Мужчина потерял интерес

Мне очень плохо и я не придумала ничего лучше, кроме как написать об этом на форуме. К сожалению, у меня нет близких подруг, с кем я могла бы поделиться этим или попросить совета. Моим единственным самым близким человеком была моя родная сестра, но год назад её не стало и с тех пор чувствую себя очень одиноко. Буду рада и благодарна, если кто-то из вас захочет помочь мне каким-то советом или просто захочет высказать свое мнение. Возможно, я допускаю какие-то ошибки, которые сама не знаю или не понимаю. Может быть со стороны это будет виднее.

Я совсем отчаялась и пробовала на этой неделе записаться к психологу, чтобы она помогла мне разобраться. Только выбросила деньги на ветер. Полтора часа ни о чем. Жалко 8000. Сказала, что я с ней спорю, манипулирую и вообще она медийная личность и меня к ней отправили, чтобы унизить и подвергнуть сомнению как специалиста. По ходу ей самой нужен психолог. И что теперь делать, искать другого? Я запуталась и не знаю, что мне делать.

Год назад я познакомилась с парнем по интернету. Безумно влюбилась. Со мной такое произошло впервые. Мне просто снесло голову и весь этот год я находилась в какой-то эйфории. Ни к одному мужчине в реальной жизни у меня не было таких сильных чувств. Несмотря на то, что физически он был далеко, но он был ближе всех тех, кто находился со мной рядом. Он был не то, что рядом. Он был во мне. В моей голове и моём сердце. Меня не смущало расстояние и такой достаточно необычный способ знакомства, потому что в наше время это уже не является чем-то новым или чем-то странным. Среди моих знакомых есть множество пар, которые познакомились В интернете, потом встретились и живут счастливо вместе уже много лет.

Мы почти сразу решили встретиться. Поскольку у меня работа удалённая и я не привязана к месту, то мы решили, что будет лучше, если я к нему приеду первая. Тут и начались первые проблемы. Я раньше даже не подозревала, что поездка из Украины в Россию может быть сложностью. Оказалось, что границы между нашими странами закрыты. Что я только не перепробовала. Вариант поехать через Крым, через Беларусь, вариант поехать на медицинское обследование и т.д. Все время что-то не получалось. Череда бесконечных попыток и разочарований. В декабре он сказал, что хватит мне пробовать и он будет делать загранпаспорт и через месяц приедет ко мне сам. В январе паспорт готов был готов, он взял неделю отпуска на работе, прилетел в Москву и оттуда должен был отправиться ко мне транзитом через Турцию. Сказал, что распишемся и обратно уедем вместе. Бесконечно красивая была бы история.

И тут Украину, как назло, снова закрывают на локдаун. Это просто как будто какое-то мистическое стечение обстоятельств. Нашему разочарованию не было предела. Миллионы раз были мысли сдаться, опустить руки, расстаться и что нам не судьба встретиться. Но нас ужасно тянуло друг к другу и ни он, ни я не хотели, чтобы всё закончилось. Поэтому приняли решение ждать, пока всё откроют, и потом либо я, либо он, у кого получится, тот и приедет. Когда нас открыли, единственной возможностью встретиться было поехать в Турцию. Какое-то время у него не получалось взять снова отпуск на работе, а в апреле Турция закрыла границу для россиян. И вот только недавно всё открылось. В августе у его сестры в Москве ДР, он планирует взять отпуск и приехать к ней, а оттуда ко мне.

И вроде бы как бы на первый взгляд всё хорошо складывается. Но вся эта череда неудач и ожиданий очень сильно погасили его. Я заметила, что в последнее время он изменился и отдалился от меня. Стал реже писать, звонить. Раньше мы могли каждый час писать друг другу, не могли без этого, сами смеялись с этого и всё время были на связи. Жили как бы отдельно и, в то же время, как будто вместе, потому что каждую минуту знали друг о друге, кто что делает. День начинался и заканчивался его сообщениями.

Когда я почувствовала, что что-то пошло не так, то подумала, что может быть меня слишком много в его жизни и надо дать немного свободы. Стала немного реже писать ему на выходных, когда он где-нибудь отдыхает или гуляет с друзьями, чтобы не надоедать. Он это сразу заметил и спросил, почему я так делаю. Ему меня не хватало. То есть вряд ли причина в этом. Пробовала как-то аккуратно выяснить, спросить, так и сказала честно, что я чувствую, что что-то в нём изменилось. Сначала он сказал, что иногда не знает, что написать. Типа мы целый год знаем друг друга, все темы уже миллион раз обговорены. Я его понимаю. Нам никогда не бывает скучно вместе. Когда созваниваемся, то по несколько часов не можем наговориться, Но хочется какого-то развития, а не только болтать.

Но меня не перестала мучить эта тема, потому что я чувствовала, что что-то здесь не то. То, что у него никого нет, это 100%. Об этом я даже не думаю. Как выяснилось, лучше бы у него кто-то был. Лично я так считаю. С соперницей хотя бы можно было бороться… На днях я снова затронула эту тему и он признался, что как бы перегорел. Сказал, что я ему по-прежнему нравлюсь и он сам хотел бы вернуть те чувства, которые были, и что он пробовал это сделать, но у него не получилось. Эти слова мне особенно врезались, я не успела спросить, что именно пробовал и что не получилось, потому что говорили, когда он был на работе, нам помешали договорить. Мы договорились продолжить позже. Вот уже несколько дней мучаюсь ужасно и не нахожу себе места.

Что делать? Почему так произошло? Психолог сказала, что если мужчина потерял интерес, то оставить его и искать другого. Но я в корне не согласна с этим. Ведь бывают у пар кризисы трёх лет, пяти лет, когда тоже отношения кажутся уже не такими яркими. Как-то же справляются люди с этим, а не разбегаются. Не знаю, можно ли это относить к нашему случаю… Я не хочу искать никого другого. Я очень люблю моего мужчину и очень хочу всё вернуть, тем более что он тоже этого хочет. Но я даже не знаю, как себя вести дальше. Оставить его в покое? Будет ли от этого лучше? А если он совсем меня забудет? Также мне не хотелось бы оставлять все надежды только на его приезд в августе, что он меня увидит и заново влюбится. Такими темпами этого приезда может и не произойти. Может быть у кого-то из вас есть подобный опыт. Поделитесь, пожалуйста, как справлялись с этим. Буду благодарна любым советам.

 

Так чаще всего случается с отношениями на расстоянии. Увы. У Ваших отношений нет развития, остановились на месте и всё. А если честно, Вы пытаетесь спасти отношения, которых еще не было. Вы влюбились не в мужчину, а в его образ, который нарисовали в своей же голове. Вы его даже не видели в реальности. А если в жизни в нем есть что-то, что Вас будет очень сильно раздражать и чего не было видно на расстоянии? Может, во внешности что-то, или запах, или человек очень неаккуратный, или вообще он себя и свои привычки описал совсем не так, как есть на самом деле?
Сколько Вам лет, если не секрет? Ник-это возраст?

Да, Вы еще скажите 20 лет )) Разница в том, что описанные Вами пары - это пары, а Вы и этот мужчина -два человека по-отдельности. Вы ни дня вместе не жили.

 

tanya34 , Любые отношения, даже реальные рано или поздно себя изживают. Или переходят на следующую ступень развития. А так как это виртуальные отношения, то происходит всё гораздо быстрее.
На этом уровне действительно, отношения себя как бы изжили. Все темы оговорены, эмоции начали утихать - это нормально. Не может быть по силе одинаковых эмоций как в начале, так и в продолжении отношений, всё меняется постоянно. Не нужно этого бояться. Вы два отдельных человека, дайте друг другу свободу. Если действительно это крепкие чувства, то вы никуда друг от друга не денетесь не смотря ни на что, даже если общение будет реже и не таким ярким как раньше.
Нужен новый виток развития. Вам нужно встретиться хотя бы для того, чтобы понять, действительно ли вы что-то испытываете к этому человеку или любите лишь образ этого человека, созданный вами же у себя в голове.
Вдруг он окажется совсем не таким, каким вы его представляете? А если при встрече всё будет лучше, чем при переписке, то и новый виток в отношениях наступит сам собой, и тут же новые эмоции и какие-то новые решения по поводу вашего совместного времяпрепровождения.
В любом случае, нужно обдумать все варианты и быть готовой к любому развитию событий, тогда риск разочарования будет минимальным.
Не нужно зацикливаться на этом. Вокруг вас прекрасная реальная жизнь! И она не стоит на месте. Не позволяйте ей проходить мимо. Живите здесь и сейчас. Получайте эмоции и яркие впечатления.
То, чему суждено случиться, обязательно случится.

 

tanya абсолютно согласен, тут даже психолог не нужен особо. Только что бы выйти из ситуации, возможно.
tanya34 не стоит так убиваться по человеку, которого вы не видели ни разу. Большую часть "отношений" ваш мозг придумал, вернее достроил.
Надо учиться как можно меньше зависеть от других и от чувств тоже.
Ясное дело, что женщины больше зависимы от отношений и чувств, им нужна симпатия в свой адрес, многим хочется быть любимыми, но не стоит жить только отношениями, тем более виртуальными, в жизни часто все не так как на бумаге. Надо сейчас эту ситуацию перевести в разряд хорошего знакомства и виртуального друга и жить дальше.
А ситуация которая у вас была .....она случалась со многими думаю, виртуальная влюбленность.
Этот очень обманчивое занятие часто.

 

tanya34 я абсолютно согласна с tanya )) То, что случилось, закономерно и нормально даже при реальных отношениях, а уж при виртуальных... Эмоции и чувства притухают со временем, причем у мужчин быстрее. Это просто факт психологии мужчин. Вам надо встретиться и общаться вживую, только так Вы поймёте, есть ли у Ваших отношений шанс. Зачастую бывает, что после личной встречи понимаешь, что эмоции - это отлично, но с человеком ты жить не сможешь. Остаётся только поблагодарить за всё, что было и, возможно, остаться друзьями. Терять людей, ставших близкими и дорогими, не стоит как по мне.

 

Любовь на расстоянии в наше время не редкость. Но вот когда это действительно любовь, а не просто влюбленность - это боль.

У вас слишком затянулся конфетно-букетный период в виде интернет-общения, нужен новый этап, а его не происходит. Если попытки встретиться были, но все время что-то мешало, то стоит задуматься, быть может, этот человек не ваша судьба. Когда мужчина любит, он горы свернет, но доберется до женщины, любыми правдами-неправдами. И уж тем более найдет, что ей написать в смс.

Ну как бы вы, виртуальная, боролись с реальной женщиной? Мужчина любит глазами и живет тактильными ощущениями. У нее были бы все козыри на руках - она согревала бы его постель, это немаловажно в отношениях.

Бывают кризисы такие, но они совсем не связаны с яркостью в отношениях, скорее эти кризисы - притирка или очередной виток, когда следует новый этап. У вас с мужчиной кризис недостатка тактильных ощущений. Его можно преодолеть только путем реальной встречи.

Знаете, есть такое высказывание Габриэля Гарсиа Маркеса: " Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было".
Я с этим полностью согласна, если человек любит, то не сможет долго без вас. Вы же дали ему понять, что любите и ждете. Не стоит навязываться, если он сторонится общения, от этого вы будете испытывать только дополнительную боль, потому что нет ничего хуже того осознания, когда понимаешь, что твоя любовь не так уж и нужна.
Вам может помочь реальная встреча, хотя бы поймете, созданы ли вы друг для друга или нет, потому как в голове можно себе придумать целую сказку, а реальная жизнь со всеми ее кризисами в отношениях может очень сильно отличать от этой идиллии.

Принять решение относительно того, что делать, вы должны самостоятельно.
Мы только можем со стороны трезвым взглядом представить вам свое видение ваших отношений, исходя из того, что вы описали.
Никогда не перекладывайте ни на друзей, ни на психологов, ни на кого-то еще ответственность за принятые решения.

 

"Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила". Сочувствую, вот правда.
Виртуальные влюбленности хороши, когда можно через непродолжительное время перевести их в реальную жизнь, иначе они затухают. У вас с самого начала были отношения несколько неравноценные, но вы этого пока не видите, вероятно.
У него жизнь достаточно полная в разных сферах, есть работа (не удаленная, т.е. общение, коллеги, некогда придумывать себе что-то и циклиться), много друзей, он с ними проводит выходные, нет, как можно из вашего сообщения понять, особых проблем и утрат в семье. И вы бы его жизнь украсили, наверное, да, но у него есть и другие интересы в жизни и она не рухнет, пропади вы из нее, там много привязок и факторов отвлечения и девушек дефицита нет.

У вас провал по многим фронтам. Работа - удаленно. В общении минус, друзей, как сами написали нет, а коллеги, раз удаленка, тоже отпали, т.е. поговорить реально не с кем, даже чаю попить поболтать. Плюс утрата сестры совсем свежая. Вам некуда пойти, не с кем разговаривать, даже на работу ходить не нужно, то есть и год назад, и сейчас ситуация в вашей жизни печальна и уныла. Отвлечься от влюбленности не на что, а времени сидеть и строить замки, выращивать в себе зависимость от кучки пикселей на экране у вас было море. Появление того, на чем сосредоточится все ваше свободное воображение и потребность в общении, в тепле и внимании было вопросом времени.

И на фоне этой грустной ситуации происходит знакомство с каким-то мужчиной в интернете. С мужчинами не клеилось, иначе непонятный тип из интернета в жуткой дали не стал бы единственным светом в окошке. Мужчины из реальной жизни вас не привлекали, как вы написали. Ведь у реальных людей всегда что-то не так, там глаза не те, тут голос, характер, а главное, нужно что-то делать, взаимодействовать, общаться, а вы общаться в реальной жизни не очень любите, иначе друзья бы были, а не только родственница.
А мужчине из интернета можно приписать все прекрасные качества, которые хочется видеть, его недостатков не видно вовсе, и когда все серо и тускло, он воссиял на горизонте посланцем Судьбы, и вы ухватились мысленно за этот придуманный образ, потому что в том состоянии не имеющий недостатков возлюбленный вдалеке здорово скрашивал жизнь.

Писали каждый час (он уже к этому фону привык и даже уточнил, все ли с вами ладно, когда среди его общения с друзьями в выходной ежечасно перестали приходить ваши сообщения, когда вы думали в тоске, писать или не писать, и через сколько теперь прилично написать, чтобы не показалось, что вам это жизненно надо).

Вы предложили приехать (он согласился, ну а чего, когда девушка сама приедет, не согласиться) и полгода пытались выехать, что-то делать. Ему было лестно и любопытно, и через полгода он даже сделал вялую попытку приехать сам, провести неделю отпуска с влюбленной девушкой в новой стране, но не повезло, границу закрыли.
В общем-то, уже тут ему показалось, что хватит, и надо активнее заняться реальной жизнью, где у него проблем с девушками и общением нет. Полгода это реально он еще долго продержался, учитывая, что изначально не сильно горел.

Вы правда думаете, что если мужчине очень нужно, он будет сидеть на опе ровно и следить, как любимая полгода пытается к нему прорваться куда-то? До такой степени любимая, что аж распишемся и прочее? Он просто брякнул что-то, обещать - не мешки ворочать, а у вас нарисовалась такая красивая картинка в голове, и так болезненно отказываться от нее, потому что картинка, конечно, прелесть. Судьба. Он. Встреча после всех препятствий. Свадьба. И вдруг порыв воздуха и все развеивается золотой пылью. И здравствуй снова обычная серая жизнь.
Именно эта "красивая история" в голове вам и не дает прекратить бесперспективную виртуальную затянувшуюся уже не очень красивую историю.

Когда даже в вашей голове появляются мысли, что вас в чьей-то жизни очень много - вам не кажется. Объективно может и немного вас, но реакция мужчины дает вашему подсознанию внятные звоночки. И тут бы вам задуматься, что надо отстраняться и прекращать это со своей стороны, как только заметили холодность с его, но нет, вы стали липнуть еще активнее. Обсуждать какие-то Турции, и прочее. И уточнять, показалось/не показалось. Что он чувствует. Вываливать на него, что вы чувствуете. Тут парень понял окончательно, что пора делать ноги. Они и от реальной любимой девушки это не любят, а тут виртуальная начинает. Натрындел про Москву в конце лета, чтобы меньше давили. Когда сильно докопались, открыто заявил, что перегорел (это все, автор, финиш, правда, дальше только открытым текстом отправить, но нормальный мужчина этого делать не будет, пока еще хоть сколько-то хорошо к вам относится).

Не нужно дальше выяснять у него, насколько сильно он перегорел, не нужно ждать звонка, вообще пропадите из его жизни, совсем. Без объяснений, без красивых точек, вообще. Займитесь чем-то отвлекающим, должно же в вашей жизни хоть что-то быть.

Через какое-то время он гарантированно сам появится и спросит, все ли у вас в порядке. Не потому, что любовь ожила. Он не приедет никуда ни в каком августе, забейте и забудьте, вообще не думайте про это. Позвонит или напишет просто потому, что ему так спокойнее, и хочет убедиться, что там руки на себя не наложили или еще что. Убедится, после вашего "да", что все в порядке, и уйдет в свою жизнь. Отпустите. Эта история кончилась.
Вас отпустит, всегда отпускает, просто нужно понять, что это финиш, и не общаться больше нигде с ним, не подпитывать свои мечты.
Отношений не было, было ваше одиночество и готовность полюбить хоть кого-то и вовремя подвернувшийся скучающий далекий парень в интернете. Все прекратилось бы и раньше, если б вы позволили, но вам очень не хотелось отпускать.

Если онлайн вам легче и приятнее знакомиться, освойте сайты знакомств, в вашей стране тоже есть компьютеры у парней. Толка будет больше, чем от этого мужчины. Но, главное, у вас должна быть своя жизнь. Должен быть круг общения, интересы, увлечения. Должно быть, куда пойти и чем себя занять, чтобы не быть дома одной. Не нужно ждать, когда напишут или позвонят и в зависимость от этого ставить свою жизнь и радость и даже ходить к психологу. Нужно выводы просто сделать. Когда у вас везде пусто, первый же, кто обратит внимание, вызовет болезненную зависимость. Это плохо. Нужно насыщать свою жизнь красками.

 

Арлетта жёстко, но абсолютно правильно написала. Обожаю читать твои посты) Тебе аналитиком в ФСБ работать)
Такие отношения можно перевести в вируальную дружбу, но для этого должно быть обоюдное желание и эмоциональная зрелость, насыщенная личная жизнь, чтобы легко воспринимать виртуальное общение, а у автора это, увы, не наблюдается.

 

Ну хоть не в КГБ, уже хорошо
Я просто, наверное, хотела показать автору ситуацию не изнутри, а со стороны. Она мне знакома на нескольких примерах, и у самой похожее когда-то было, потому мне кажется, что это больше поможет вынырнуть из сладкого болота, чем просто погладить по голове и вместе поплакать.

 

tanya34 человек который не видел вас предлагает брак, это конечно сильно)))
Отпустите ситуацию , если у него к вам угасли чувства, вы на расстояние ничего не сделаете.
Ну а если судьба захочет , она вас сведёт)

 

Встреча, конечно, может помочь, а может и навредить. Вы сильно на эту встречу не надейтесь (если она состоится) в плане развития дальнейших отношений, от нее может случиться лишь временный эффект. Вполне вероятно, что будет просто одноразовый секс и все. И тогда ваше состояние еще хуже станет, учитывая, что он для вас весь ваш мир.
И да, положительные примеры интернет-знакомства тоже бывают, у меня среди подруг, есть два удачных примера, но в обоих случаях это знакомство не было растянуто на год до реальной встречи и никто из сторон не "перегорал".

 

Девушки мудрые выше всё правильно написали, даже нечего добавить от себя. Тоже была такая влюбленность на расстоянии и тоже она очень быстро закончилась, потому что развития не было для этих отношений. Я в то время была несвободна, он тоже. Никто из нас не планировал что-то менять в своей жизни. Это очень быстро дошло до моего сознания и чувства как-то сами собой быстро растворились. Чтобы любить и быть рядом с человеком не достаточно переписываться с ним и мило болтать по телефону - это самообман. Для того, чтобы быть вместе, вы должны быть реально вместе, рядом друг с другом. Тогда будет всё ясно, как день. Почему часто так бывает, что после вирт-отношений люди встречаются, разочаровываются и забывают друг о друге? Да потому что реальность срывает маски. Невозможно что-то себе нарисовать и в очередной раз обмануться, когда общаешься с человеком тет-а-тет в реале, видишь его глаза, в которых отражается его душа, держишь его за руку.

 

В психологи просто так не идут) и честные психологи это признают. Обычно люди пытаются решить свои проблемы и по ом уже помочь другим. Не стоит ориентироваться на таких странных личностей. Скорее всего это не психолог, а лишь жалкое подобие для высасывания бабла. Психолог не даёт конкретных инструкций по выживанию) он должен пытаться помочь разобраться в себе и принять свое решение о том как быть. И ни в коем случае не навязывать свое решение.
А по ситуации, я думаю стоит встретиться и расставить все точки над i. Это возможно не дешёвый способ) но таким образом будет проще даже и выйти из этих отношений. И от себя могу сказать что все общение в инете никогда не совпадает с реальностью к сожалению. Инет это как рекламная площадка, все превозносят себя, а в реальности все не так красиво

 

Идеальная раскладка ситуации по пунктам.
И, кстати, совершенно бесплатно (вон, психологиня 8 тыс срубила, пора тебе тоже брать за консультации..))

 

На самом деле я автора очень хорошо понимаю.
У меня по жизни похожая ситуация. Почти нет реальных друзей,да и сам я так себе друг)) ,общительный как утопленник )), работа тоже удаленная , ну в общем все в этом ключе.
Хоть в любовь я уже давно не верю и тем более на расстоянии, не ищу её, а скорее избегаю, но и меня угораздило сильно привязаться к человеку. Увы, не смог я приехать к ней и потом общение угасло в течении года.
Да, невозможно нормально поддерживать отношения без реальности, это совсем другой уровень.
Вылечит только время, ну и попытки изменить себя, найти себя где-то.
Хотя кого я обманываю. Поиск себя и своего счастья это самое сложное в жизни, а измениться почти невозможно, вернее это стоит больших усилий.
Хочу пожелать только найти себя в этом мире.

 

"Нет повести печальнее на свете, чем иллюзорная любовь в интернете.."
Называть это отношениями, до тех пор пока вы не встретились, не почувствовали его реальное присутствие, думаю не стоит. У вас были выдуманные отношения, и выдуманная любовь. Причем в интернете практически не видны недостатки, которые могли бы повлиять на ваши чувства совсем по-другому, если бы вы встречались в реальности. И факт розовых очков усиливается в разы, поэтому и мощное ощущение эйфории.
Девочки все точно и мудро вам разложили.
Что дальше делать? В первую очередь снимите розовые очки, они вам мешают думать. Трезво посмотрите на ситуацию.
Если он приедет, здорово, как раз вдвоем и посмотрите и ощутите, что на самом деле между вами. Думаю бежать сломя голову к нему не нужно.
Как жить дальше? Возможно, какое-то время вам будет тяжело, неразделенная любовь, хоть и такая иллюзорная может причинять сильную боль. Но это не смертельно, это все пройдет и чем раньше вы примите, что это конец, тем лучше и для вас будет легче. Направьте сейчас все внимание на себя, подарите эту любовь себе, вы, я уверенна этого достойны

 

Yamat со всем соглашусь, кроме

В наш век общения по инету, работы по инету уже можно, с моей точки зрения, говорить о виртуальных отношениях, если люди общаются на регулярной основе, многим делятся друг и другом и т.д. Другое дело, что без реальных встреч такие отношения быстро затухают, всё-таки мы тактильные существа))) А по поводу выдуманной любви... чувства более, чем реальные, но выдуман образ партнёра по большому счету, поскольку недостатков практически не видно и мы очаровываемся сильнее, чем в реале.
Впрочем, и в реале это не редкость. Вроде встречаются, узнают друг друга. Свадьба, а потом через год-два "где были мой глаза???" Вон сколько тем здесь, как жить с супругом, если мы такие разные? Мне секс нужен 3 раза в день, а ему 3 раза в год. Нафига женились спрашивается? Вот тебе и реал.

 

Я про это и говорю, если выдуман образ, то чувства тоже выдуманные.
По факту, она любит именно образ, а не этого парня.
Я не спорю, в реальной жизни, люди тоже надумывают, додумывают, так как им больше выгодно.
Иногда люди живут 10-20 лет и толком не знаю своих партнеров, да и мы же все постоянно меняемся, кто-то сильно, кто-то не сильно.

 

Не согласна Как можно выдумать чувства? Они есть, их переживаешь, ими пропитываешься. А вот объект этих чувств может быть разный. Как первая любовь: в какого-нибудь певца, актёра девочка влюбится. Образ выдуман на основе реального человека, но эмоции и переживания у девушки очень даже реальные. И страдает не меньше, чем если бы влюбилась в одноклассника. Просто нужно отдавать себе отчет в этом и наслаждаться эмоциями))))

 

В первую очередь, хочу сказать огромное спасибо всем, кто отписался в этой теме. Я даже представить не могла, что столько форумчан откликнутся на мою историю. Основной посыл почти в каждом сообщении это то, что я себе нафантазировала красивый образ, который скорее всего не совпадает с действительностью (ведь так часто бывает), поэтому как бы и расстраиваться особо не из-за чего и лучше его отпустить и на этом всё закончить и жить дальше. Такой вариант я тоже не исключаю и понимаю, что надо встретиться и окончательно во всём убедиться. Поверьте, я услышала каждого из вас. Но теперь услышьте и вы меня, пожалуйста! А если всё совсем наоборот, а я чувствую, что это именно так и есть. Возможно, этот человек моя судьба. Я не хочу сдаваться и опускать руки. И отпускать его, чтобы посмотреть, что из этого будет и вернётся ли ко мне моё, если оно действительно моё, Я тоже не уверена, что будет правильным. Это как бы полагать всё на волю случая. У меня немного другое отношение к этому. Человек либо хозяин своей судьбы, либо наёмный работник.

Насчёт того, что я идеализирую образ, а в реальной жизни в человеке может что-то раздражать, ну, насчёт запаха согласна, а в остальном, мне кажется, это практически исключено. Мы ведь не на бумаге общаемся. Мы очень часто созваниваемся по видеосвязи, я вижу, какой он человек в жизни, как ведёт себя, какие у него повадки, привычки, разные тонкости и детали. Знаю, насколько он аккуратный, его отношение к чистоте, грубо говоря, видела его ногти, домашнюю одежду, обувь, носки, руки, пальцы, за этот год я видела у него всё))) Даже не знаю, что могло бы меня удивить или стать для меня сюрпризом. Именно поэтому я не идеализирую, а реально всё знаю о человеке и мне всё это бесконечно нравится и подходит. Я именно такого мужчину вижу возле себя и хотела бы провести свою жизнь. Я не хочу другого и никогда не соглашусь на меньшее. Он тоже всегда повторяет, что ему очень близко всё во мне. Что чем больше мы общаемся, тем больше он чувствует, что я именно его человек. И даже во время последнего разговора сказал, что "блин, ты так говоришь, что было бы ты сейчас здесь, я прямо сейчас бы тебя забрал и всё с тобой сделал"))) И это не про секс. Это были серьёзные слова про семью и т.д.

Я 100% знаю, что до сих пор небезразлична ему. Я предлагала всё закончить (лукавила конечно, интересно было, что он ответит). Он не хочет. Спрашивала, хочет ли, чтобы я его забыла. Ответил нет. Такие вопросы немного выбивают у него почву из-под ног. Спросила, если попрошу его не приезжать, то он не приедет? Он чуть из телефонной трубки не вылез))) Совсем не ожидал от меня такого поворота. Очень искренне удивился, значит ли это, что я уже не хочу, чтобы он приехал. Я ничего не ответила, А он сказал, что независимо от того, буду я этого хотеть или нет, если у него будет возможность сейчас в августе, то он в любом случае приедет.

Но всё это могут быть только слова. Я этого тоже не исключаю. Поскольку мне тоже кажется, что если бы он по-настоящему хотел встречи и горел этим, то давно нашел бы возможность. Взял бы больничный на работе или придумал что-то ещё. Шеф очень любит его и относится, как к родному сыну, поэтому если бы даже узнал, что тот свалил по любовным делам, то все равно простил бы его и ничего страшного бы из этого не было. Мне понятно, почему так долго тянет с этим. Если ничего не хочет, то почему было не отпустить меня раньше. Когда я так говорю, он говорит, что я эгоистка и вижу всё только так, как я хочу, и если бы у него была возможность, то он давно был бы здесь.

У него, кстати, отец из России, а мама из Харькова. И отец тоже влюбился в неё, потом приехал и забрал её отсюда. Так что если верить в судьбу, то может быть нам суждено повторить историю его родителей

Выше был вопрос по поводу моего возраста. Мне 34 года, ему 28. Сразу хочу внести ясность, что я не одержима идеей замужества и не отношусь к этим отношениям, как последнему шансы или чему-то вроде этого. Вниманием мужчин в реальной жизни вроде бы тоже не обделена, но мне противна даже мысль о ком-то ещё. Даже не знаю. Если ничего не получится в этих казалось бы идеальных отношениях, то нет никакого желания проникаться доверием к кому-то ещё в будущем.

MaryL спасибо большое. Очень близко всё то, что вы написали. Это реально огромная боль. Я не считаю свои чувства влюблённостью, я хорошо знаю себя в этом чувстве. Возможно, поначалу да, но чувство не прошло, а наоборот, только окрепло и стало сильнее. Даже не знаю, как его теперь теперь искоренять из себя. Я весь этот год жила только в разрезе нашего совместного будущего. И если теперь его не будет, то мне совершенно ничего не хочется от жизни.

Пока не решила, что делать. Пока пропаду на пару дней. Он знает, что я жду его звонка. Но я знаю примерный дальнейший ход событий – через пару дней он, скорее всего, мне напишет, как ни в чем не бывало: "Привет, как дела?". Такое уже было.

Писал чаще, наоборот, он мне. И сам же шутил на эту тему, мол, где я пропала, и что он так привык ко мне, что некомфортно чувствует себя, когда я подолгу не появляюсь. Это было необычайно мило и из таких мелочей я понимала, что он думает обо мне так же часто, как и я о нём. А не то, что мне только хотелось бы видеть это.

Для нас это больше вынужденная мера, чем предложение жить вместе до конца наших дней. Просто вот он приедет, допустим, на неделю или на пару дней. Мы увидимся, понравимся друг другу, не захотим расставаться и что дальше? Он ведь не может забрать меня с собой. Пока границы закрыты, меня никто в Россию не пустит. Единственная возможность это только в качестве жены. Поэтому решили расписаться.

 

Немного не согласна...
Это, все ж таки, отношения, но не в привычном их понимании.

Так это ж самое сложное))
Вот честно. Говорю по собственному, не очень веселому, но крайне поучительному, опыту. Пока извне не прилетит по голове, очки сами не снимаются...

 

tanya34 Я желаю вам счастья! Если вдруг с этим человеком счастья не случится, не отчаивайтесь! Будет и на вашей улице праздник! А если он ваша судьба, буду за вас искренне рада)

 

Еще и шесть лет разницы. Все, что вы перечислили, его папу, маму, как он замечательно вам подходит, другого не хотите и прочее, не имеет к состоянию дел особого отношения. Из фактов у вас пока только год переписки и видяшек, постоянно звучащее "бы", которое не дало ему к вам приехать, и откровенное признание, что перегорел, после чего он уже несколько дней не общается с вами.
Вы уже и манипулировали, и за чувства дергали, и отношения выясняли, и вероятно человек подустал и захотел отдохнуть от общения с вами. Единственный разумный шаг, который еще доступен, это действительно взять паузу. Подольше. Может после этого он соскучится немного.

Как наиболее реальный вариант того, почему подостыл: в 28 лет не каждый парень наяву, а не в романтичной переписке, захочет взять на себя ответственность за взрослую женщину из другой страны, которой нужно будет с переездом помогать, гражданством, с работой, жильем и прочая, и которая будет от него зависеть долго, и скорее всего сразу родит, потому что время уже, а он гуляет еще, у него друзья, планы. Кто-то ему объяснил, возможно, скорее всего родители или близкие друзья, в реальность немного окунули. А добавившиеся выяснения, почему он пишет реже и что чувствует, только ускорили процесс.

 

Арлетта 6 лет , не такая уж и большая разница, у меня мама была старше отца на 7 лет) ещё и с ребёнком на руках , бати моему тогда было 23 года, ничо, поженилось, родилась я) а сестру он мою воспитывал и растил как родную дочь .
Но соглашусь что ни каждый в 28 лет готов к этому, но есть такие .
Скоро август, пусть дождётся его приезда, а там уже смотреть по ситуации .

 

Август близко, да. В любом случае все выяснится. Если приедет, это здорово) Будем осторожно надеяться на красивую историю и счастливый финал.

 

Долго ждать не пришлось. Только что написал. Как я и предполагала, как ни в чём не бывало: "Привет, как дела?". Он не пропадает. Значит ли это, что его по-прежнему тянет ко мне? Честно говоря, я в замешательстве и не знаю, как себя вести. Когда я отвечаю, что всё плохо и я расстроена из-за последнего разговора, он отмалчивается и видно, что возвращаться к этому разговору ему не хочется. Я не хочу на него давить. И в то же время, не хочу этой недосказанности. Она ни к чему хорошему не приведет. Просто дальше делать вид, что ничего не произошло? Но до его приезда может пройти ещё месяц. Я не сторонник страдать месяц такой ерундой. Мне кажется, надо поговорить.

Скр0мный А вы нашли себя? Новую любовь?

Вот здесь вообще мимо. Потому что как раз он нагулялся и хочет семью. Я, наоборот, не особо горю детьми и всем этим. А он очень хочет. У лучшего друга 2-летний сын и он признавался, что это, пожалуй, единственное, чего ему не хватает для полного счастья. А если я не хочу детей, то чтоб и не приезжала тогда

Устраивать меня и помогать мне тоже не нужно. Работа у меня есть и зарабатываю я очень неплохо. Больше него, если что. И вы очень плохо о нём думаете. Он не такой человек, чтобы так думать и руководствоваться такими мыслями.

 

А любовь разбрасывать носки по дому, или не мыть за собой посуду, или храп по ночам - всё видно по видеосвязи? Вы знаете, бывают случаи, когда кажется, что человека хорошо знаешь, а оказывается, что не знаешь совсем. Есть у меня знакомая пара: она -моя подруга, он -ее муж. Для всех окружающих он очень милый, общительный, отзывчивый человек. В семье -как оказалось, истеричка и почти тиран. Подруга мне об этом рассказывала, но я не верила до тех пор, пока сама не стала невольной свидетельницей. Однажды я ей позвонила, она вроде как подняла трубку, но видимо, подняла случайно и дальше я услышала как он орет на нее и какими словами.... Была просто в шоке...

Если бы хотел -забрал бы и сделал.

Да, 6 лет, конечно, многовато, особенно учитывая, что он моложе. Но конечно, бывает, и с такой разницей, и в таком возрасте мужчины заводят семьи и всё в порядке. Раньше Вы были замужем?

 

Прочитала и вспомнила фильм. Там у героя умерла жена. Он делится воспоминаниями "раньше меня бесили ее вечно раскиданные лифчики по квартире, а теперь, когда ее не стало, мне так этого не хватает"
Я к тому, что если есть любовь, можно и посуду промыть и храп не напрягает. при этом есть знакомая пара, он младше на 7 лет, живут душа в душу много лет.
понимаю автора тс, сама всегда за то, что лучше пробовать, чем потом жалеть с мыслью "а если бы".

 

Это, опять же, одно из свойств человеческой памяти - забывать плохое и сглаживать его. Отсюда и берется ностальгия. И то, что человек скучает по всему, что связано с другим человеком, даже по недостаткам, совсем не значит, что в тот момент времени эти недостатки ему не мешали и не раздражали по-настоящему. И что люди не жили по принципу "стерпится-слюбится"
Можно и храп терпеть, и посуду, и многое другое, но, к сожалению, не все решаются что то менять друг для друга, чтобы не терпеть, а жить по-настоящему комфортно, не замалчивая

 

Chewbacca это я просто к тому, что невозможно узнать человека по видеосвязи. Если любишь, можно всё потерпеть, вопрос -нужно ли...
Попробовать -да, можно, но желание пробовать должно быть у обоих, у нее это желание есть, а у него -очень большой вопрос. У некоторых мужчин есть странная привычка много говорить и мало делать, возможно, он как раз из таких. А возможно, ему просто это не надо. В любом случае, в самом начале отношений тащить всё на себе -не лучшая идея для женщины.

 

Согласна. Мы стараемся бежать впереди паровоза. И не всегда это надо. А иногда мы просто своими усилиями не даём проявить желание что то сделать. Я бы взяла паузу. Правильно сказали ранее, если он ваш, он сделает все, что бы быть с вами. Если нет, но зачем тратить время на иллюзии? Какими бы красивыми они не были

 

Когда любишь не терпишь, а принимаешь человека именно таким. Когда терпишь это уже не любовь , а там типа надо . Это разные вещи.

 

Принимать можно многое, но не все. Бывает, что человек непреднамеренно что то делает такое, что неприятно для тебя, но от чего можно избавиться. И не лучше ли поговорить и исправить это? А если ты человеку все прощаешь, принимаешь и любишь даже то, что тебе вредит, то любовь ли это? Или уже зависимость? Так же можно развить тему до того, что он об тебя ноги вытирает, бьёт, изменяет и не удовлетворяет, а ты его любишь таким, какой он есть. Это, конечно, утрированно, но все же принцип тот же

 

Ну на это тоже есть фраза и не моя " идеальны только покойники")))
Разве такие мелочи, как храп и нелюбовь мыть посуду могут стать причиной разрыва отношений? Если да, то любви там и не было.

 

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть и не сделать.
tanya34 надо конечно встречаться и только тогда вопросы отпадут сами собой. Если есть симпатия и она не поддельная с обеих сторон. А 7 лет, это не разница, правда немного смущает что он моложе. Ну всяко бывает.
В любом случае только время расставит все на свои места. Как бы не сложилось.

 

Я не говорю о разрыве отношений из за них, конечно нет. Это просто примеры мелочей, на фоне которых можно искать компромиссы

 

Бывает да, но можно ведь подойти , обнять и и поговорить, не в форме ты мне должен или обязан , а ласково и нежно , вместе решить проблему.

 

Конечно так, я и не говорил, что в ультимативной форме. Все должно быть с любовью

 

Если по теме, то нужно взять паузу. Не отстраняться, когда пишет сам, показывать что интересен, но, показать, что шагов вы ждёте от него. Если ему надо, он найдёт вариант. Если не захочет, тоже хорошо (как бы не было плохо), зато понятно, что не стоит терять время.

 

То есть лучшим способом вернуть его интерес будет сократить количество общения, которого и так у нас сейчас практически не происходит, и ждать, пока он по мне заскучает? Ну, это какое-то детство и побег от проблемы. Она сама собой не решится. И напомню, что появилась как раз после того, как я надумала себе реже писать ему и дать свободы, которая, как оказалось, ему не нужна, а он, наоборот, воспринял это как уменьшение интереса с моей стороны. Может он подумал, что я сама тусуюсь с кем-то по выходным и нафантазировал там себе что-то. Я спрашивала, он в ответ только шутит и смеётся.

Chewbacca Он пишет каждый день, я не отстраняюсь и даю понять, что он мне по-прежнему интересен. Но всё это происходит как-то прохладно. Как будто появился, отметился, что он меня не забыл, и на этом всё.

 

Да, чтобы ему стало хоть как-то снова интересно, единственное, что вы можете сделать, это обозначить свою позицию, что любите, но ждете шагов, а не болтовни, и отстраниться до появления собственно реальных шагов. Не описывая свое плохое настроение и снова пытаясь поковыряться в чувствах.
А не откликаться на каждый пинг, после чего он закономерно теряет интерес и писать ему нечего.

Ну а раз вы полагаете, что без вашего отклика на эти малоинформативные приветы все затухнет (то есть, понимая, что последнее время держится общение уже не на обоюдном желании, а преимущественно на вашем) бесполезно продолжать как есть и думать, что еще один разговор о чувствах как-то поможет.
Если затухнет при таких условиях, значит, нечего там спасать.

 

Что-то пропустил я мимо вопрос, исправлюсь.
Я то и старую ещё не нашел , ни то что новую.
А вообще я такой злостный одиночка, что похоже неисправим и даже немного пугаюсь внимания к себе со стороны другого пола. Хоть оно и не частое.
Я нашел себя в другом, хотя всё ещё не до конца и я в пути. Как говорится, 40 лет детства у мужчин самые сложные.

 

Все это не видно и тогда, когда люди просто встречаются.
Никаких гарантий нет, что человек, которого вы повстречали обычным способом, через 20 лет не захрапит
Ну, это же абсурд... когда любишь, разве может храп стать препятствием? И где гарантии, что женщина в итоге не захрапит?!
Что касается посуды невымытой, то можно посудомойку купить и не мучаться.
А вот носки, носки конечно жесть Но из-за того, что мужчина их разбрасывает (или развешивает аккуратно на видном месте, как мой ), не разлюбишь человека!
Я это все к тому, что неважно, как произошло знакомство с человеком, классическим или современным способом, всегда может выплыть какая-то неожиданность. И если есть взаимная любовь, и самое главное, удовлетворенность в сексе (потому что далеко без этого на взаимной любви не уедешь), то все эти мелочи жизни в виде бытовухи полнейшая ерунда!

 

О пресловутом храпе- мой очень храпит, я сплю в берушах, иного способа заснуть нет. О разных спальнях и слышать не хочу, как и о том, что это не мой человек, раз уж я терплю в отношениях.

 

Мой тоже похрапывает, пока не сильно, просыпаюсь от этого моментально, но из нашей кровати его ни за что не прогоню, буду терпеть!

 

Я уже даже не просыпаюсь))) Но если муж уснул первым, то стараюсь повернуть его на другой бок)))

 

Храп любви не помеха))
Можно тему новую создать: "А твоя любовь храпит?"

 

Понятно, что из-за храпа не отказываются от человека, которого любят, это я написала как пример того, что на расстоянии очень много что не видно, и могут быть неожиданности. А бытовуха - звучит, конечно, банально, но на ней многие семьи распадаются.

Девушка влюбилась в человека, которого в реальности никогда не видела. Кстати, где гарантия того, что она одна у него такая?... Может, у него их таких пять, и каждой обещает приехать, жениться и т.д...

 

Ой, не. Поверьте тому, кто несколько раз переводил вирт в реал.

Загорелись сразу все красные огни и завыли все сирены. На расстоянии еще легко съехать с темы, а что будет, когда вопрос не проработан, ему хочется он него (вопроса) убежать, а некуда? Неумение обсуждать открыто и конструктивно - очень хреновый знак, имхо.Тем более, что на другие важные вопросы он тоже не отвечает, а отшучивается.

Не могу согласиться с Арлеттой, что парень уже хочет свалить - может так и есть, но столь категорично я бы не говорил. Но:

Стоп. Не надо возвращать интерес, надо встретииься живьем.
По поводу советов просто выбросить его из головы - с большой вероятностью до конца жизни будете время от времени вспоминать "а что, если бы тогда...". И замуж почти в слепую - не то, чтобы лучше. Поэтому - встреча.
В Прибалтику вас обоих пустят? Ну посидите там две недели на карантине вдвоем в четырех стенах - как раз то, что надо, чтоб лучше узнать друг друга.
И за эти две недели или спадут розовые очки, или таки окажется, что это Та Самая Судьба - хотя бы во втором приближении.

Успехов в любом случае!

 

вообще, у меня сложилось впечатление, что вы оба ведёте себя как два 16-летних подростка. "а что он там подумал, а что он подумает, что я подумаю... каждую минуту знаем, кто что делает..." вот это всё.
вам обоим хорошо бы включить "здоровых взрослых" и открыто обсудить недопонимание. рассказать друг другу, что чувствуете на текущий момент. обсудить перспективы и варианты развития, включая прекращение отношений.
возможно, это сблизит и укрепит. возможно, расставит все точки.
в любом случае, это уменьшит неопределенность. потому что та степень неопределенности, которая есть у вас сейчас - это что-то явно не здоровое.

а ещё впечатление, что вы перечитали русской классической литературы, где женщина в основном страдает от влюбленности в светлый образ, заламывает руки и титанически пытается что-то сделать с отношениями.

вы поймите, если мужчине неинтересно, то пытаться спасать отношения - это чистой воды мазохизм.
ещё возьмите поправку на то, что у вас уже год круглосуточного онлайна, он уже привык, и ему проще и удобнее будет спустить всё на тормозах, или просто исчезнуть, если появится другая, чем выяснять, объяснять, принимать решение и ответственность.

это напомнило прекрасный мем "ты уже не пишешь ей, не звонишь, перестал её трахать, ты уже умер, а она всё ещё спасает ваши отношения".

я думаю, самое правильное - рассказать о ваших чувствах, и дать ему возможность проявить своё желание или нежелание встретиться. дать возможность проявить инициативу и организовать встречу. лучше всего - на нейтральной территории в другой стране.
если не почувствуете инициативы, то можно даже не волноваться.