Murlokotam С подругой? Я не знаю , как у мужчин, хотя вру.. Но у женщин все просто. Из френдзоны не выбраться. Чувства, это не про друга. Это- другу, о нем.
Речь о женщине с которой мы были дружины и дружба переросла в чувства, а чувства это эмоции от которых мы получаем зависимость.
Вот тут я не совсем понял! Мы хотим получать удовольствия и это наш выбор! Удовольствия от общения, от близости, от созерцания, то обладания друг другом. И каждый день мы увеличиваем "дозу" не замечая как попадаем в зависимость, мы этим наслаждаемся!
Murlokotam Именно! Получать удовольствие от общения, значит подписать договор сотрудничества. Вы друг друга принимаете и пользуете. Сорри, говорю как есть.
Я тоже понимаю проблему здесь описанную, но это тема явно не про дружбу. Моя любимая фраза: "в дружбе между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт" всегда её вспоминаю, когда мне мужчины про дружбу говорят.. не видела ни у одного из них в глазах дружеского ко мне отношения))
"Контракт" это взаимное влечение людей и финал этого процесса, нам не известен, мы кайфуем в моменте! А речь в теме изначально не про дружбу! К сожалению не редко случается так, что один перестаёт довольствуется доступной порцией эмоций и требуется увеличение эмоциональной дозы или получает эмоциональные передоз и тогда, в обоих случаях происходит обесценивание чувства друго участника "контракта".
Да, речь была не об этом изначально, но вопрос стоял в том: как выживать и как вести себя в подобных случаях, описанных автором. Методы выживания зависят от того, кто для тебя этот человек, какое место он в твоей жизни занимает?
MySoul, @Шкодная нам сказала кто он был для неё, но не знаем кем она было для него, это важно. Сразу прошу не делать выводы о том, что скажу, это только мои догадки! Возможно он хотел выбраться из френдзоны, но как сказала Слушая тишину в случае с женщинами это редкость. Понимая это, он не стал мириться с таким положением дела и хлопнул дверью, чем очень обидел. Значит мы должны отдавать приоритет не тому кто он/она в нашей жизни, а тому кто мы в жизни дорогого нам человека. Это к сожалению большая редкость, ибо мы в большинстве своём эгоисты и печёмся о своём, что бы то ни было!
Murlokotam Я все же за то, что бы дать возможность подарить нашим жизненным попутчикам, приятное сопровождение. Не оглядываясь и не осуждая.
Дружба - это любовь без секса) Хотела бы теперь я сама это знать... Но проще расковырять бетонную стену пальцем, чем получить от мужчины ответ, если он не хочет говорить. Наверное, лучше оставить всё, как есть. Жизнь сама расставит всё по своим местам. В любом случае, я ни о чем не жалею и за очень многое благодарна. Спасибо Вселенной за людей, которых она мне посылает: прекрасные учителя, благодаря которым я меняюсь к лучшему.
А секс тогда что? Чисто физическое, механическое действие?. С Ж подругами и М друзьями мы ведём себя одинаково?
Не могу согласиться. Что значит "не надо рассказывать"? Ладно, когда делают больно по незнанию - это как раз можно простить. А вот когда знают и делают больно (и, собственно, не важно, по каким причинам - даже по благим), а потом ещё и обижаются на реакцию - нафик с пляжу. И все равно, любимый это или друг. Разницы нет.
Шкодная Мне нравится твой настрой Именно так. Спасибо вселенной за наших попутчиком на жизненном пути. Они были, общались, грели, дарили. Пришло время и стрелки разошлись. Так бывает . Остаемся с благодарностью к друг другу
С опозданием на полгодика доброшу свою историю про обиды. Носило нас как-то с любимой по горам с ночевкой: палатка, спальники и все такое, так что рюкзаки были не маленькие. На всякий случай - это была общая идея, и от гор балдели оба. В конце пути спустились вниз, вечер, сидим на вокзале, ждем автобуса. Любимая почувствовала, что стало холодать, попросила меня достать ей свитер, который был у меня в рюкзаке. Я задумался: где именно этот свитер лежит, как его лучше вытащить, через какую сторону рюззака (потому что в то отделение можно было забраться с двух сторон), ну и в этой задумчивости подвис на, как мне искренне кажется, пару секунд. Вечер, устал же, тем более что ясен пень мой рюкзак намного тяжелее ее. Так вот за эти две секунды она успела обидеться, что я не бросился тут же доставать свитер, что мне пофиг на то, что ей холодно и вообще. Да-да, она тогда тоже устала, я знаю. Да-да, мне надо было ответить "сейчас достану" а потом думать, но кто из нас идеален? Это к тому, что бывают ситуации, когда обиды, намеренной или нет - не было, а было недопонимание. Утрируя до невозможности - представьте фразу типа "а ты тварь эту видел(а)?" где собеседник умудряется обидеться в паузе между третьим и четвертым словом, и договорить конец предложения уже не получается. И объяснить - уже тоже. Только не надо придираться к длительности пауз, это просто пример, вполне может быть не очень удачный. Те, кто подумает, что из-за такого не хлопают дверью - соглашусь на все сто процентов. И это, имхо, повод подумать: действительно ли дверь хлопнула только из-за этого события, или раньше было что-то еще, что осталось незамеченным уже другой стороной и эта вспышка стала последней каплей? Впрочем, это тема другого топика. Все имхо.
Я занимаюсь туризмом много лет, профессионально. И скажу, что достаточно трудно найти подходящего напарника для путешествий. Чтобы и интересы совпадали, и человек проявлял инициативу, и был с тобой на одной волне, и готов на безбашенные штуки - типа пойти ночью купаться, или найти вписку через каучсёрфинг, или палатку в чьем-то огороде поставить... Чаще всего, - даже в тех случаях, когда идея похода общая, - больше интереса и страсти проявляет кто-то один. А у второго постепенно, вместе с усталостью, накапливается раздражение. И спусковым механизмом для обиды может послужить любая мелочь. Случайное слово, пустячное промедление, невымытый котелок... Да вообще всё, что угодно. Иногда люди из-за ерунды ссорятся навсегда. По крайней мере, вместе в походы больше не ходят (возможно, к радости "обидевшейся" стороны). ОФФ ТОП Самая классная у меня компания для "индивидуального" путешествия была с девчонкой, с которой мы когда-то ходили в Крымский поход. Тогда мы в буквальном смысле слова спелись. То есть, пока бодро топали по горам, перепели все песни, которые только смогли вспомнить. А потом решили вместе рвануть в Венгрию. Она хотела походить по трекинговым тропам, а мне просто интересно было с кем-нибудь по Европе постопить. В итоге сочинили маршрут с трекингом и автостопом. И очень всё хорошо получилось. Все вопросы из серии "Куда пойти?", "А я туда не хочу, хочу в другое место..." у нас решались легко и сами собой.
Если раньше было что-то, что осталось незамеченным другой стороной, и это так сильно задевало, то надо об этом было говорить. Ртом. Объяснить, что именно и почему это задеват. А молчать в надежде, что другой догадается, ну, такая себе стратегия. И рушить отношения, не поговорив спокойно, не попытавшись понять друг друга, это значит, что человек не дорожит этими отношениями или в принципе отношеними с другими людьми. Можно сколько угодно ломать мозг, что же не устраивает другого, но наверняка этого не узнаешь, пока он не скажет. В этом плане я всегда говорю, что мне не нравится. Это честно. Я не расчитываю, что люди станут экстрасенсами.
Шкодная вот это я понимаю, мужской подход к сути. А то вспоминая собственный опыт с бывшими, и разгадывание ребусов, когда вторая сторона обиделась, надулась и молчит. А ведь мужчина-это действие. Начинаешь выяснять. И тут диапазон от «ничего не случилось» до оказывается я не предугадал, что ей хотелось постоять со мной под дождем, это ведь так романтично. А я ее увел под крышу, когда начался дождь. Это же чекнутся можно, когда на ровном месте нарисовываются проблемы из ниоткуда. А достаточно было сказать-давай постоим под дождем. Хотя это и не логично, Но почему бы и нет, раз желание проговорено)
Professional это не мужской подход, это здравый смысл))) Я сама терпеть не могу, когда тень на плетень наводят и сиди гадай, что там на самом деле. И знаю, что большая часть мужчин любят конкретику. Мне это импонирует.
Вспомнился случай, когда объяснять ничего не хотелось. К счастью, редкий. Это когда что ты ни делай - все хреново и все не так. Когда видишь, как недовольство тобой растет, не смотря на старания. Когда упрёки начинают сыпаться чаще и чаще, что ты ни делай. Тут говорить ртом бесполезно, потому что по совести понимаешь: да, можно лучше. В теории. А потом опять: то ли скажешь что-то не то, то ли гвоздь не так забъешь, и все по кругу. Если не смотря на все усилия ты настолько недостаточно хорош для тпартнера - чего трепать нервы? И нет, это не сдаться и сложить лапки/склеить ласты, это после честных усилий стать лучше. Что ж, может когда-то дорасту, эти уроки пригодятся с кем-то другим. С другой стороны это может выглядеть как "недостаточно стараешься", понимаю. Может и так, а может и нет, как на Эрогене говорят - все индивидуально.
АndyR Интересно. А, может, это были не упреки, а попытки человека поговорить о том, что для него важно? И нужно было не копить обиды молча, а все-таки поговорить прямо? Вместо того, чтобы молча стараться стать еще лучше, просто поговорить о том, что задело? Для тебя одно было важно и ты молчал, я так понимаю, страясь стать лучше в твоем понимании ситуации. А у другого человека другое было важно, и он как мог доносил это. Тут от восприятия информации очень много зависит все же. Другой человек по-другому видит мир. Это аксиома, которую мы умозрительно понимаем. А на практике зачастую ждем, что другой будет думать и чувствовать, как мы. Особенно если это близкий человек. То, что для одного не стоящая внимания ерунда, для другого очень важно. И когда это "важно" из раза в раз игнорируется, то и упреки появляются. Вот тоже был случай - максимально прямо говоришь, что это важно, очень важно для меня. Ждешь подтверждения, что человек услышал и принял к сведению. А в ответ - как будто ничего и не говорила. И появляются мысли: а ты вообще нужна этому человеку или на твоем месте может быть любой другой? Вот это ключевое. Все рухнувшие отношения от нежелания обсуждать и слышать другого человека, увы. Мы сами себе такой позицией сокращаем круг общения, а то и друзей и родных.
Описать эмоции и отношения, которые зачастую являются очень личными, невероятно сложно. По понятным причинам, в такого рода темах, представлено одно мнение. Мнение противоположной стороны мы не знаем. Без разницы, от кого ведётся тема, от М или Ж, обида или даже эмоциональная боль на ровном месте не возникают, этому должны быть предпосылки. Вполне вероятна ситуация, когда сложные семейные проблемы впутываются в отношения двоих и начинается накрутка спирали недовольства и обид. Как естественная реакция "защитить себя", может быть даже месть или принципиальное отвержение попыток противоположной стороны дать разъяснения или принести извинения. По большей части, люди принимают решения на основе штампов, условностей, традиций, не вникая в суть и не желая разобраться, понять аргументы супруга или супруги. Всё это очень сложно, тем более, на форумах, где абсолютно незнакомые люди (за редким исключением), обсуждение направляется в сторону высказать обиду. Да и очень личные нюансы (вплоть до интима и т.д.) не каждый сможет донести форумной публике, и вряд ли это необходимо. Хорошо, если есть друг или подруга, настоящие, которые могут принять откровения и помочь советом, даже действием, но увы и это тоже редкость. Оставаясь наедине, с самим с собой, человек нередко впадает в череду ошибочных решений и суждений, что приводит к фатальным ошибкам. Cложно преодолеть обиду, которая откладывает сильное эмоциональное влияние на мысли, что может исказить реальность. Я не рассматриваю какие-то действия типа насилия или явных унижений, с этим однозначно нельзя мериться.
Полностью соглашусь. Пока человек не расскажет, ты можешь думать о чём угодно и сколько угодно. К сожалению очень часто это воспринимается как упрек. Особенно когда это излагается не ртом, а в письменной форме. Считаю если человек дорог, с ним нужно обязательно говорить сразу. Если нам, что-то не понравилось, задело, обидело. Нужно разговаривать. На практике все-же обстоит печальней( Промолчали, не захотели об этом говорить один раз, второй, третий. Только получатся, что всё находится в нерешенном состоянии, в подвешенном. И когда случается ссора, тогда это все вылазит и воспринимается чаще как упреки. Мне очень жаль, что когда хочешь разговаривать об этом, о том, что беспокоит, зачастую игнорируют. Что "важно" часто остается не замеченным. Ведь мы говорим о том, что беспокоит для того, чтоб с нами это обсудили. А когда нас не слышат, мы замолкаем. Самое страшное, когда мы уже молчим... Когда такое происходит - это очень часто приносит боль. Когда не разговаривают и не обсуждают о чём ты пытаешься раз за разом донести. В такие моменты это угнетает, а ответов ты не знаешь. Ведь когда мы хотим что-то обсудить, мы не всегда должны задавать вопросы, мы хотим чтоб с нами лишь поговорили. Обсудили, что нас беспокоит, тревожит. Хуже всего когда сопровождайся тишиной... Соглашусь, многое от нежелания обсуждать. Когда накапливается и в один момент обрушивается всё. Это причиняет боль.
Москваби не расстраивайся сильно. Да, больно, когда с тобой не хотят разговаривать и слышать. Но эта боль тоже опыт, горький, но опыт. Меня это заставило задуматься, какими другими словами я, может быть, могла бы донести то, что важно для меня. Хотя, если другой в принципе не хочет обсуждать, то и 33 языка не помогут. Тем не менее, я благодарна за этот опыт, смею надеяться, что это сделало меня лучше. Работу над своими ошибками сделала точно. Каждый человек, с которым мы взаимодействуем, наш учитель и наш ученик. А дальше жизнь покажет, чем меня Вселенная за это наградит))) И тебя тоже наградит, уверена)) Прости и отпусти, дышать сможешь полной грудью. Я сторонница того, чтобы все недопонимания и размолвки решать сразу. Выбросить этот камень и идти дальше, взявшись за руки. Но когда кто-то предпочитает молча складывать обиды в свой эмоциональный рюкзак и тащить это все по жизни, стискивая кулаки в карманах.... ну что ж, его жизнь, его выбор. Когда-то этот рюкзак станет неподъемным.
Шкодная Конечно. Я это знаю)) Человек который мне дорог. Мне хочется с ним все обсуждать не накапливая. Мне хочется с ним обсуждать когда что-то радует или тревожит, не всегда для этого задавая вопросов. Мне хочется, чувствовать, знать, что я ему нужен. Я не сторонник того, чтоб накапливать. Считаю, что легче решается вопрос сразу. Да и ошибок в будущем создается меньше. Мы уже знаем, что человека задело, обидело. Я тоже. Потом и общение приятней. Возможно мы боимся иногда открыться и поэтому копим, только ни к чему хорошему это не приводит, знаю по себе. Это приводит к тому, что в незначительной ссоре, вспоминается всё накопленное и не относящиеся к начальному разговору. Печально когда так. Мне лишь хочется быть искренним с человеком который мне по настоящему дорог. Мне человек этот очень сильно дорог. Возможно я не правильно умею доносить. Думаю, что я способный ученик)) Со мной лишь нужно разговаривать
Шкодная и Москваби сказали все верно. К сожалению самое страшное, когда ты понимаешь ...вот серьезная проблема, а в ответ получаешь отповедь один раз, потом снова ...это очень тяжело. Когда ты говоришь о чем либо, делаешь попытки, донести проблему (пусть может чуть коряво), рассказать...но тебя не слышат (вернее слышат то что хотят). Даже если тебя вроде услышать...пройдет немного времени и все снова вернется на круги свои...Так можно биться до бесконечности..Ты начинаешь понимать тяжелую вещь, тебе человек дорог, ты ценишь все что он делает, ты готов помочь и поддержать его в любых начинаниях, но нет больше жаления вести какие либо разговоры, открывать душу ... нет больше жаления что либо пытаться выяснить, доказать, достучаться...а хочется просто жить.. Иногда это самое сложное ...понять в качестве кого ты ему нужен....
Тогда, наверное, лучше расстаться. Чтобы жить. Значит, эта страница жизни дописана до конца. Это да. Выматывает, когда пытаешься понять и опустошает, когда понимаешь...
Эмоциональная боль - это когда любимый человек тебе её причиняет отравляя твои чувства. Обижает, оскорбляет, обесценивает, топчет, сжигает у тебя все внутри раз-за-разом. А ты как маленькое дитя, любишь и надеешься, что он остановится. Ты не понимаешь как это может делать твой любимый, родной человек. Эмоциональная боль - когда каждым словом дорогой человек, пытается тебя как можно сильней, больней ранить, дать словесную оплеуху. Эмоциональную боль - нам могут дать лишь любимы, дорогие, близкие люди. Не церемонятся в своих выражениях. Бьют удар за ударом получая от этого удовольствие. Эмоциональная боль - это когда каждое слово как приговор, вынести не в силах. Эмоциональная боль - это как выстрел в самое сердце. Эмоциональная боль - такое сильное чувство, противоположное любви. Эмоциональная боль - это когда ты засыпаешь и не хочешь просыпаться. Эмоциональная боль - это когда мир твой рушится, и земля уходит из под ног. Эмоциональная боль - это словесная, которая задевает за самое живое. Эмоциональная боль - эта боль душевная, и переносится крайне тяжело. В такие моменты подавлен, раздавлен, смят. Ведь эмоциональную боль мы получаем любимыми и близкими нам людьми. Эмоциональная боль - режет острей любого ножа разрывая плоть до самого сердца. Эмоциональную боль - не возможно описать словами, её можно лишь почувствовать. Эмоциональная боль - это то, что не пожелаешь даже врагу. Эмоциональна боль - может сделать нас в будущем черствыми. Эмоциональная боль - это пропасть с которой можно и не выбраться без хорошего специалиста. Эмоциональная боль - приносит лишь боль...
Москваби то, что ты описал, уже не боль, а агония. Я такое испытывала редко и кратковременно. Умею быстро из этого выбираться. Понимаю, что за собственные чувства ответственна только я. И надо либо уйти от того, кто причиняет боль намеренно, либо изменить свое отношение к поступкам, если это не намеренно. Пару раз приходилось обращаться к психологам, когда сама в короткие сроки не справлялась.
Шкодная для меня это всё эмоциональная боль. Как я её чувствовал. Лишь немного здоровье подкосило в одно время, а так, всё хорошо уже. Жив.
Эмоциональная боль ...понять что любишь...но понимать..что есть такое страшное слово ...никогда..Никогда не увидеш, н когда не прикоснется...никогда не будешь вместе....
У меня реакция - замолчать) Понятно что он тебя не услышал, точнее не захотел и т.д и смысла на него орать нет, эмоциональную боль переживаю внутри, поплакала и норм)
Эмоциональная боль сложное и страшное слово. Когда родной и близкий человек становиться тебе чужим. Да он тебя безумно любить, но твои чувства умерли. И ты понимаешь, что ничего с этим сделать не можешь. Ты пытаешься зацепиться за прошлые хорошие моменты, расшевелить себя, но все честно. Да можно уйти и типа начать новую жизнь, но как жить если ты знаешь, что такое решение сделать несчастными и причинить боль людям, которы не вчем не виноваты. Да ты любишь (вот нужно было такому случиться) другого, но это только твои чувства. Другому ты не нужна (да с тобой весело общаться, но не более). И ты всеми силами пытаешься быть хорошей женой, дочерью матерью..Тебе больно, потому что ты обманываешь эмоционально когда то любимого человека....а по настоящему плохо становится когда ты одна ...боль накатывает волнами, а ты даже застонать не можешь,
Да ну. Мужчины другие, так исторически сложилось. Они в большинстве своем не умеют смотреть вглубь себя, ставить себя на место женщины. Не понимают и не способны понять интенсивность наших эмоций. Некоторые просто имитируют это, некоторые даже не стараются. С ними нужно разговаривать на их же языке. Я в такие моменты просто выключаю чувства. Научилась это делать. Разговариваю максимально спокойно, доношу свою позицию. Чаще всего упертый баран уперт до последнего, поэтому дискуссия ни к чему не приходит. Дальше максимальная отстраненность, но не показушная, а как это между двумя мужиками бывает, когда они повздорили. Если ты ему дорога вообще, шестеренки начинают шевелиться со временем, начинается подлизонство со стороны мужчины, инициируется разговор, в итоге результат, который нужен.
