Ответ: Делимся сваими смешными ситуациями из жызни оренбуржская обл. г.гай. меднообрабатывающий комбинат. тэц. монтаж. рабочее место: делим кабинет с начальником турб.цеха. прихожу утром на работу - из двери тенью ныряет слесарек из местных. морда: три для били. причем разными предметами...ладно. захожу в кабинет. на столе (общем) четверка бумаги. интересуюсь: "нач.тур.ц. т.шпота от сл.1см. китаева. обяснитная. я. китаев. шел на смену 7.15. столба не видил. китаив." приходит следом шпота. а я что-то на полу ищу...
Ответ: Делимся сваими смешными ситуациями из жызни Wolff, понял только что только что китаец написал%))))
Ответ: Делимся сваими смешными ситуациями из жызни из той-же оперы. г.челябинск. чгрэс. монтаж. для подъема крупных узлов пришлые монтажники должны были смонтировать в турбинном цеху более мощный кран. старый разобрали. и тут какой-то идиот. в виде поощрения. выдал им аванс...мужики обрадовались...и пропали... сроки горят. планы летят. железо валяется... каждый день оперативки. совещания - хай до небес... тут тебе и главк. и чэнерго. и дирекция. и начальники подразделений...хожу и я...а. еще один хитренький дедок. который у тех раздолбаев прорабом. исправно похмелившись. он всегда сидит на галерке. посапывает и благостно потеет. как свежепосоленная редька...я. как правило. напротив - мне эти базары параллельны... яростное и обреченное. как атака штрафников. выступление начальника грэс: - что вы меня все жрете?! я что-ли им. сволочам. наливал?! сколько раз говорено с ними "надо взять себя в руки. очухаться. собраться с силами". они вообще не мои...вон сидит их прораб. пусть он и выскажется!- все смотрят в нашу сторону. под столом пихаю деда ногой. хлопает глазами - продремал...одними губами подсказываю: - тельфер. собраться. взять в р..- благодарно кивает. ухмыляется. вскакивает и голосом опытного оратора: - а. я давно говорю. что ругаться без толку...надо собраться. взять. выпить..._ в кабинете истерика. от смеха летят стекла...
Ответ: Делимся сваими смешными ситуациями из жызни н-да... Помню случай из жызни как то Сходка была одного форума я тода 1 раз туда шол ну компания была веселая + Др 26 летие друга отмечали)... Пагода была фиговая тучи дождь то появлялся то исчизал ) Сидим на лавочке в парке 2 ящика пива... общаемся )... 1. антракт Начинаетца дождь сидим под зантами к нам подходит какойто дидок весь ну видно пьяный.. не в себе начинает разводить руками чета орать ) тыкать пальцам на пива в наших руках ).. ну мы так сидим смотрим на этого кадра. Пака до нас дошло что он пива просит.. Ну мы иму ни дали... так этот Экзебецыанист растегнул ширинку и засунул туда руку па локоть ещой блин орать больше начел.... В нашей кампании была истерический шок чередующийся с смехам Ну в итоге мы уже не выдержали ушли а это дедок за нами шлепал ещо наверно улицы 2 )) 2. антракт идем в бар небольшой покупаем коньяк... сидим ржом присматриваем кадры с этим дедком снятым на моб сидим так часа палтора... Уже все бухие... Выходим с бара идем к метро.. А там бал памятник ну типа защите Киева ну а там пушка )Ну знакомый с именинникам тода на эту пушку бухие и полезли )) залезли сидят арут ... Как самоя большое нещастье из тумана появились нацыаналисты давай их отуда стягивать Ну тя ляпнулись именинник ногу паломал... завязалась драка... ну мы там сидим видем нашых бьют ну подошли розцыпили... сидим.. дождь. Ну ладно заказали такси посадили именинника отправили дамой.. 2 тоже посадили отправили... Разошлись все ужэ дето в 9 часов пошол домой П.С. на том уже началось мае приключение .. патом раскажу если буит желание Хотите врете хотите нет, а так оно было А вам встречались деды эксгибиционисты?
Ответ: Забавные случаи из жизни В маршрутке полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? (c)
Ответ: Забавные случаи из жизни Было у меня дофига всяких прикольных историй в жизни... Но обычно - они действительно "до коликов" прикольны только непосредственным УЧАСТНИКАМ. Но если пытаешься о них рассказать - то уже вроде и не особо смешно, т.к. не удастся в рассказе передать все "тонкости" реальной картины и сопровождающих эммоций... Попытался как-то несколько лет назад "запечатлеть" одну из таких историй, пытаясь передать эти самые "тонкости" - но по моему получилось довольно хреновато, не так прикольно, как в действительности было... Ну не писатель я... Но если кому нефиг делать и не лень читать "целый балин роман" - можете попытаться здесь... Остальным даж соваться не советую - "слишкам многа букав".
Ответ: Забавные случаи из жизни Затеяла я на днях генеральную уборку - такую генеральную, что всякого хлама набралось 2 больших кулька. Выносить всё это на ночь глядя уже сил не было, поэтому оставила наутро. Встаю я рано, часов в 6, и первая мысль, естественно - утарабанить эту позорную кучу, пока никто не видит . Беру пакеты, в палисаднике прихватываю палку с гвоздём, которой снимала с арки засохший виноградник (тоже чтоб выбросить), и чапаю к альтфатеру. Оказывается, не одна я такая аккуратистка - возле контейнера стоит мужик, усердно выбивает ведро, ири этом как-то странно смотрит на меня. А теперь представьте картину маслом: раннее утро, к мусорнику направляется заспанная девушка в демисезонном пальто, в руках: - пакет со всяким полупригодным барахлом типа поломанных колонок, перегоревших лампочек и старых тапочек, - другой пакет под завязочку забит банками/бутылками ( ), которые при каждом шаге издают характерное позвякивание - палка с крючком Ничего не напоминает? У нас, например, так бомжи ходят. Мужик отодвинулся на пару шагов, но совсем не ушел: стоит и осуждающе так смотрит. Мне нравится подкалывать/удивлять людей, особенно когда они всем своим видом напрашиваются. Причем делать это с совершенно невозмутимым, а иногда и с траурным видом. Подойдя к мусорке, секунд десять туда смотрю, потом издаю тяжкий вздох и, к вящему изумлению мужика, выбрасываю всё: и лампочки, и тапочки, и стеклотару, и даже палку с гвоздем!! Потом поворачиваюсь к нему и проникновенным голосом: - Всё, начинаю новую жизнь! ...Думаю, дяденьке будет что рассказать своим знакомым. Тоже случай, чем-то неуловимо похожий: пару лет назад пошла в магазин, попала как раз на обеденный перерыв - пришлось минут пять поторчать под закрытыми дверями. Стою, значит, никого не трогаю - и тут ко мне подходит пьяненький мужчинка, некоторое время таращится мне в лицо, собирается с мыслями и выдаёт (причем голос такой... восхищенно-ласковый, что ли): - Пить будешь, ласточка? Со мной по-всякому знакомились, но чтобы так...
Ответ: Забавные случаи из жизни ЧУВСТВО ЮМОРА. Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь... ПОДАРОК. Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какойвред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох*ел от вашего Феррари!"
Ответ: Забавные случаи из жизни ехала вчера в поезде с женщиной...вот один из рассказов из её жизни))) ...я армянка, а у нас рано замуж выходят. И вот будучи заумужем в 17 лет и грудной ребёнок, ко мне как-то зашла новая знакомая и решила поткровенничать: - Знаешь, Ада, я не получаю оргазм, да! что делать, а?! ммм, немного подумав, решила, что раз эта девушка, кот. 21 год уже и у меня 17-летней спрашивает совета, то пожалуй я спец в этом деле...хм...вот только что такое оргазм!!! - Эм, ну так возьми и получи его! - как!? не получается! - давай денег одолжу, купишь, если это продают.. - О, Боже, Ада, да ты совсем глупая!! что такое кончить знаешь? - да! - ну вот!!! за дверью хохот мужа.)))
Ответ: Забавные случаи из жизни Не совсем про застукивание в кровати родителями, но тоже интересно. Недавно моя знакомая приехала из столицы незалежной Украины и рассказала эту историю. Знакомая с мужем и с сыном сели в маршрутное такси и поехали в центр Киева. У её сына было мороженое, рядом сидел мальчик лет 6 с мамой. Увидав сына моей знакомой аппетитно уплетающего мороженое, мальчик тут же завопил: "Мамку, мамку, купи морозиво!", на что мать ответила: "Ай! Сынку, отстань!". Малыш не унимался, и всё громче и громче кричал: "Купи морозиво, купи морозиво, купи морозиво!". Мать перестала реагировать на его запросы. В салоне маршрутки пассажиры стали посмеиваться над настойчивым мальчуганом. И вот под улюлюкание пассажиров, видя что мать не реагирует, хитрый киевский мальчуган громко, чтобы все вокруг его слышали заявил: "Мамку, мамку, купи морозиво, а то я папку расскажу, шо ты у дяди Петро писю целовала!". В маршрутке на секунду наступила гробовая тишина, в следующий миг нарущенная истерическим смехом пассажиров. Мама хитрого мальчуга густо покраснела, закашлялась и попросила остановить машину. Высадившись из машины, женщина стала громко ругаться на своего сынулю. Маршрутка поехала в центр Киева...
История не моя, взято из тырнета И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу… - Ленусик!.. Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову. Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало: - Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!.. К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона... - …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!.. Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти: - …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!.. Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона. «Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с) - …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?.. Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо. -…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!! Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна… - Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?.. Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном а**е упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор. Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло: - …**ЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, **ядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!.. И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
Лично свидетелем этого Я не была, но слышала от достоверного лица. У нас в школе есть девочка (очень страшненькая) и вот однажды с класом они собрались на природу. Ну выпили хорошенько...и начали играть в карты на желание. Вот эта девочка выграла и должна была загадать желание парню, который ей нравился. Он её пришивает: -Ну, что загадываеш? -Ну...не знаю...может поцелуемся!? -Ты что сума сошла!!!?(там было более жесткое выражение) -Ну...тогд не знаю!!!Давай загадаеш ты. -Хорошо, пошли в кусты. -Пошли!!!!! *в кустах* -Давай трахнемся!!! -Нет, яя до 18 не буду, но когда мне станет 18 то я так нае*усь!! -Ладно, соси!!! Это быле его самый ужасный минет(учитите что он был пьян и она страшная).Но кончить смог!!!Почти ей на лицо.А в это время ещё и пару её однокласнико вбыли недалеко!!! Предлагаю в этой теме писать прикольные истории из жизни
Муть не муть, а что-то подобное я ЛИЧНО и видел и слышал. Как-то ещё в 2002-м году арендовал я небольшой склад в полуподвале одной из школ. А на первом этаже, офис. В школах ведь подешевле аренда будет. А на обед мы ходили кушать в школьную столовую, только во время уроков а не во время перемен. Сами понимаете, обедать с огромной толпой школьников, не очень уж приятно и пищеварению вряд ли будет способствовать. И получилось так, что наш с Валерой обед со времени урока затянулся и перешёл на время перемены. Ну не успели мы всё съесть за время урока. За стол перед нами сели девочки, лет по 9-10. А правее, мальчики чуть постарше. Ну мож лет по 11-12. Так вот подходит к этим девочкам один из этих мальчиков, подсаживается к одной из этих девочек, не стесьняясь так начинает лапать эту девочку за то место, которое грудью должно называться, и никого не стесьняясь, так, не шопотом, а в полный голос грит: "Ну что, сегодня после уроков пососёшь мне? Ну, как обычно?". Мать моя женщина! Я подавился той котлетой, которую ел! А девочка так милинько ему заулыбалась, что не трудно было догадаться - сосёт она ему уже не впервой.
Реальная история из моей жизни: Второй с половиной курс юрфака, зима, празднование экватора (думаю все знают, что это зимой после сессии студики отмечают начало второй половины обучения в ВУЗе). Целый курс, человек под 250, в ресторане, классная поляна, хорошее настроение, все отлично зажигаем. Куча всяких конкурсов, танцев и тэ дэ, во второй половине гульбана мне настолько хорошо, что я беру двух девочек с нашего потока, и увожу их в бар пить коктейли (вместо того, чтоб остатся со всеми в зале, где за поляну заплачено). Помню что нам было очень хорошо и весело, после некоторого времени девченки сказали что уезжают и приглашали меня с собой, но мне было видимо веселее чем им, потому что я решил остатся "еще чуток, а потом я к вам приеду". Короче расчехлился я в коридоре от того, что было 4 часа утра и последние гуляки разъезжались по домам. Решив вызвать такси (надо сказать, что ресторан был далековато от моего дома), я обнаружил, что у меня ток 10 грн осталось (на то время 2 доллара), и в лучшем случае мне бы хватило этих денег на пол-дороги. Увидев, как какие-то девушки (с нашего курса естественно) садятся в приехавшее за ними такси, я спросил куда они едут, и выяснив что пол-дороги нам попути, напросился с ними. На улице было -20, метель, в общем настоящая зима. Но залитый алкоголем мозг дал команду выйти из машины в месте, намеченом мною ранее как "здесь я выйду и поймаю такси в свою сторону, тут не очень далеко". Не подумав о том, что полпятого утра на улице и ни разу не май месяц, и было бы логичнее остановится возле стоянки таксистов или попросить того по рации вызвать другую машину мне. Когда я вышел из такси (девченки поехали в свою сторону), то сразу понял что в костюме, туфлях и плаще при минус 20 очень не комфортно, а еще заметил досадную деталь: город напоминал лунный пейзаж с кучами снега, и никаких такси (как впрочем и вообще никаких машин) на горизонте не было видно. Делать было нечего, я решил продвигатся пешком в направлении своего дома, и рассчитывать на то, что может удастся поймать такси. Так как я быстро трезвел, то начал оценивать свои щансы реально и они меня совсем не радовали. Через минут 10 я понял что все хреново. Машин так и не было, а замерз я неподетски. Пройдя еще пол кэмэ и замерзая вусмерть я увидел светящуюся фишку и погреб к ней на последних силах. Как сегодня помню: красная нива стояла на стоянке такси с работающим двигателем, я открыл дверь, заполз в салон и сказал водиле "мне к Спартаку" (район, где я живу). После чего мне стало настолько тепло и хорошо от работающей печки (и остатков алкоголя), что я откинулся на сидушку и отрубился. Когда я пришел в себя, то не сразу понял где я и что происходит. Увидев метель, работающие дворники, дорогу и заспанно - сосредоточенное лицо таксиста чуть ли не упирающееся в лобовуху, я понемногу вспомнил что к чему, а также я увидел что мы совсем в противоположном районе нашего города. Крайне расстроенный этим фактом, а также подступающим бодуном, я вежливо поинтересовался у таксиста: - Пля, че за нах, ты куда меня везешь? Реакция последовала весьма неожиданная. Чувак резко повернулся в мою сторону, посмотрел на меня, побелел, выкатил глаза и дернул рулем так, что мы сделали несколько оборотов вокруг своей оси, поймал машину, перекрестился и сдавленным голосом поинтересовался: -Че пля за фокусы нах???!!! После недолгого диалога до меня дошло, что он после тяжелого трудового дня пригрелся и спал в машине, как я садился и че ему говорил он не заметил. А проснулся он от того, что запищала его рация, он принял вызов и поехал за людьми (это он мне рассказал, когда я спросил какого мы х..я едем не в ту сторону). О моем присутствии в машине он, как оказалось, даже не подозревал. Короче, когда мы мило побеседовали и все выяснили, он развернулся и отвез меня куда я ему сказал. Я объяснил, что все что у меня есть - это 10 грн., но он отказался брать "проклятые деньги", а в след мне крикнул что то типа "сгинь нечистая сила"))
Может конечно немного не в тему, но хочу рассказать небольшую историю о том как моя подруга заставила валяться от смеха весь автобус. Вообще то она не глупая девушка, но иногда бывает на нее затмение находит... Вобщем стояли мы в пробке, в переполненом автобусе, и получилось так, что прижали нас очень сильно к окну, а так как делать было нечего мы смотрели в это самое окно. Презжали мы небольшой парк, а там лощадь тедей катала. И вдруг моя подруга выдает такую фразу: "Смотри лошадь... Мееее!" Весь автобус просто валялся... Водитель чуть с седения не упал... Плакал до слез))) А подруга посмотрела на меня и говорит: "А что?"... Объяснить что то я ей уже не могла... Вот такая вот история...
А вот и мой забавный рассказ))): Сентябрь 2009. Начало учебного года. (Напоминаю, что я - учительница англ языка) Решила сразу на первом уроке детей не загружать знаниями, не отошли же еще от каникул)) Вобщем показываю картинки по страноведению, виды Англии, Америки итд, снабжая это расказами и коментариями. И вот: "А это, дети, Букингемский дворец..." В классе ликование: "Вау!! Там БУКИНЫ живут!!! Похихикали вместе с ними, ну да ладно, думаю, 5б, что с них взять)) Следующий клас. "А это Букингемский дворец..." И реакция Та ЖЕ!!! Я уже думаю - то ли асфальт нескользкий...дети вы чего?)) В следующих двух классах было то же самое. я уже не удивлялась.....))) А один мальчик даже изрек: (упорно тянул руку как знающий) "Я знаю кто там живет! Я по телевизору видел!" (думаю - ну наконец то...) - И кто же там живет? - КАКАЯ ТО СТАРУШКА! - мда...почти верно, королева Англии действительно старушка... Вот так)) Еще один казус: весь 3й класс пошел на урок физкультуры. Один остался в классе, не пошел. Спрашиваю - А ты что сидишь? Ответ: - А я ОТМЕНЁН от физкультуры....
сейчас с подругой в аське: Она (21:15): как бы познакомиться? шлю ей цитату из инета: Я (21:21): Если ты помнишь, режиссеры в кино очень любят знакомить главных героев с помощью эпизода, где женщина рассыпает или роняет какой-либо предмет, а мужчина берется ей помочь. При всей своей банальности это очень действенный метод Она (21:22): да уж придется носить с собой пачку крупы наверное просо так точно подойдет весь день собирать будет
умилило до боли, а ведь реально, то что происходит на съёмочной площадки всегда остаётся за кадром )))))
У меня на работе был случай. Пульт управления, где я работаю имеет два выхода. Оба выхода закрываются изнутри. Четыре оператора, включая меня, сидят спокойно и работают. Пульт закрыт. Висит относительная тишина. И тут раздается стук в одну из дверей. Открываем. Заходит контролер ОТК. Молодая девушка лет 25. Задает вопрос: "-А чего это вы тут закрылись?" Меня начинает пробирать на смех от такого глупого вопроса. Как будто она первый день работает. Я начинаю ей говорить что-то типа: "-А чем могут заниматься четыре взрослых мужика на работе? Конечно сексом!" У нее округляются глаза. Мужики меня поддерживают и мы не сговариваясь начинаем изображать геев. Я решаю добить ее окончательно и говорю указывая пальцем в пол, где она стоит: "-Смотри не подскользнись. Там мы вазелин разлили." Она тут же отскакивает от того места совсем офигевая. Мы немного успокаиваемся и спрашиваем чего она хотела. Она отвечает, что ей нужен энергетик. И тут наступает кульминация. Во вторую дверь засовывается довольная и почему-то красная рожа энергетика и очень милым голоском говорит: "-Здравствуйте, мальчики!" Она совсем офигевшая кричит: "-Еще один!" И вылетает с пульта. Мы катались по полу со смеху. И потом долго еще не могли успокоится. ))) P.S. Энергетика ни кто не видел и ни кто ни чего ему не говорил. Так вышло само собой. И очень быстро.
Перед вами самый что ни на есть настоящий концертный райдер суровой металл-группы «Коррозия Металла» (это адъ) Аппаратура: 1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!! 2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами). 3.Дым машина!!! 4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно) 5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!) 6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия). 7. Привлечь для шоу КМ –два человека для угара в ККК балахонах. Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее. 8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения левых людей и предотвращение краж. WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины около входа. 9. 1–2 местные группы для разогрева. ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард цэлым блоком(мелкие переезды –плацкард или экспресс или автобусом.) или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до концерта. Туда и обратно — если разовый концерт. Если мы в туре билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+.. ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА: 1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+ тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки — наличие специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов. Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем поселение не нужно. 2. Если гостиница то Питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества –типа "бизнес ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка — нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся за свой счёт — то ценник не должен быть ТАКОЙ — как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+. Китайская, цунаровская и тому подобная кухня — нет. БУХЛО: Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3 батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам. Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!! 1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму –Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара+. 2. ВЕРМУТ — Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии –Мартине и тпа того.. 3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах!!! Или тпа того. Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома. ПРОЧЕЕ : 3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок магазине или в книжном магазине. 7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем афиши и высылаем(если это оплаченно). * — Нерадивые промоторы: Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+ Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +. В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ. Сергей <Паук>Троицкий
Навеяло от Умочки из темы про прогулки с игрушками внутри: С бывшей женой поехали в Минск. Зашли в приличный ресторан. Поели, посидели и у неё разболелся немного живот. А так как я владею Рейки, договорился с официантом об уединённой комнате. Дабы хоть немного своими руками снять дискомфорт. Привёл он нас в так называемую вип комнату, очень вежливо всё показал и начал включать музыку! Я ни чего не понимая, для чего он это делает, попросил выключить. Мою просьбу он выполнил и тут же ретировался. Я провёл сеанс, всё в порядке. Пошли на выход, а дверь заперта! Мы, всё ещё ни чего не понимая, пытаемся ломиться в дверь на кухню. Открываю, а там повара бегают, суетятся. Я им пытаюсь что-то сказать, а они потупив очи к долу как будто ни чего не замечая убегают. Думаю, ладно посидим подождём нашего официанта. Пока сидели ждали из кухни выбежал какой-то работник, быстро что-то сделал, не глядя на нас, и бежать. Я его окликнул, а он как и все глаза на переносице собрал и всё равно убегает. Тут уж мне пришлось действовать совсем решительно. Не сидеть же нам здесь вечно? Хватаю его, торможу и прошу позвать нашего официанта чтобы дверь открыл. Он утвердительно отвечает, опять очи к долу, ноги в руки и на кухню. Тут до меня начинает доходить вся комичность ситуации. Медленно, но верно я доезжаю до того почему они все так себя ведут. Что же они подумали, когда я попросил комнату?! Господи! Дык я ж чё ж! Я ж ни разу! Дык я ж не хотел! Я не то имел в виду! А вы!... Минут через пять прибегает наш официант с довольным видом, открывает нам дверь. Такой вежливый, блин! В общем ему я оставил после этого приличные чаевые, а мы с бывшей женой ещё долго ржали над этой ситуацией...
Реальнейшая история из жизни, правда, уже древняя, ну да ладно. Живёт чел в стандартной 9-этажке, этаже где-то на 5-м или на 6-м. Как-то раз по зиме, лежит он дома, готовится к работе во вторую смену, соответственно, трезв и не с бодуна (на работе с этим очень строго). Лежит, книгу читает, никого не трогает и вдруг... ...раздаётся грохот и в клубах морозного воздуха, в щепках от вышибленной рамы и в осколках бывших оконных стёкол к нему в окно влетает дверь! Чел первым делом глядит в выбитое окно на наш гигант энергетики (до него где-то 5-6 км по прямой), не оттуда ли, слишком послечернобыльские настроения тогда сильны были. Не, дыма не видать, ну хоть это хорошо. Но надо ж последствия ликвидировать, просто так не бросишь, не май месяц. Звонит, у начальника просит отгул на денёк. В красках объясняет ситуацию, шеф ему: "Да, конечно, будет тебе отгул. Отдыхай, только это больше не пей. Чел что-то попытался объяснить, но шеф не стал его слушать и отбился. Чел с рамой вопрос за пару часов решил (воистину, не имей сто рублей, а имей сто друзей), но красить её не стал, как, впрочем, и убирать бывшую раму и виновницу этого апокалипсиса. Неделю так всё было, он народ из цеха к себе как в цирк водил, чтоб все помотрели, как оно бывает и не думали, что у него совсем уж "шторка упала". Ну а причина проишедшего банальна как мычание: юные тинейджеры забрались на крышу, нашли валявшуюся там дверь и скинули её вниз. А она, паря как осенний лист, падающий с ветки, и влетела в окно моего знакомого. Хорошо хоть, что телесно травмированных в истории не было.
Навеяло... Рассказывали, что была в одном ВУЗе преподавательница с настолько выдающейся попой, что к ней (преподавательнице) как-то само собой приклеилось прозвище "Царь-Жопа". Узнав об этом, она была крайне недовольна и объяснила своё недовольство примерно так: "Царь-Пушка ни разу не выстрелила, Царь-Колокол ни разу не звонил, а эта часть тела исправно служит мне уже долгие годы".
Натягал тут... Прикупили люди добрые видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет. В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает. - Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер. - Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго. Дальше копается в своей мобилке. - Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее. Опять звонит. - Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой. - Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром. В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь... Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут! я: добрый день !.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге…. Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем… Д: (после 15с паузы) что зачем ? Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали…….Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить… Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"… Рассказали знакомые, - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу… Вчера на планерке: начальник отдела говорит что то про типы управления. "Способы управления могут быть трех видов, контактное, неконтактное и..." и тут один менеджер изрек "и без смазки".. планерка была сорвана диким продолжительным ржачем Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве. Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Набаянил вот... = = = Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве на Новый год. И вот одним таким морозным днём вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги ЗАХОТЕЛОСЬ ПО МАЛЕНЬКОМУ. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждём. Холодно. Минут через пять мой Лёша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдёт, а оторвётся нафиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тёти с хот-догами и кипятком. Становится ещё холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Лёша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примёрзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всём своём желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрём, то ли делать ей было нечего... В общем, отвязаться от неё не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула всё прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причём в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать всё в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растёт оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это всё уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. = = =
История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперёк всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошёл охранник и вполне корректно сказал что не стОит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы.... И, ожидая праведного гнева благоверного, (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
Утянуто с инета, так что за достоверность не поручусь. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно нежные руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею... В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив хозяйство правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... . Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с хозяйством в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке хозяйство было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
В сети прочитал. У Перца №1 в офисе забарахлил комп - сам ни с того ни с сего начинает печатать какие-то левые тексты, может неожиданно файл закрыть или удалить, поставить или изменить пароль ... . №1 обращается к Админу. Тот проверяет на вирусы сеть, сам комп, ещё что-то делает, в конце концов уносит машину к себе, переустанавливает систему, проверяет - отлично. Приносит комп на место, подключает, минут 5 всё прекрасно, а потом снова глюки. Хотели уже Батюшку с кадылом и святой водой приглашать. Но всё было не так страшно. Заходит Перец №2 из соседнего кабинета, который сидит с №1 стол в стол через некапитальную стену и удивляется: "А чё это у тебя на мониторе мой свеженабитый документ?" Оказалось, что для облегчения жизни себе любимым №1 за свой денежки приобрёл беспроводную мышку, а через неделю №2 разорился на беспроводную клаву и, как оказалось, той же фирмы. Клава прицепилась одновременно к двум машинам. Пока №2 не трогает клаву, №1 работает спокойно. Как только №2 начинает отдавать клавиатурные команды или печатать текст у №1 начинается веселуха. (А вообще так может быть, или сочинили?)
Раз уж о компах заговорили... Тоже вспомнилось прочитанное когда-то. В бухгалтерии во время обеденного перерыва одной даме убрали с экрана кнопку "Пуск", а другой на рабочем столе нарисовали ещё одну (для более-менее админа задачка пустяковая). Приходят, первая: - А где у меня кнопка? - Очевидно, украли... - Кто??? - А вы посмотрите, у кого две - тот и украл. Походила, нашла... А если учесть, что дама отличалась весьма вздорным характером, на некоторое время рутинная жизнь в бухгалтерии всколыхнулась.
Навеяло-напомнило одну зимнюю рыбалку. Начало марта у нас ещё зима. Собрались коллеги в числе 12 душ на водохранилище, наняли 2 УАЗика с работы - буханку и фермера. До места не доехали километра 2 - на лесной дороге пролился ручеёк и организовал длинную наледь с поперечным уклоном к оврагу. Рисковать не стали, затаборились, залезли по пояс в снег, срубили 2 сушины, организовали костёр, достали огненную воду ... . На утро потопали на рыбалку - снег выше колена, наст подлый (то держит, то нет). Подходим. Впереди что-то маячит: - Наверное рыбак, подойдём к нему, распросим ... Подходим, а там Х** (как из секс-шопа, натуральный, с яйцами) высотой 2,5м, вылепленный из снега, жаль тогда фотика ни у кого не оказалось. Самый старший из нас посмотрел и сказал: "Вот что тут вылеплено, то мы тут и поймаем." И он оказался прав, к сожалению. Секс начался потом - ночевать, чтобы потом лицезреть тот же Х** на льду и в сумках под улов никто не хотел, решили ехать домой в ночь. Но утренний мороз сменился оттепелью, утрамбованный снег на дороге начал проваливаться. До хорошей дороги было километров 6, но машины пришлось тащить на руках, они вязли через 100м и чаще. Первая встряла, пассажиры вышли, вытолкали; если не смогли, выходим из второй, помогаем. Дальше они смотрят, если мы засели и выехать не можем, возвращаются пешком, помогают. В общем, нормальная ситуация. Ехали 2 молодых, но уже опитных таёжных водил и 12 леших, и хоть бы кто догадался набрать с собой чая или воды! После первого же выталкиванивания машины захотелось пить, а окромя огненной, другой воды нет. И по ощущениям не горло, а даже бронхи пересохли. Хорошо, что в тайге снег чистый, сплёвывая хвоинки, съели вёдер 20. Уже на М-54 подъезжаем к кемпингу, где круглосуточная кафешка - бедная девочка, она чуть под прилавок не стпряталась. 2 часа ночи, вваливается ватага небритых, пропахших дымом мужиков, выстраивается в очередь: -Чай водится? -Нет, только кофе. -Кофе, 2 раза. Оказывается, 2 станчика кофе ТРЯСУЩИМИСЯ от напряжения руками донести до столика не так то и просто. Девочка барменша, видя что мужики страшные, но дружелюбные, спрашивает: - Мужики, вы откуда такие заполошные!? - Да с рыбалки, вестимо ... Потом, естественно, рассказали историю коллегам, и нас подъЁ*** почти год, до следующей, более удачной рыбалки.
Из моей жизни на Кавказе. Ура! Наконец-то сегодня в столовой появились зубочистки!!! - не было 3 недели!!!! Обрадовавшись этому событию, спрашиваю у тети ФатИмы на кассе: - Почему так долго не было зубочисток? Вам денег не давали? - Нэээт, вы чьто, ни знаитэ?? - их же запрэтыли, а сегодня вот апать разришЫли!! Делаю круглые глаза. Коллега тянет меня за рукав, говорит, пойдем, я тебе расскажу.... Вобщем, полгода назад адЫн черкес взял в столовке зубочистку, ковырялся в ...ухе, повредил перепонку. Скорая, туда-сюда, производственная травма. Выплатили компенсацию. Предупредили всех. Через неделю втАрой черкес зубочисткой чистил ногти.... Зубочистка застряла, сломалась. Скорая. Производственная травма. Выплата компенсаций и... запретили в столовке зубочистки!!! Прошло несколько времени (больше месяца, потому как я купила себе баночку зубочисток, поставила себе в стол, не зная об этой эпопее и пользовалась). Забочистки снова появились в столовке.... ...Адын черкес, ковыряясь ГДЕ-ТО, повредил себе... глаз... аффигеть! где ж это и ЗАЧЕМ надо было ковыряцо??? Вобщем, опять, скорая, травма. ЗАПРЭТЫЛИ ЗУБАЧИСТКИ!!!! я опять пользовалась своими... А сегодня вот радость - РАЗРЭШЫЛИ ЗУБАЧИСТКИ!!! ...баночку со своими зубочистками не убираю... пригодяцо! Конечно, мащ Аллах, без травм бы...
Из моей жизни на Кавказе. Про обычай воровать невест.... Случается, задержка зарплаты растягивается на несколько недель. В очередной раз, когда народ уже изнывал без денег, все друг у друга уже все заняли, что могли, по офису прошел слух, что сегодня бухгалтерия начислит деньги и их выдадут до конца дня. Народ радостно зашумел, "як у вулику" и стал готовится к радостному получению долгожданных средств... А был вторник. И вдруг... В кабинет врывается офис-менеджер и РАДОСТНО кричит: МадИну украли!!!!!! МадИна - девушка, которая отвечает за выдачу зарплаты. Если ее нет работе - никто ничего не получит. Выражение "МаДину украли" означает следующее: сегодня, вторник, МадИну украл жених. Ее увезли куда-то в горный аул и спрятали, пока идет подготовка к свадьбе. Свадьба - в субботу. Следовательно, до следующего понедельника МадИну и долгожданных денег не видать никому, как своих ушей без зеркала... Что вы думаете сделал народ? - ВСЕ подорвались с мест, побежали наверх - поздравлять бухгалтерию, купить коньяка и начать отмечать (с моменте воровства невесты это празднует ВСЕ, кто ее знает). Вобщем, весь офис (более 100 человек) остался до понедельника без зарплаты, но ВЕСЬ ОФИС нашел средства, чтобы и отметить сие радостное событие, и еще МадИне подарок тысяч так за 100 подарить всем "аулом" офисным ))) ...Когда я встречаю округлившуюся с тех пор МадИну, невольно улыбаюсь, вспоминая тот случай... Да уж, Восток - дело тонкое! Какая зарплата, если тебя украли??? ...и сказать на это нечего )))
Такого быть не может, все мыши и клавы работают на разных частотных диапазонах которые друг другом не перекрываются. А иначе толк в беспроводных сетях, центр. замках. сигналках и пр. Так что это или выдумано или шутка админа, потому как перепрошить, зная прошивку возможно всё.
Прочитал в Сети: "Период застоя", далёкий глухой гарнизон... Завезли в местный военторг партию югославских купальных трусов. Конечно же вскоре всё мужское население гарнизона щеголяло в этих трусах. Они были малинового цвета с какими-то серебристыми нашивками. Но это присказка. Тут прибыл в гарнизон молоденький свежеиспечённый лейтенант. Заступил на дежурство. И решили его разыграть. Капитан Величко, огромный мрачный хохол, говорит ему очень серьёзно: — Ты спецтрусы на складе получил? — Какие еще спецтрусы? — Такие… Специальные. От радиации. Без них пару дежурств и — прощай, Маруся! Не сможешь ты ничего. Литеха, хоть и молодой, но не поддался. — Да бросьте вы… Величко говорит: — Ну дело твоё. Я тебя предупредил. Литеха все-таки решил проверить. Величко спускает брюки и демонстрирует свои «космические» югославские трусы. Лейтенант, чувствуя подвох, просит показать «противорадиационные» трусы других офицеров. Те, для приличия поворчав, показывают. Ошеломлённый лейтенант спрашивает, что же ему делать. Величко говорит: «Беги на склад, найдёшь прапорщика и требуй трусы. Он знает. Забыл, скотина, а молодой тут здоровьем рискует. Слушай!.. А может, он, крыса тыловая, твои зажилил?!» Каптёрка за пять километров от точки. Как литеха требовал спецтрусы у вечно пьяного прапорщика — это отдельная повесть. Как он убедил его показать свои трусы (злополучные югославские малиновые, с серебристыми полосками), тоже та еще история. Но прапор, хоть и пьяный, отдавать свои трусы категорически отказался. Литеха сгоряча написал рапорт начальнику части. Тот хохотал до слёз, но выговор Величко всё же влепил. А история с трусами стала легендой гарнизона.
