Просто анекдоты, просто текстом

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и оверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.

Женщина Робин Гуд. У богатых берёт, бедным даёт.

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
Довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

- Как можно послать человека культурно?
- Иди туда, откуда ты в этот мир пришёл!

Аркадий с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, но два соседских добермана проявили в нём скрытие таланты.

Сказка на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике ...
- Пап, а что ты недавно курил?

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.

Попадает перец на Тот Свет:
- О, грешил ты много, только в Ад. Выбирай - в социалистический или в капиталистический?
- А можно присмотреться?
- Да смотри, та сорок дней в чистилище, присматривайся.
Присмотрелся, выбрал Социалистический Ад. Уже там:
- Скажите, почему вы выбрали именно наш Ад?
- Ну там у капиталистов каждый день по пять человек выдёргивают черти, забивают им по дюжине гвоздей в задницу, по полдня на сковородке жарят ..., а у вас тут весело приятно ...
- Ну да, начало квартала. А к концу квартала мы приняли соцобязательства догнать и перегнать капиталистов по гвоздям и сковородкам.

 

Как же много у нас думающих!

 

Ааааа.....трэш какой!)))

 

Вот только не надо про Челябинск…
Нормальные там кошки, я знаю… большую часть жизни там жила.

 

Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все лять, заепался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

Йося возвращается домой в четыре часа ночи пьяный в хлам, сами понимаете, бывает, да ещё со своим другом Лёвой. Дверь открывает супруга:
- Йося, я шо то не поняла? Ты во сколько приходишь домой, да ещё в таком состоянии?
Ты наказан - месяц без ceкcа!
- Ой!
- И ты, Лёва, кстати тоже!

 

Хах! Жизненно!!! Ребенок с садикового возраста, когда злится, всегда обиженно кричит "жизнь - гавно!"

 

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!


Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

 

Пожилая дама с удивлением рассматривает в городском автобусе татушку на шее девушки ...
- Что, во время вашей молодости такого не было?
- О, дочка, в моё время много чего было ..., но за тридцать лот преподавания китайского первый раз вижу девушку, у которой на шее написано: "Повторно не замораживать".

"Торпедо", "Зенит", "Динамо", "Спартак", "Локомотив" ....., клубные "фанаты", порой люто ненавидящие друг друга ... Что их всех, таких разных, объединяет - только лютая ненависть к Сборной РФ!!!
(Простите, навеяно приближающимися событиями, надеемся, что меня можно будет высмеять за этот анекдот)

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что, охренел совсем! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:- А за оскорбление - бан!!!

 

Армянское Радио спрашивают: - Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ: - Чтобы феминистки не размножались.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Hет.
- И эти Люди хотят в Европейский Союз!

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.
Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!

 

Когда мальчика-с-пальчик спрашивали, с какой именно пальчик, он злился и менялся в размерах

 

Вспомнился старый анекдот))
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А что такое "нюанс"?
- Снимай штаны, наклонись.
Василий Иваныч заходит сзади и засаживает Петьке.
- Вот смотри, Петька. У тебя х@й в заднице и у меня х@й в заднице, но есть нюанс...

 

Между прочим: местные публикации в том же порядке что и здесь звучат на Камеди-Радио. Прикиньте? По этой причине, читая текущую страницу, испытал сегодня легкое дежа-вю...
Любят парни сей ресурс видать!

 

Все не совсем понимали, зачем шеф на расширенное производственное совещание приказал всем принести свои клавиатуры. По итогам совещания те, у кого на "клавах" были стёрты буквы, получили повышение зарплаты или повышение в должности, а те, у кого были стёрты стрелки, были уволены.

Сидит Петька на крыльце, шашку точит, подходит Чапай:
- Василий Иванович, а что такое перестройка и ускорение?
- Ну вот смотри, Петька, шашка у тебя уже почти прямая, сточилась и галифе порвано, и конь уже старый, того гляди сам падёт. Так вот будет тебе и новая шашка, и конь, и галифе.
- А что такое гласность?
- А гласность, Петька, это значит, что ты можешь всех критиковать, ну совсем всех, и тебе за это ничего не будет.
- И даже вас, Василий Иванович, и мне за это ничего не будет!?
- И даже меня, и тебе за это ничего не будет ..., ни шашки, ни коня ...

 

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё задница платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять платье зажевало... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

 

Bishka

 

Представил, да?))

 

На просторах интернета видел гифку, как китаец сначала вытащил, получил по башке, а потом опять заправил.)))

 

Поехали трое друзей на открытие охоты и уже на месте обнаружили, что один из них забыл дома патронташ и водку. Поскольку калибры не совпадали, делать нечего, беспатронный остаётся кашеварить ...
После охоты у одного ни дичи, ни водки. Что делать? Решили так, если бедолага на ощупь узнает, что за дичь, ему наливают, а если скажет, пол, возраст и чем дичь бита, то он её забирает себе. Завязали глаза, дали потрогать руками:
- Кряква, селезень, - наливают, - молодой, этого года рождения, бит дробью пятёркой справа в угон, - забирает.
- Чирок, селезень, - наливают, перец ощупывает дичь, - старый, 5 лет, бит шестёркой спереди, - забирает ...
Через пару дней встречаются их жёны.
- Ну как прошло открытие охоты?
- Странно, мой собрал 100 патронов 12 кал. и 5 химических по 0,5 л, а приехал почти трезвый, без патронов, без дичи, и злой ...
- Мой так же, только патроны 16-го калибра.
- Зато мой учудил! Припас 100 дробовых 20-го кал., 10 химических крупнокалиберных по 1 л, и всё это добро забыл дома. А приехал пьяный в дым, лыка не вязал, с полным рюкзаком дичи ... Еле помыться смог, а засыпая, положил мне руку на лобок, погладил ниже и бормочет: "Ёжик, самка, 40 лет, бит топором в спину ...

 

Письмо из налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, в колонке "Иждивенцы", Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники"

 

KattyKa кстати о Стивене)) Вспомнился анекдот, мат я тут постарался убрать.
Стив и ангелы

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– Офигеть! – ответил Стив, – А нафига тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты тупой? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

«Вот блин!» – подумал Стивен и пошел к врачам. Врачи сказали: «Жить тебе 2 года, и те в мучениях.» И сделали скорбные лица, как у того ангела.
«Ну ок!» – сказал Стивен и тут же женился на самой красивой девке в округе.
– Дорогая, некогда объяснять, ты любовь всей моей жизни и все такое, не могла бы ты написать пару бумажек для одного колледжа, а то у меня лапки? И кстати, раздевайся.
– Ты ж инвалид? У тебя ноги не ходят, а руки не держат…
– А кто тебе сказал про руки-ноги?
Самая красивая девка в округе офигевает и постепенно рожает троих детей.

«Нет, все-таки как тот перец летал?» – думает Стивен, приходит к выводу, что все дело в хитром гравитационном трюке, и, зажав в зубах линейку, идет исследовать гравитационные волны.

Тем временем где-то наверху у Ангела Судьбы выдался неприятный разговор с начальством.
– Этот человек уже должен был осознать бренность бытия и приблизиться к Концу Мирских Дней!
– Я знаю, товарищ начальник.
– А почему он ковыляет из универа в универ и пишет какие-то трактаты, в которых Я ни слова не понимаю? Ты ему вообще являлся?
– Являлся.
– Сказал, что ему кирдык?
– Сказал.
– А он что?
– Он всратый какой-то. Попытался измерить меня линейкой…
– Что?! Ты вообще Ангел Судьбы или кто? Тебе даны полномочия и силы управлять смертными, а они тебя ЛИНЕЙКОЙ? А ты что сделал, бестолочь?
– Руки у него отобрал.
– И?
– И он теперь бегает по университетам, зажав эту линейку зубами…

Но Ангелу пришлось-таки являться второй раз.
– Стивен! У тебя осталось мало времени.
– Чего? Погоди, я тут занят немного, оказывается, если умирающая звезда достигает сингулярности, то…
– Ты меня вообще слушаешь? У тебя почти не осталось времени!
– Кого?
– ВРЕМЕНИ, ептваю кочерыжку! Ты вообще понимаешь, что такое время?
– Хм, а интересный вопрос! Понимаю ли я или кто-либо еще, что такое время… Слушай, у меня тут в лаборатории появились новые приборы, не мог бы ты подлететь вооон туда и, сохраняя постоянное ускорение…
Ангел выматерился и поклялся сменить работу хоть на Демона Максвелла. На прощание кинул Стивену воспаление легких и улетел, полностью уверенный, что-теперь-то этот придурок кинет кони.

На смену уволенному Ангелу пришел новичок, которого предупредили только о том, что субъект довел предшественника своей болтовней до нервного срыва.
Третье явление было в больнице.
– Я пришел от того, кто есмь Альфа и Омега, Начало и Конец…
– Поздравляю вас, господин соврамши! – тепло поприветствовал новичка Стив.
– Это еще почему? – поперхнулся Новый Ангел.
– Потому что ни черта ты не знаешь про то, что такое Начало Всего, и уж тем более не понимаешь, чем оно все кончится. Садись сюда на кровать, расскажу…
Через два часа у Ангела начала болеть голова, через три он попытался покинуть больного, но Стив, зная повадки этих крылатых, крепко держал Посланца за крыло. Через четыре Ангел заорал «ХВАТИТ! МОЛЧАТЬ, СМЕРТНЫЙ!» и лишил Стива дара речи.
«Дураки совсем», – обиделся Стивен и начал осваивать синтезатор голоса.

Я не знаю, скольких Ангелов в итоге он довел до белого каления, но тот факт, что вместо 2 лет он сводил с ума полмира все 55, о многом говорит. У него постепенно отобрали руки, ноги, все мышцы, а потом и вовсе парализовали. Он нашел какую-то богом забытую мышцу на щеке и ею написал еще пару-тройку книг. И слетал на тренировочном самолете в невесомость. И снялся в нескольких фильмах. И лекции еще. И несколько документалок. И сериал. И второй раз женился. И в космос собирался. Но не успел.

Вчера к нему прилетел Ангел Смерти. Ну то есть он очень не хотел, но его заставили. Он проиграл эту миссию в покер, и его ногами отпинали к Стиву.
– Ну и что? – спросил Стив.
– Ну и все, – ответил Ангел.
– То есть как все? Тут же еще до фига всего интересного! Черные дыры, антиматерия, суперструны, гравитационные волны, бозоны…
– Ты и правда тупой. Ты вообще понимаешь, что ты дурак калеченый? Что тебе без посторонней помощи и пернуть нельзя? Ты осознаешь, что ты провел всю жизнь запертый в тюрьме собственного тела?
– Кто в тюрьме? Я в тюрьме? Да мой разум носится по всей галактике, я обозреваю вселенные и туманности, да я вообще летаю снаружи всех измерений!
– Епт! Это-то откуда?
– Что?
– Ниче. Вставай давай, говорю. Пойдешь со мной в смерть.
– О! Там я еще не был! Фигасе, руки-ноги ходят! Погоди, у меня тут в кресле линейка спрятана с 65-го года. Повернись-ка крыльями сюда…

Стив, мы будем скучать. А ты задай им там!
(с) Mr. Maximus

 

ДиВальд сначала подумала шо за х! А потом дошло)) супер!!!

 

15 реальных примеров из резюме соискателей на работу)))

1. Всем привет, меня зовут Константин и я разработчик, хотя когда никто не видит — люблю величать себя инженером!

2. Могу быть Вашей правой рукой и левой ногой, ночевать на работе, внедриться в банду бабушек на лавке и изображать куст под окном у конкурентов. Превращусь в Джеймса Бонда и Фею Крестную, если я буду знать, что это принесет Вам пользу.

3. С последнего место работы ушел потому, что руководитель овца. А я не баран, чтобы с ней работать. Профессиональные цели. Достичь совершенства в своей работе. Построить свой рай с секс-рабынями и покером. Стать президентом земного шара. Заработать ахулиард денег.

4. Креативный продюсер. Начальник креативного отдела. Руководство группой, поиск креативной идеи, чаепитие, написание ненужных сценариев, придумывание самому себе задач.

5. Творческий, креативный, талантливый, 150 000 руб, ленивый, свободолюбивый, сова. На работу, начинающуюся раньше 10 часов утра, скорее всего, не пойду. Идеально — вечерняя или ночная смена или уж до безобразия большая зарплата.

6. Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках. О себе. Есть маленькая тату на шее, ничего не символизирующая.

7. Я позиционирую себя как активного молодого человека, который обладает различными способностями и возможно даже сверх них. В моем лице Вы получите качественного специалиста готового работать сутками с перерывами на прием пищи и одним выходным днем.

8. Скромный, трудолюбивый, ответственный, всегда готов как пионер при виде девушки с пониженной социальной ответственностью. Алкоголь и другие вредные привычки не употребляющий … Торопитесь в следующим месяце я буду мега-ох@енен)))

9. Больничных с ребенком не беру (есть бабушка), соц. сетями не увлекаюсь, финансовых долгов не имею, внешность опрятная, совесть есть.

10. Дальновидная, оптимистичная, целеустремленная, безотказная, рост 170, вес 75, глаза зеленые. Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.

11. Повар войскового питания. Люблю гематоген. Прошу учитывать сей аспект моей жизни. Любить Родину, кормить бойцов, таскать круглое, катать квадратное. С х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления. Самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию…

12. Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи. Английский в стадии реконструкции.

13. Личные качества: Не курю. Мама говорит я красавчик. Верю. Проезжаю 100 километров в неделю на велосипеде. Семейное положение: до окончательного утверждения в профессии жениться не собираюсь, хотя покушения на мою свободу были.

14. Спокоен, до невозможности талантлив, своеобразен… От звуков флейты теряю волю. Сам водитель генерального директора табачного холдинга. Причина предыдущего увольнения: ликвидация директора.

15. При наличии гугла богоподобен. Славлюсь веселыми рассылками по офису. Владею двумя иностранными языками в теории — практики не было. Две недели подряд вовремя приходил на работу. Ваше предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.

Шедеврально!

 

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

 

/ Навеяно просмотром темы: "Влагалище как ведро" /

Проститутка Лиса объявила в лесу промо-акцию, кто сможет ей засадить так, чтобы она закричала, тому бесплатный абонемент на год. Сходил Медведь - кряхтела, но не кричала, сходил Кабан, аналогично ... Волк решил и силы зря не тратить - абонемент не светит, а просто засадить и жене волчице можно ... Все потешались над Зайцем, но через пару минут из будуара донёсся дикий лисий вопль, а храбрый Заяц вышел с заветным сертификатом:
- Ушастый, как так, Медведь не смог!?!?
- Военная хитрость, Серый, - достаёт лист крупнозернистой наждачки, - мотаешь на Прибор, через несколько движений презерватив рвётся ...
Через несколько минут из будуара Лисы доносится душераздирающий волчий вой, выскакивает Волк, глаза навыкат, передние лапы на Х ...
- Где этот ушастый ..., сожру с...!!!
Из-за спины Медведя:
- Серый, блин, ты какой стороной мотал!?

 

/навеяно анекдотом dikiyleshiy/
Очень известный яхтсмен отправляется в кругосветное плаванье в одиночку, репортеры, камеры и т.д. Терпит кораблекрушение, считают погибшим и вот через 5 обнаруживают живым на необитаемом острове. Снова журналисты, фотокамеры, интервью.
- Как же вы смогли выжить на безлюдном острове?
-Я построил себе хижину, пойдемте покажу. Восхищенные возгласы, вспышки камер...
-А что же вы ели?
-Я приручил козу и у меня было молоко. Посадил банановую рощу, фруктовые деревья, овощи... Когда основная толпа разошлась французская журналистка в пол голоса:
-А как вы все это время обходились без женщины?
-Пойдем покажу. Яхтсмен отводит ее в сторону и показывает на изогнутое дерево с дуплом как раз на уровне члена, обложенное мхом.
-Ну вот как-то так. Та совсем шепотом:
- А можно я так стану и вы меня. Так необычно и романтично.
-Не вопрос. Становись. Дамочка разделась, стала раком в предвкушении. Яхтсмен со всей мочи отвесил ей поджопник. Та не своим голосом орет:
-Что вы делаете? Вы чего?
-Ага. А вдруг там белка?

 

Ну и еще один старый бородатый анекдот.
Лондон. В заплыве на 3 км в честь юбилея Королевы многократный победитель, чемпион Европы и т.д. и т.п, красавец женщин и просто любимец женской половины, пришел к финишу практически последним. Естественно встреча с болельщицами и прессой. Скажите:
-Как же так Вы и пришли к финишу последним. Вы так удачно начали старт, были явным фаворитом, в чем причина: вы плохо себя чувствовали, может судорога, ну просто без причины этого быть не может?
-Ты совершенно правы. Я лидировал, у конкурентов не было не единого шанса, но проплывая по Темзе я увидел прекрасную обнаженную девушку на мосту. У меня резко увеличилось сопротивление воды, ну и вот такой результат...
-Ну вы же могли плыть на спине?
-А мосты мадам?

 

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц.
Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

 

MirKira, zlyuka
Мужчина в автобусе обращается к женщине:
"Рыбка,пробей билетик,пожалуйста.
Женщина думает:
"Рыбка значит рыба,рыба значит щука, щука значит хищник,
хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...ТОВАРИЩИ!!!
Он меня сукой обозвал!!!"

 

Ну вот, презентую вам такой анекдот ; В женский монастырь приезжает автобус полный женщин...сдаваться приехали. И встречает их настоятельница "девочки, вон там, в углу стоит тазик со святой водой...кто видел мужской срам - помойте глазки а кто трогал - помойте ручки..." Голос из толпы..."а можно рот сполоснуть, пока кто нибудь ж_пу не помыл?"

 

Приходит мальчик в аптеку и говорит продавцу : Продайте мне упаковку презервативов. Она ему отвечает : Мальчик, презервативы не для детей, иди домой и скажи папе, пусть приходит сам и какой ему размер нужен, такие и купит. На что мальчик отвечает продавцу : Тетенька, во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, они нужны не папе, а маме - она уезжает в дом отдыха, и какие там будут размеры, она ещё не знает!

 

Ночь. Парк. Разбитый фонарь. Лавочка. На лавочке пара занимается сексом.
Она: Милый, сними очки, ты рвёшь мне колготки!
Проходит полторы минуты...
Она: Дорогой, одень очки блин...ты лижешь лавку

 

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Оля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х$ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят！
- что делаешь?
- двойняшек е&у!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Андрея х&й!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах&й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x&ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx&й пришел?
- Я тоже самое спросил.

 

В ресторане за столом несколько солидных мужчин.
Рядом за столиком одинокая роскошная девушка.
Один из мужчин встаёт и подходит к ней.
- Позвольте представиться, депутат госдумы. Честный, взяток не беру, думаю о народе.
- А я валютная проститутка, девственница

 

Навеяно недавними событиями.
Штирлица послали проверить, как под видом предателя устроился тщательно законспирированный агент в Солсбери. Пришёл Штирлиц в гости с бутылью Отечественного самогона, естественно, чем ещё проверять на крепость истинного русского?! Жахнули по стакану, жахнули по второму, и агент упал аки мёртвый.:
-ЭЭЭХ, Новичок!!! - громко вздохнул Штирлиц, быстро стёр свои "пальчики" салфеткой со стакана и бутыли и удалился.
А любопытная дочка агента налила себе стакан, вспомнила бурную молодость, жахнула и упала рядом с отцом ...
- Это ликвидация! Возьмите его, и с отравой осторожно! А я в Парламент! - выкрикнула возбуждённая миссис Мей, наблюдавшая это в скрытую камеру ...
Через несколько минут:
- Мэм, их было двое, и мы их потеряли. В бутыли, похоже, самодельное русское спиртное ...
Но леди уже была в Парламенте, уже настроилась, приготовилась ... И понеслось ... !!!

 

Не совсем анекдот, но все же.

Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра. На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

 

Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит:
- Света, ты забыла свои наушники!
- Дурак, это мой бюстгальтер!
Up.

– Андрюха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
– Сема, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
- Надуваю!
Up.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.
Up.

С Новым годом!
Любви и Здоровья для любви!

«Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.»

Милая, ты, прочитала и не ответила??

Крекс пекс фекс.. no sex two years..
Два года будешь без секса!

Up.

Лежат парень с девушкой после секса.
Она поглаживает его яйца.
Он:
– Что, нравятся?
Она:
– Да нет! Свои вспомнила!
Up.

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.
Up.