Присоединяйтесь к нам

в Facebook и ВКонтакте

Мы просты!

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Вакх, 28 сен 2006.

  1. Вакх

    Вакх Эксперт

    МАНИФЕСТ

    Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

    1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

    2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

    3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

    4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

    5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

    6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

    7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

    8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

    9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

    10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

    11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

    12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

    13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

    14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

    15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

    16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

    17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

    18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

    19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

    20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

    21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
     
    egik v tumane нравится это.
  2. Пимай

    Пимай Эксперт

    Ты забыл написать....все просты, кроме МЕНЯ))))
     
    Вакх нравится это.
  3. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Ну да, распространишь. как же. Во первых скажут, что это тупые мужские шутки (ссылка на тему)...
    Во вторых всё равно всё забудут, потому как чихать они хотели на такие ПРОСТЫЕ вещи.
     
  4. Lonely Angel

    Lonely Angel Странник

    Замечательный манифест, мне очень понравился. По поводу забудут - ну всё -таки может хоть что-то отложится
     
  5. эврика

    эврика Эксперт

    Посмеялась ...и задумалась. ..ведь все - истиная правда ....
    все действительно так и обстоит ))))
     
  6. NordFinn

    NordFinn Эксперт

    Есть предложение, мужикам. Распечатать и повесить на грудь и на спину и по бокам и на задницу. И распчатать всё крупным шрифтом и так ходить по дому. Чтобы даже кролики и попугаи выучили этот манифест.
     
  7. Эльза

    Эльза Заблокирован

    Еще один шаг в стророну взаимопонимания мужчин и женщин...
    Женский манифест (Версия первая)

    Уважаемые граждане мужчины!

    1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
    2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
    3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно — просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
    4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» — говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
    5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
    6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
    7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
    8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

    Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
    Женский манифест (Версия вторая)

    1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
    2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже. Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
    3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь... и не обижайтесь.
    4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
    5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.
    6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.
    7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.
    8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.
    9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.
    10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp - несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.
    11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.
    12. Пpостых ответов вpоде "да" или "нет" недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.
    13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.
    14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!
    15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!
    16. ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком
    17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.
    18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.
    19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", не гpеши ночью на то, что много выпил!
    20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.
    21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!

    Ваши жены и подруги.
     
    terner нравится это.
  8. Samuel De Carston

    Samuel De Carston Магистр Куни Мент вЗаконе

    Вакх,
    многим дамам никогда не понять мужчин до конца. До самого конца. Это также недосягаемо, как переплыть океан вплавь. Хорошо сравнил? )))
    А уж что касается секса, то тут могу сказать, что они похожи на нас, только психология иногда прихрамывает и тормозится.Т.ч. до конца мы просты, но и непонимаемы тоже.
    [​IMG]
     
  9. bolat

    bolat Эксперт

  10. bolat

    bolat Эксперт

    [​IMG]

    [​IMG]
     
    Bonnie Parker нравится это.
  11. bolat

    bolat Эксперт

    Сейчас возможно, дети изображенные на этой фотографии, являются сами молодыми отцами. Скорее всего, это привет из 90-х. Когда старое уже разрушилось, а нового еще не было:

    [​IMG]
     
  12. bolat

    bolat Эксперт

    Иногда каждой женщине приходится быть сильной и независимой, принимать сложные решения, не позволять себе лишних эмоций и рассчитывать только на свой ум. Ну и на чувство юмора, конечно.
    В глубине души все они нежные и хрупкие создания. И в этом их изюминка.

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
    terner нравится это.
  13. bolat

    bolat Эксперт

    Вот и лето прошло... 10 смешных жалоб, которые «накатали» обиженные туристы в турфирмы
    1 сентября
    Лето закончилось, а вместе с ним и пора отпусков. Мы уверены, что каждый из вас получил огромное количество положительных эмоций за это время и теперь у вас есть, что вспомнить и рассказать коллегам на работе.
    Но не у всех туристов отдых сложился так, как они ожидали. Предлагаем вашему вниманию жалобы, которые «накатали» обиженные клиенты в адрес туристических фирм. Им хочется посочувствовать, но почему-то их претензии вызывают только смех.

    1. Компенсация за паломничество.

    [​IMG]
    «Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля».

    2. Жалоба пожилого джентльмена, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы.

    [​IMG]
    «Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

    3. Аквапарк с сюрпризами.

    [​IMG]
    Забавный курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки. Естественно, его не пустили в зону отдыха. Интересно, что в испорченной поездке недальновидный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.

    4. Из претензии путешественника турфирме, после того как он вернулся из Таиланда.

    [​IMG]
    «По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

    5. Жалоба на повышенное мужское внимание.

    [​IMG]
    «Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».

    6. Во всем виноват гид и погода.

    [​IMG]
    «Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».

    7. Трудности перевода.

    [​IMG]
    «Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водителями такси, поскольку те все были испанцами».

    8. Жалоба на цвет песка.

    [​IMG]
    «Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже — желтый».

    9. Где справедливость???

    [​IMG]
    «Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!»

    10. Компенсация за беременность.

    [​IMG]
    «Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела».
     

Поделиться этой страницей