Помогите разобраться с поступком жены

Привет, чувствовал, что у нас с женой что то не так как будто она меня обманывает, решил почитать её переписки и вот что нашёл, ей написал старый знакомый что он переехал в наш город и предложил ей встретится, она согласилась и скрыла тот факт что она замужем, он прямо спросил ты живёшь одна? Она сказала да, помогала ему найти жильё, они общались на протяжении шести дней, один раз ночью она выходила из дома что ты ему написать, они договорились встретиться она сказала ему наш адрес и на след день он подошёл и написал ей но она не вышла и всё, больше они не общались, я спросил у неё что это такое? Она сказала я не буду ничего объяснять не трепи мне нервы, я сказал что ухожу и мы разводимся, она сказала хорошо раз ты так решил тогда я тоже поеду к себе домой, попыталась выставить меня виноватым, потом извинялась и говорила что это необдуманая переписка и что она любит меня и такого больше не повторится, просила дать шанс, я позвонил этому типу при ней и спросил что у них было он извинился за ситуацию и сказал что ничего не было и они не встретились в итоге и больше не общались, мне показалось сначала что ей даже не стыдно, в общем я решил дать ей шанс и пока всё нормально, я ей поводов для такого не давал если что, как считаете правильно я поступил?

 

О, а темы у вас становятся интереснее...

 

Это ваша жизнь, только вам решать правильно для вас это или нет. Вы решили дать шанс, вы дали. Не нужно сомневаться в своих решениях. Возможно там и правда ничего не было. Но! Это звонок, что то у вас идёт не так. Вот это и надо решить. Обговорить, обсудить. Дальше будет видно.

Не сопоставила темы) и правда темы интересные. И тут уже не звонки тогда, а набат

 

Понимаю, что жизнь моя, и выбор я уже сделал, мне интересно ваше мнение по этой ситуации, и как бы вы поступили.

 

Какой-то поток сознания. Если оставить только факты, остается помощь жены невнятному типу и то, что она дала свой настоящий адрес, где вы вместе живете. Если бы хотела обманывать, вряд ли звала бы домой, где муж. Так что какая-то ерунда. Вы еще масла подлили обвинениями, чтением переписки и громким заявлением про развод. Такие заявления надо делать только тогда, когда реально готов уйти и развестись. Иначе это бессильное нытье, чем в итоге и оказалось. Она согласилась на расставание, а вы не ушли, стали названивать тому типу и выяснять подробности, слили себя и ситуацию, и вас уже сложнее будет воспринимать всерьез жене. И выводы она сделает из этого не очень приятные для вас, к сожалению.

 

Она скрыла меня хотя её об этом прямо спросили, выходила ночью что бы с ним пообщаться и обманывала меня и это обо мне плохие выводы можно сделать?

 

Не о вас, а о том, что вы грозите тем, что выполнять не будете, и без всяких шагов для примирения (реальных) с ее стороны легко даете шансы после таких косяков.

Нужно было, раз уж вы в это вписались, прочитали переписку и затребовали объяснений, не получив их и получив наглость в ответ, просто уходить. Ничем не грозя из того, что не собираетесь делать. Сказав, что уходите, потому что не понимаете, как вам вместе жить дальше. Красиво, достойно, собрать вещи на первое время и закрыть дверь. Тогда вы были бы пострадавшая сторона, а она виноватая врущая жена. Она бы искала контактов с вами. И вы решали бы, возвращаться ли, причем только после ее внятных объяснений и конкретных шагов к вам.

А сейчас вы в слабой позиции. Вы пустились в выяснения, выслушали наглость в лицо и ничего не сделали, поплыли после ее вынужденных извинений, когда не удалась попытка вас завиноватить, и просьбы дать шанс, но на деле остались с плачевным результатом, с обидой на душе, с бессильной угрозой, которая больше не сработает, т.к. раз уже прозвучала вхолостую, с женой, которая не чувствует себя виноватой, и еще припоминать вам этот случай будет.

 

Я решил сразу, даже хозяину квартиры позвонил и сказал что не буду снимать дальше, я её очень люблю и потом увидел что она сожалеет всё таки о своём поступке и решил дать шанс ей

 

kkk101, а что вас связывает с супругой?

 

Эмоциональная близость

 

Я её простил и наверно даже не вспомнал об этом, но сейчас опять такое же ощущение будто что то нехорошее происходит

Если подобное повторится я даже не скажу ничего, просто уйду

 

А что именно случилось?
На что конкретно вы реагируете?

 

Всё нехорошее, что у вас происходит - это то, что вы не можете довести супругу до оргазма и лезете в её телефон.
Странно, что она не удалила переписку и еще более странно, что у неё не стоит пароль на телефоне.

 

Конкретно на то что она скрыла мое существование, выходила ночью из дома что бы пообщаться и когда я узнал это попыталась выставить меня виноватым и ещё и обиделась

 

Я ей сам не раз говорил что это не нормально, спрашивал о её желаниях и фантазиях но она говорит что всё её устраивает и если бы не устраивало то она бы уже ушла

 

И что тогда делать?

 

А чего вы хотите получить в итоге?

 

Да разве можно сказать, что вам делать? Там столько всяких вводных надо знать. Сколько лет вы вместе? Вы у неё первый? Есть ли дети? Сколько вам лет? Как вообще вы проводите досуг? Почему она не идёт на диалог? Ей не интересно с вами это обсуждать, она сама по себе такая замкнутая или просто от жизни такой на все рукой махнула? Какие вообще у неё интересы? В чем вы вообще находите точки соприкосновения? Что бы разобраться оба идут к психологу обычно. И не просто так. Может вы и спрашиваете, но тон или формулировка сбивают весь настрой. Может вы так стараетесь "достать" ее оргазм, что сама мысль о сексе ей уже страшна)

 

Просто у меня сейчас опять такое же не хорошее ощущение как будто что то плохое происходит, я хочу послушать ваше мнение по этому поводу

 

Вместе два года, не первый у неё, детей нет, мне 25 лет, дома обычно смотрим что нибудь или просто проводим время вместе, у неё очень вредный характер говорит принимай меня такой какая я есть и то что не изменится, к психологу она не пойдёт на при каких условиях, характер такой, мы сразу после знакомства поняли что подходим другу и появилась эмоциональная близость, про "тон", к примеру на днях она испортила мою куртку за 30к, я просил её постирать её по инструкции потому что её легко испортить, она не посмотрела инструкцию и испортила её, а я даже разозлиться на неё за это не могу просто сказал почему не посмотрела инструкцию я же просил, она сразу обиделась и перестала разговаривать говорит это машинка всё виновата, короче вообще не принимает в свой адрес критику даже по делу

 

И вы не видите прямой связи с расторжением аренды и ее просьбой дать шанс?)

 

Вы уверены?
По вашим сообщениям не похоже.
Она отказывается обсуждать с вами интимные проблемы. Скрыла ваше существование от знакомого. Скрыла от вас общение с этим знакомым.

Как думаете, почему она так поступала?
Боялась, что вы будете ревновать? Вы когда-либо проявляли при ней агрессию?

Моё сугубо личное мнение - вам нужно научиться открыто говорить с супругой вообще обо всём, использовать я-сообщения, задавать больше вопросов и внимательно слушать и наблюдать.
И сходить к психологу. Вам. Одному.
С ощущениями чего-то нехорошего это туда. Там из вашего подсознания всё вытащат и разложат на солнышке, чтоб вы смогли разобраться.

 

Не совсем понял, типо она поняла что я не шучу или что?

 

Уверен, а вы как считаете?

 

Думаю может не совсем осознала что такое муж и жена а потом очнулась, нет агрессию никогда не проявлял, я сам по себе добрый человек

 

Я и так говорю вообще обо всём, она сливается сразу и может вообще молчать

 

Понимаете, что в сексе, что в разговоре - взаимодействие.
Если говорите только вы, то это никакой не разговор, а монолог получается.
Ищите подход. Что тут ещё сделаешь...

Что вы имеете в виду?
Хотя, конечно, все сказки для девочек заканчиваются на свадьбе и смутной фразе "жили они долго и счастливо", а вот конкретики, как именно жить и что делать, чтобы быть счастливыми, в таких сценариях нет.

Считаю, что там, где есть эмоциональная близость, не случается всего того, что вы тут описали. Жены не прячут от мужей своих старых знакомых, не имитируют удовольствие в постели громкими стонами, открыто обсуждают возникающие сложности и преодолевают конфликты и разногласия.

И вы это называете близостью?
Или что-то другое?

 

Вещи не захотела собирать. Где она еще найдет столько понимания, прощения, с ее характером.

 

Странные такие люди современные, чуть что, сразу дверьми хлопают. Эдак можно с каждым следующим хлопать, до пенсии. Если не научиться преодолевать возникающие разногласия и находить компромиссы.
То ли инфантильность, то ли завышенные ожидания...

 

kkk101 Я вот думаю, может проще все, не там мы копали в другой вашей теме. Она вас просто не любит. Поэтому с вами и не кончает. И тогда нет смысла вокруг расстилаться, отпустите с миром. У вас детей нет, жилья нет, чувств с ее стороны похоже тоже. Одно недовольство и конфликты. А теперь еще какие-то мужчины из прошлого понаехали. Может вам посидеть с самим собой, подумать, картинка если сложится такая, то оно надо вам, жить вместе дальше.

 

Ну какая любовь? Они год всего женаты. Любовь ещё не успела вырасти, а влюбленность уже, видимо, испарилась, наткнувшись на быт и реальную семейную жизнь.
Если они будут оба осознанно ежедневно выбирать друг друга из года в год, то преодолеют кризисы (их ещё много впереди), и любовь появится, а если нет, то лучше и времени не тратить.
На одних страстях далеко не уедешь.

 

Не нужно давать вторых и двадцать вторых шансов, вы не в компьютерной игре, вы не бессмертный. Она пожалела не о поступке, пожалела себя, вы уходите, аренду жилья прекращаете. У неё паника, вот так, сразу уходить некуда, и одномоментно с жилья не съезжают в один вечер. Вот она и принимает меры, по защите себя, она якобы поняла, что поступила плохо.

Она просит вас об отсрочке неизбежного разрыва с вами. Прямо сказать она вам не может, сразу станет всё понятно. Поэтому надо придать всей этой ситуации большей правдоподобности. В ход идёт сожаление, осознание того что её поступок плохой. Ей нужно время, чтобы найти себе жильё, договориться с арендодателем по оплате, по условиям проживания, обустроиться. Как только все эти моменты будут решены, она вам объявит о своём окончательном уходе от вас.

А пока она вам рассказывает о своём вредном, почти невыносимом характере, сожалеет о всём на словах и пытается выжать из вас каплю сострадания к себе. Когда у людей взаимопонимание, эмоциональная совместимость, они не портят друг другу жизнь, не портят личные вещи, как бы того не хотелось. Каждый понимает, что это глупо и так поступают только дети. И ладно бы испортила бы рубашку или футболку, куртку, одежду для передвижения по улице, то без чего вы не обойдётесь.

Нелепое оправдание про то, что виновата стиральная машина, выглядит просто смешно. Так говорят только дети своим родителям. Машина работает строго по программе, которая зашита в её электронную память. Всё остальное, это ошибки пользователя, возникающие от незнания предмета, которым пользуется.

Не принимает в свой адрес критику, даже по делу. Это ненормально, взрослый человек так себя не ведёт. Каждый задаст вам вопрос, что лично тебя не устраивает в отношениях. Хочу вас огорчить, рядом с вами неисправимый эгоист. Такому человеку важно чтобы всё было предназначено для его удобства и удовлетворения только его потребностей. Вы для такого человека только элемент комфорта и удобства. Такому человеку нет дела до вас, ваших потребностей и желаний, Испорченная куртка тому прямое доказательство. Стоимость куртки в данном случае не имеет никакого значения. Важно, что испорчена вещь, ваша личная вещь. Завтра будет испорчена ваша личная жизнь, конкретно ваша жизнь.

Вы спрашиваете совета, как быть вам в этой ситуации. Спасать себя, прекращать это бессмысленное общение, встречи, и совместную жизнь в одной съёмной квартире.

Нет дыма без огня, случилось раз, будет и второй, и третий.

А если бы наоборот бы была ситуация, что было бы с таким парнем? Таким его поведением как у этой девушки? Я так подозреваю, что после подобных подвигов парня бы ждал чемодан с его вещями на лестничной клетке подъезда. Или за калиткой, если дом частный. Правильно ли поступила бы возможная девушка, убрав такого человека из своей жизни? Ответ один, да правильно.

 

А зачем стирать куртку дома? Химчистки что ли не работают?
Критика это манипуляции. Надо было выбирать женщину, которую не придётся критиковать. Или учиться договариваться миром с этой.

 

Есть любимые люди, а есть удобные. С любимыми мы (и мужчины и женщины) готовы идти на компромиссы, на разговоры. С удобными все иначе. Нет любви. Есть удачный и удобный вариант. Можно сесть на голову, творить что хочешь и списывать на характер. Увы, у вас второй вариант.
Что делать в таком варианте? Вспомнить, что вы мужик. Вспомнить где положили свои яйца и достать их. В чем это проявляется? Не поддаваться на "ой, у меня такой характер ", а твёрдо сказать, что в следующий раз, будь добра, читай этикетки, эти вещи стоят денег. И не поддаваться на надутые в ответ губы . (Это пример)
Открыто обсуждать проблемы. Если выхода не будет, не захочет идти на диалог, предупредить, что этот раз последний. Дальше не кидаться красивыми фразами, а просто собрать вещи и разойтись. Она или остановит вас, когда поймёт, что все серьезно, либо вы расстанетесь раз и на всегда. И! Как бы сильно вы не любили, но если вас не любят, не стоит выпрашивать любовь. Это плохо закончится. Но не в 25, а годами позже, где будут дети, ипотека и много всего прочего.

 

О каком "мире" вы пишите, девушка, как диверсант в тылу врага устраивает проблемы. Вы всерьёз думаете о договорённости, или просто шутите так?

 

Они ещё молодые. Могут и научиться, и договориться. Терпение надо, желание и решимость.
Ломать, конечно, проще.

 

Насчет химчистки согласна, кстати, – вещь недешевая, вполне можно было найти одну тридцатую стоимости на чистку. Девушка безрукая просто, но вряд ли нарочно сделала, глупая, не научили дома или не хотела учиться, первый опыт жизни вместе, косячит) Вряд ли это и раньше не проявлялось, так что просто не надо было ей в руки хорошую вещь давать)
Но куртка это меньшая из их проблем, думаю. Ерунда по сравнению с остальным.

 

Вот именно. Да и сам бы мог постирать, если уж не химчистка. Хотя зачем усложнять жизнь?! Мы никогда верхнюю одежду дома не стираем.

Конечно, жизнь по песням строить очень романтично))
Только надо помнить, что в реальной жизни абсолютно у каждого человека есть недостатки. Можно искать бесконечно ту, что и постирает, и в сексе огонь, и ещё какие фокусы умеет... А можно найти дороги друг к другу, научиться.

 

Вообще не вижу проблем в стирке. Прочитала бы, даже если и испортилась, то тут извините... уже не в ней проблемы, а в машинке. А если сама постирала, но не том режиме, то можно просто извинится и принять тот факт, что виновата.

Дорога к друг другу идёт шагами навстречу, если идёт только один, то есть ли смысл?

 

Не знаю, по мне так тут на принцип какой-то похоже со стороны мужчины. Сам в этикетках разбирается, но требует от неё.
Какие-то другие у них конфликты на самом деле, а вот эта вся мишура просто верхушка айсберга.

Смысла нет. Но если она правда не хочет с ним жить.
А так просто молодая ещё, мудрости не нажила, хитрости бытовой, капризничает. Надо взрослеть, заземляться.
Он может ей в этом помочь, а может не помогать. Выбор за ним.

 

Возможно она сама не знает, что хочет. Мы все хотим больше, лучше, ярче, но остаёмся с теми, кто принимает нас такими, как есть, кто варит кофе по утрам, кто ухаживает, когда болеем...

 

Учится, привыкать, дороги? Через что? Через "глухую чащу" её эгоизма? Мне просто жаль парня из этой истории. Потратить свою жизнь и силы на эгоистку это жестоко.

 

На любимую женщину, которую он сам выбрал. Его ж в загс не с завязанными глазами силой приволокли, правда?
Или она одна эгоистка, а все другие женщины вокруг сплошь альтруистки и стоят в очереди, чтоб его осчастливить?
Ну значит он любит эгоисток. Карма такая у человека.

 

Какой-то бред на самом деле обсуждать где стирать куртку))) ну решили они так, но не пошло, суть в ее реакции. К примеру: вы попросили закинуть мужа белье в стиралку. Он закинул ваше шелковое платье, свои чёрные джинсы и белые полотенца и поставил все на 90С. Все в итоге можно выкинуть. Вы его в ответ не ругаете, а говорите - ну что ж ты не раскидал по цветам и программам? В итоге вы остались виноваты. Ну и машинка тоже. Он обиделся и не разговаривает. Правда бред?) вот и тут так

 

Как говорит мой супруг - ни одна вещь не стоит испорченных нервов. Я учусь у него этому дзену.

 

Как же короче это объяснить? Мы все хотим рядом человека доброго и понимающего, но не хотим видеть тряпку. Там, где все дозволено, можно и на голову сесть. Мы понимаем где "прокатит", а где нет. Так работает в обе стороны. Вот это и хочется донести до автора.

 

Вы правы, вот это точно не в тему вами написано.

 

Я понимаю.
Но, имхо, вот это всё приходит только с опытом.

Я это не вам и писала.

 

Согласна с ним полностью, но это "из другой сказки")))

 

Нет там обоих сторон, сторона одна, девушка которая хочет жить удобно за чужой счёт. И ничего другого она не хочет.

А читают все, и я в том числе.