходят - НИ ФИГА), фитнес. Но это все временно и потом опять накрывает. Уже думаю, как советовала подруга - может легкие депресанты?! Как то не люблю я химию.
Самое херовое - люблю его. Тоже думаю, может не ценила, неправильное отношение было к нему?
Ездили с ним и в Сергиев Посад. Потом с друзьями в Ярославль.Так посмотреть и по храмам походить. Заряд получила. А потом в Москве меня опять накрыло. Он уже кричал - больше в церковь не пойду..... это все равно не помогает. После этого у него слегла мама и умерла. А брат спивается
Себя я не узнаю. Не могу обрезать и все. Хотя, зная мой характер, он знал, что обрежу все на корню. А смотрю на него - родной человек. И он предал и раньше предавал. И я то для него ничто получается. С другой стороны, человек имеет право на ошибку. Но он же не юнец, чтобы не отдавать отчет своим действиям.
Да, эгоизм срабатывает. Умереть хочется. Но кому нужны мои дети? Мама? !Смерть двоих детей это слишком для нее.

 

Жизнь - это всего лишь испытательный срок.

 

Я вас очень хорошо понимаю. В голове не укладывается, как можно спустить в унитаз семью, любовь, детей, совместное все хорошее, что было. Но вам и не надо это укладывать в своей голове. Я напишу, что думаю, и что лично мне помогло, может и вам пригодится.
Разделите жилье, чтобы этого человека с вами рядом физически не было. Тем более он предлагает это сам. Предлагает переписать - перепишите на себя, это не только ваше, это и детям. Замки смените, и сообщите, что приходить без вашего ведома и согласия к вам больше нельзя. Не будете его видеть легче станет сразу.
Отпишитесь от всех соцсетей, если вы и он там есть, не надо разглядывать его страницы вообще, вычеркните из жизни и не следите, это важно. Иначе не забудете. А по закону подлости именно когда вы одним глазком туда полезете, в самый ваш печальный день, у него будет фото возле моря, рядом какая-то фея и дурацкая подпись типа солнечно, вот оно счастье. И вас это расплющит, не надо этого.
Вам надо к психиатру (не к психологу, а именно к врачу) он выпишет таблетки, которые реально помогут и пить алкоголь не придётся. Тем более он вообще не помогает в такой ситуации. Я точно знаю. Я тоже думала, что таблетки ерунда, но они работают. В первое время точно спасут, а там станет легче. У флуоксетина, например, еще и похудательный эффект есть, помимо успокоительного)) одни бонусы)
Если вы не в олимпийском резерве, не надо возить детей ежедневно на тренировки. Пусть отдохнут, и вы не загоняйтесь. Не надо себя в лошадь превращать, жизнь итак поездила.
Подайте на развод и алименты. На слезливые камбэки мужа и вопли в трубку, что вы лучшая, а он дурак, не ведитесь, и отключайтесь, иначе сляжете в неврологию, а вы у себя одна и у детей теперь тоже.
Это не тот человек, которого вы любили и за которого выходили. Это уже другой, и уже чужой. А по чужому убиваться глупо. Если лошадь сдохла, надо слезть и все.
Где-то читала фразу, что после развода, чтобы прийти в себя полностью, нужно примерно половину времени от того, сколько было прожито вместе. Мне казалось, что выдумки, но похоже так оно и есть. Я вспоминаю теперь о бывшем раза два в месяц, не больше, и совершенно спокойно. И у вас так же будет, если себя побережете. Желаю удачи. И бог всегда дает испытания по силам, это правда.
И ерунду про умереть прекратите, это что такое. Что такого ужасного случилось. Да, хреново, но не настолько, чтобы спиваться и плюнуть на детей и родителей. Отпал от вас этот мусор, ну и скажите спасибо, что не в пенсионном возрасте, а когда у вас ещё есть шанс на счастье. Ремонт у мамы сделайте, матрас выбросьте и забудьте. Много чести. Все получится, и любовь новую встретите, когда готовы будете. А сейчас надо приводить жизнь и нервы в порядок и любить себя.

 

Сказочница

Я до своих достучаться не смогу... Мы своих не слушаем... Природа человека... Но ты попробуй услышать...

Я не знаю, что именно сподвигло твоего на измены... Но два момента могу обозначить...

Во первых... Измена мужская и женская не одно и то же... Мужчина в некотором роде животное... Хотя женщины такие тоже есть... Для таких людей измена это и не измена вовсе... Так... Легкий перекус... Они все равно идут домой...

Во вторых... Он может искренне раскаиваться... На самом деле... Я не оправдываю его и не защищаю... Попался - сам виноват... Но раскаяние его может быть искренним...

Изменится ли он? Может быть...
Будет снова изменять? Может быть...
Любит? Может быть...
Дурачок? Может быть...
Пользуется тобой? Может быть...

Отсюда не видно... И все это может быть реальностью...

Если хочешь спросить что то конкретное - спрашивай, попробую расписать тебе мужскую сущность...

ЗЫ скорее всего он это не считал предательством... Для него это были интрижки, о которых ты не должна была узнать... Поэтому вы по разному оценили одну и ту же ситуацию... Досадное недоразумение превратившееся в драму...

 

Очень удобно бл..ство объяснять природой, но от этого известное вещество конфетой не станет. Человека от животного должно отличать наличие мозгов. Три года изменять, да еще в дом к матери это притаскивать, это не по пьянке на расстегнутый лифчик глянуть, как в известном кино, и тут же зажмуриться. И мужская, и женская измены одинаково отвратительны.

 

Не пей пожалуйста. Можно купить вибратор. Попробуй сходить в Храм (без связи с вибратором)

 

Арлетта

Мир меняется и мы не в том кино уже давно... Это раз...

Люди подвержены эмоциями и не все способны им противостоять... это два...

Человек может любить животное... Животное от этого не станет человеком... Человек от этого не перестанет его любить... Ход мыслей понятен?... Это три...

Три года - аргумент - не защищаю...

Блядство блядству рознь... Нельзя сбрасывать причины... Может он просто мудак... А может были проблемы в отношениях... А вы запросто всех под одну гребенку, потому что вам так удобнее и Вы лучше всех все знаете...

 

Я просто читаю всё это и понимаю, какой я счастливый человек. Сказочница я Вам желаю сил, чтобы пройти всё это.

 

А я сейчас задумалась... а не все ли равно уже какая причина? Любая причина не смягчит ситуацию. Уже что то треснуло, разбилось и мне кажется не склеить такое никогда. Каждый делает выводы почему так произошло и живет дальше, просто оба уже идут разными дорогами жизни.

 

Я не могу знать лучше всех, я обычный человек, и не претендую на истину.
Но мнение, что мужчине оно как-то простительнее, а вот женщине фу, не разделяю.
Умственно полноценный взрослый человек любого пола прекрасно осознает свои действия и может легко представить и последствия, и реакцию супруга. И если изменяет, значит не настолько страшат последствия и не очень стал ценен супруг. Вот, мне кажется, основные обстоятельства, а детали могут любые быть. Кто-то идет на измену, потому что вообще секса не стало, а кто-то потому, что просто фишечки какой-то не хватает, а жизнь одна) только причина в потере любви и уважения первична, имхо

Ваше право на свое мнение я уважаю, пусть будут взгляды со всех сторон, главное, чтоб это хоть как-то помогло автору. Если я правильно поняла, вам кажется, что надо понять и простить. Мне же кажется, что понять у нее не выйдет, а простить тоже нескоро, вон уже суицидальные настроения пошли. Поэтому лучше убрать из жизни психотравмирующий фактор и восстанавливаться. А решать что выбрать всё равно не мы будем)

 

Проблемы видимо были, только я их не замечала. Вроде как все нормально..... Я решала реальные проблемы с ребенком, жильем и считала, что он понимает. Думаю началось тогда, когда он 10 лет назад попал на новую работу. Где ухоженные дамочки с ноготочками,а дома я.... все затраханная проблемами.
Он мне тоже говорил - ну все мужики такие.... это просто адреналин. Хотя отношения то наши ухудшались... теперь понимаю почему.
И к маме привел тогда, когда 100 процентов ее не было, а я с детьми на спорт сборах была.
Читаю его старые смс в вотцапе. "Почему не пишите. Куда пропали. у вас все хорошо." А я уставала. Много детей заболело и помогала тренеру. Аж противно.... А сам на квартире мамы этим занимался. И в поезд нас сажал... в окошечко махал.
Я ему даже говорила - ты как в эту малину попал, стал меняться. Не думала, что так. И не думала, что замужние женщины, знающие себе цену будут бросаться на любого.
Квартиру перепишу на себя. Я уже не знаю - может и наследники появятся.
Год назад надо было с ребенком в больницу. Дают анализы на спид и сифилис сдавать. Я шуткой ему говорю "меня никакие сюрпризы не ожидают?" Его взгляд на долю секунды изменился и он сразу " А меня".
Дура, я, да?????? Ведь что-то екнуло на секунду в груди. Т.е этот человек спал и без презика.
Я ему сейчас опять - "Ты понимаешь, что мог нас всех подставить? "Опустив глаза молча кивает.

Арлетта Это и мое мнение тоже. Мы все полигамны. Не секрет, что у нас тоже есть фантазии на интересных мужчин. Я отлично понимала, что влюбленность пройдет, а останутся теплые чувства и уважение. Если не можешь сам достучаться, нужно пробовать через психологов( вместо гостиниц на час).Если совсем не можешь, то честнее разойтись.Помогай детям и все....
Я наивно полагала, что все, что я для него делала-оценено. И это фундамент отношений. И еще у меня чувства, что это мой человек....
Опять обман себя?????
Он просто сказал-по -хорошему забыть бы все.Но ты ведь не сможешь.Да и я не знал бы что сделал на твоем месте. Наверно убил бы тебя.Он даже мысли не допускал, что я могу.

SubbyHubby Спасибо.А почему счастливый? Нет брака наверно.

 

Сказочница брак есть больше 10 лет, двое детей. Есть сложности сексуального плана, но читая тему, не только Вас, понимаю, что это такие мелочи и пустяки...

Но у нас и отношения более свободные. Ревности, подозрительности нет.

 

Удачи вам, здоровья и сил, что бы вы ни решили) Все наладится, просто руки не опускайте и берегите себя

 

Спасибо Вам всем. Мне стало легче. Просто потому, что есть неравнодушные люди. Может здесь излила .... Спасибо
Да, в храм хожу. Там мне становится легче. Перечитала, пересмотрела кучу психологов. Из них понравилась женщина, ее совет-идите в Храм. Верите или нет - идите. Не можете зайти - посидите на ступеньках. Меня отпустило. Первый месяц пила сильно. Потом пошла в церковь. Я просто уходила вечером из дома. Гуляла по улице. Бутылку или пару вина на лавке, или половинку коньяка (холодно, могла в машине). Встретилась с человеком, которому нравилась. Вроде симпатична и сейчас. (сомневаюсь уже во всем) Но голову морочить не могу. Понимаю, что люблю мужа... надо разобраться в своих чувствах. дала себе год (как психологи советуют, из него 4мес прошли

 

Арлетта спасибо.самое сложное разобраться в себе и принять решение

SubbyHubby так и у нас ревности не было.Я доверяла 100 процентов.Как себе самой.Думала мы две половинки одного целого.Обломс

 

Сказочница

Ну к примеру... Вылетев с трассы на машине... Я хотел бы совершенно точно выяснить причину... И избежать этого в будущем...

Здесь Вы правы... Скорее всего уже не склеить... Но причины выяснить не помешает...

 

Сказочница

А у мужа то была и сейчас есть

 

Вот и думаю - Зачем мне сверху показали? То ли работайте над собой оба и его остановить, что он теряет, то ли жирную точку ставить.
Я прошу - скажи, что не любишь.
Говорит - не скажу. Он вообще не любитель на все слова. Когда я сказала - что Богу за него спасибо говорила, он сказал, что я никогда хорошим его не считала. Что люблю никогда не говорила. Я говорю - а ты этого не видел? Что я жесткая....Я говорю - удобно - когда проблемы решать - моя жескость устраивает.
И повторюсь - я была намного жестче, с ним как то расслабилась и помягче стала.

 

я не призываю прощать... Просто каждый отдельный случай должен рассматриваться отдельно... Есть люди - просто говно... А есть люди... Которых вот так просто со счетов списать не получится... каким бы ублюдочным их поведение не было... Они своей жизнью настолько перекрывают свое аморальное поведение, что мне даже обсуждать это не хочется... Я просто игнорирую эту "часть" их жизни... В жизни вообще очень мало чисто белого и чисто черного... Я говорю именно об этом... Смотрите внимательнее, и возможно, рассмотрите оттенки...

Что касается секса. Вы задеваете очень большой, правильный вопрос и обсуждать здесь его бессмысленно... Смысл вопроса в разных темпераментах супругов... Я думаю, это очень многим знакомая проблема... И мне самому интересно ее решение...

 

Верно, поведение людей меняется от альтруизма к эгоизму и обратно.

 

SubbyHubby сейчас нет. Думаю и злой был уже как год или больше.... потому что не было объекта. Перевели ее в другой офис и стало неудобно. Тут все в течении рабочего дня. А потом думаю бортанула. Я же в августе поняла, что все идет к разводу. Шорты я ему не нашла, начал орать в доме моих родителей (по пьяни) - что я ему не жена. Мама прифигела. И сказала - ты все это будешь терпеть. А у меня наоборот к нему потепление год назад пошло.. Он кричит ни с того ни с сего - мужик ты в юбке. Я потом одна плачу..
Вот думаю, посмотрю немного и на развод подам. Уехала отдыхать с мамой и детьми. Начал писать..... потом "хочу тебя".. потом - А ты могла бы мне с другим изменить
Приехала - соскучился, потом рассказал, что с работой непонятки, все наверно. А через три дня ища документы (он рядом сидел) - нахожу фото голой бабы с его трусами около ее ног и на кухне моей мамы. Начала смотреть даты. Молча.Скопировать не дал, выхватил сьемный диск, чтобы удалить.
Что это?????? Я знаю, что в нашей жизни все не просто так. И не пойму для себя - это жирная точка, но вроде и так потихоньку я к разводу шла или наоборот встряска мне и ему( как это ни глупо звучит).

 

Вы мать. Это первое. И это нельзя забывать. Что бы не было, как бы не было - вы показываете им жизнь и формируете их психику для их взрослой жизни.
соберитесь для них. Алкоголь не выход. От него лишь на время легче, утром плохо вдвойне. Муж? Ну а что муж? Вы взяли все мужские роли на себя. Возможно! Та другая ему показала, что он мужик. Он сам решает, он с ней и почувствовал, что может все сам. Не факт, что так он сможет, но почувствовал.
Не оправдываю его, не ругаю вас.
Но тут два варианта : или резать все и жить одной, или восстанавливать.
Можно ли простить измену? Можно. Это ваша жизнь. Ваше решение. Плевать на остальных. Решите, что хотите вы.
Если решите сохранить отношения - к психологу вместе.
Если нет, то «пройдёт и это». У меня много историй и о том, как женщина жалеет, что не простила много лет назад, так и тех кто рад, что не сдался и в итоге встретили достойных. Ваша жизнь, ваше решение. Главное поймите, что вы САМИ хотите. А пока думаете - убирайте алкоголь и думайте о детях.

 

Twisted Вы не правы. Мне хотелось крепкую семью. Я с юности понимала, какого мужчину хочу видеть рядом.

 

Даже если хотите дать этому время, то все равно разъехаться физически стоит. Вместе жить сейчас - это капец.

 

Может почитать Библию... Держитесь в любом случае!

 

Twisted а мне кажется - когда рыльце в пушку стало - вот и пошли такие вопросы.
Он же меня и спрашивал раньше - а другому ты минет могла бы сделать?
Я сразу про любовницу и спросила ( почему то вспомнила этот вопрос к себе) - Она тебе делала? ДА
Т.е еще один признак мужской измены - если он у вас вдруг спросит что то такое.

Не ревновал он меня особо. Я не пила вообще. Всех развозила на наших гулянках.
Хотя он в себе все держит. Хотя может в своей голове что то представлял - если замужняя так легко может переспать, заниматься этим постоянно в машине в обед, то и своя жена может на этом месте оказаться.

 

Twisted Я так же считаю.
Но опять же - почему-то вспомнила, как в больнице за мной ухаживал. Не многие мужики на это пойдут.
Вот и колбасит меня в разные стороны.
Все смс в телефоне показывает. з/п показывает.
А я напрягаюсь все равно....
Ему говорю - у человека все в голове. Невозможно заставить любить или быть честным. Мне даже самой противно смотреть его телефон, а уже тянет.
Думаю - разве это жизнь.
Как человек он неплохой. Но получается - в тихом омуте черти водятся.
А наоборот - всегда в лоб, правду в лоб. Не могу быть хитрой. И молчать не буду.
А он молчит...
Думаю - двуличный что ли?

Twisted У нас это с самого начала отношений.Считаю, что это можно делать только СВОЕМУ роднулечке. Знаю каждый см его тела, как и он мой.