Статус любовника

Ну как же? Всё очень просто. У мужчины есть много денег. Поэтому жена должна терпеть его поведение и не выпендриваться. Принимать подарки, выходить в свет и закрывать глаза на других женщин. И готовиться к тому, что его порядочность однажды сведётся к большим отступным. То же и касается любовниц, содержанок и пр - их социальный и финансовый статус регулируется исключительно желанием мужчины. Если у мужчины денег мало, пусть ограничит себя одной женой или подружкой на край, а вот менять их статус в любой момент - это привилегия богатых и вообще избранных.

Некоторые женщины тоже.

Для каждого? Ой ли.

 

Кто ж заставляет этих женщин и жён быть с таким мужчиной который их «покупает»?
Это тоже их выбор и желание.

 

думаю можно )))
тот дядя (E. Грин) разработал это тренинг под состоятельных мужиков, но если его переработать под женщину - вполне может получиться что-то интересное. Давайте пофантазируем...
Мне кажется, что у свободной и независимой женщины могут быть следующие типы отношений:
1) сохнущий по ней "вечный друг" - т.е. без секса, но на коротком поводке;
2) случайный мужчина (на курорте, на работе, сосед по чему-нибудь) - т.е. разовый секс;
3) бывший, с кем иногда устраивают "вечер памяти" - т.е. редкий, но регулярный секс;
4) собственно любовник (любовники) - регулярный яркий секс;
5) муж (мужья - для скандинавский стран ) - регулярный скучный обыденно-бытовой секс;
6) дополните, может кто-то еще?

Далее можно прописать под каждую роль основные требования и подобрать нужного человека.
И всего делов-то!

И да и нет.
Деньги - понятие неопределенное. Вот допустим в Москве я типичный нищеброд, но приехав в Челябинскую область, я понимаю что в конкретном мелком городишке у меня 3-я зарплата и самое лучшее авто.... соответственно из 4 тысяч местных баб (извините, если кого оскорбляет это слово) я могу навыбирать себе эти 4 позиции для отношений.
Вообще автор тренинга советовал начинать так рационально подходить к выбору партнера с самого начала отношений.
Вот вам 16 лет, встретили девушку, через 5 лет женились, через 10 лет задумались - зачем это было сделано? ... а тут вы сразу с блокнотиком, расписали как и что надо и ей заявили: оп-па, а ты милая на жену пока не тянешь, т.к. оливье не умеешь делать и ноги кривые... конечно это очень по-скотски, я согласен, но сколько разводом можно было бы избежать?

Вот в этом-то и суть. Большинство сходов-разводов делается тупо на эмоциях. Сколько можно было бы сохранить нервов / денег / времени если подходить ко всему рационально, структурировать свои желания. Четко знать, что ты хочешь от человека, чтобы не было так, что сегодня нравится, а завтра не нравится.
Про верность скажу по своему опыту: до 33 лет я был убежденным верным супругом, потом просто переклинило и все... счастливо жить с женой могу только осознавая что другие отношения для меня тоже доступны. Не обязательно при этом ходить налево, важно просто знать, что я могу, если вдруг сильно захочется.

 

С чего это с мужом скучный обыденный секс, не надо всех под одну гребёнку, ты сам в каком статусе?

 

liebhaber Автор тренинга просто деньгу зашибает (типа как одна мадам из фильма "трезвый водитель" - уржаться можно, а люди серьезно воспринимают). Слишком всё сложно. Если ты обеспеченный чел, и у твоей избранницы папа тоже не из низов, сейчас в тренде (даже у нас) брачный контракт. Это для прагматиков, но тренинг их и подразумевает. Зато можно заранее решить почти все нюансы. А без брачного контракта обеспеченные мужики потом начинают тусоваться на форуме Antiwomen.ru.

 

Короче мне эта теория не подходит!)))) Я живу эмоциями и это главное для меня))

Даже если мужчина состоятельный, это не значит что потянет все четыре пункта! Здоровья много надо!)))

 

Мне кажется любая измена она отнимают у человека энергию и счастье.. С недавних пор все больше верю в то, что люди которым мало одного партнера в браке
1) Женились / вышли хамуж не за того
2) По-настоящему в самом полном смысле этого слова несчастливы..

И чтобы прикрыть эту свою неполноценность ищут этому оправдание, разные теории и т.п.


Мое мнение, хочешь разнообразия - живи вне брака и вне постоянных отношений (когда вместе под одной крышей)..

А вообще, конечно, лучше искать партнера по темпераменту и интересам.. В общем родную душу.. Тогда и заводить любовников/любовниц не придется... И кстати, жить в браке ради детей тоже бред..

 

Не согласен. Есть полигамные, полиамурные характеры. И это не досужая выдумка. Наконец, есть бисексуалы, которым уж точно одного партнёра в жизни будет мало по определению. Между тем они женятся, выходят замуж, и как-то проблемы решают, судя по всему.

А на это может и целой жизни не хватить. Особенно если ещё и интересы попытаться впихнуть в один флакон. У вас чисто женский, даже, может быть, девичий взгляд на эту ситуацию: прямо как из широко известного анекдота. "Женщине нужно всё, но от одного мужчины". Так не бывает.

 

Но бывает так что не просто махнуть волшебной палочкой и разделится каждый по своим хатам, машинам и т.д., темпераменты могут угаснуть по разным причинам, ну или соглашусь, что и не всегда просто найти схожие темпераменты, а секса хочется, вот и живут так....каждый сам выбирает модель и строит отношения, для кого то они не приемлемы, кто то считает это нормальным

 

Полигамность и полиаморию тоже сравнительно недавно придумали... И неизвестно, что там в душе у партнеров творится...
Это все равно всего лишь компромисс с собственной совестью.

И взгляд у меня не девичий.. Я к такому мнению долго шла.. но его не навязываю и не считаю абсолютным. И все же твердо считаю, что иметь тайных любовников в браке губительно для всех.. но это уже больше эзотерические темы, которые не всем понятны и близки.

 

А при чём тут физиология и эзотерика, эзотерика это то что выходит за рамки земного, обыденного, т.к. сказать не каждому ведомое, а секс и любовники всем понятны

 

А вы историю, предмет только в школе изучали и все?

Ну а что же, у вас финиш уже или дальше идете?

 

Да, полностью с Вами согласен!

И это очень похоже на правду...

вот тут проблемка, когда ты уже 10 лет прожил с супругой счастливым браком, а потом тебе начинает чего-то не хватать... у тебя есть все: секс, любовь, уют, комфорт, доверие... а ты просто начинаешь смотреть на других женщин, ловить их взгляды, чувствовать их запах, думать какие могли бы быть они в сексе... И дело не в том, что супруг не подходит по темпераменту/интересам, еще как подходит, просто хочется еще!
Это что - мужской возрастной кризис? Седина в бороду?

 

Я сторонник того, что физиологию нужно ограничивать. Мы же не животные, чтобы жить инстинктами.

Как ограничивать свою физиологию, это уже личный выбор каждого. Для меня измена, ни физическая, ни тем более духовная, в замужестве (ровно как и в долгосрочных отношениях, когда вместе живешь под одной крышей) не приемлема. И не только по той причине, что если мой партнер узнает, ему будет больно, но и потому, что это разрушает мою собственную личность.... вымывает основу самих отношений как песок из-под ног.. после измены невозможно смотреть на своего партнера теми же глазами, чувствовать ту же связь, те же эмоции, нежность.. Я не знаю, что себе говорят люди спокойно идущие налево. Я один раз в жизни это допустила, ощущение было, что изменила себе. И четко осознала, что это начало конца. Хотя признаться не было ни малейшего желания. Просто поняла, что с этим мужчиной у нас не будет "они жили долго и счастливо".

Но опять же, это лишь мое мнение.. Каждый сам решает, как с собой договориться.. Может кому-то нормально жить вместе просто по-соседски, имея штат любовников/любовниц и не испытывать при этом ни капли стыда или вины.

Я не знаю ) Вам виднее ) Я все 10 лет замужества чувствовала внимание других мужчин, но желание попробовать, пока любимый был со мной на одной волне, не возникало. А вот когда он погрузился (и очень надолго) в своих собственных тараканов и забыл обо мне, забыл, что я молодая женщина, которой просто необходимо ухаживание, внимание, нежность и т.п. это было началом конца.. В общем, в один прекрасный день я решила, что то, что не дает мне он, я буду искать у других, о чем ему и объявила.. И мы расстались.

 

У Вас так просто перечеркнулись 10 лет, тараканы на ровном месте не выползают, супруги оба виноваты в этом, нет типа я хорошая, молодая и красивая, терпела долго вот теперь буду искать и расстались. И тем не менее Вы говоря о духовности и совести, сами же написали, что изменили, оправдав это тем, что у меня с этим человеком не будет счастливого конца, а может нужно было над этим поработать, но это же труднее, легче всё оборвать списав на другого.

 

Звучит честно и открыто, очень классно. Одобряю Вашу позицию!
Я еще думаю, что перемены в отношениях могут быть когда супруги развиваются не равномерно. Это и карьера и кругозор и интересы и эмоции. Если кто-то один резко пошел вверх (да и вниз может быть), то второй должен тянутся за ним, а то будет не комфортно вместе. А есть не комфортно именно "тянуться" за супругом, то все, финиш, лучше разбежаться...

 

Нет, это гормоны, обычная физиология и природная полигамность мужчины, мы так устроены, но мы можем и в силах себя контролировать, если захотим

 

А здесь с вами соглашусь )) Хорошо когда вместе и в ногу... А если не получается, то лучше расходиться..

И кстати, если по теме топика.. Никогда не встречаюсь с женатыми мужчинами.. это гадко и липко.. прям фу-фу-фу.. Не могу их уважать.. А если не могу уважать, то и тело им свое отдать не могу.

А я разве написала, что 10 лет так просто перечеркнулись? Это было непростое и небыстрое решение.. не месяц, и не даже полгода.. разговоров, просьб, работы над отношениями.. И тараканы бывают разные.. вам просто сложно поверить мне на слово, что я со своей стороны сделала все, чтоб сохранить брак..

И опять мимо. Мужу я не изменяла. Это было очень давно.. в юности.. одного раза хватило, чтобы понять, что это не мое.

Так что не делайте поспешных выводов..

 

А где я это сказал, что Вы изменили мужу? Мне ничего не нужно доказывать, слова ничего для меня не значат, я не верю ушам, пока мои глаза не увидят, не факт, что Вы пишите правду, также не факт, что обманываете

 

Здесь:

Связав между собой 2 разных факта и даже исказив смысл второго. Я сначала изменила, а потом поняла, что это начало конца.. то не смогу больше продолжать эти отношения.. Ну и в 20 лет про работу над отношениями как-то не думаешь.. Если плохо, то уходишь..
С тех пор много времени прошло, и у меня уже другое мнение..

 

Конечно, изменять нехорошо. А что касается эзотерики - так вы, барышня, себя причисляете к эгрегору посвящённых и просветлённых? А вокруг вас невежды-бедолаги ползают, коим неведомо высшее знание? Так, что ли? Проще надо смотреть на вещи, проще. А то ещё чего доброго, на религию или астрологию ссылаться начнёте.

 

сначала потролить:

вот вы тоже мимо - для физиологии как раз одного партнера хватило бы вполне, на всю жизнь. Добрый человек может и не согласится, но это частности. Тут проблема-то с изменами психологическая, исключительно, практически у всех. А разве нет??
Потом, ограничивать конечно надо.. да что там сексуальные аппетиты, все надо ограничивать, куда ни плюнь. Если бы только это было так легко и просто.. Мы бы все были идеальными. А еще ограничить себя можно так, что еще придет какая-нибудь психо-соматическая дрянь, о чем придется говорить - "ну это за грехи. Кара, е-мое."

Ну и про моногамность - да я например, только за! Это было-бы идеально. Встретил бы в молодости принцессу, влюбились бы.. Вот клянусь - ни на кого больше не смотрел бы, а ее осыпал бы бриллиантами. И все такое. Вот блин, только не все так идеально получается на деле. А все даже жутко не идеально, в том числе и на счет верности и любви. И в подтверждение этому, обратите внимание, у идеалистов вообще отношения не часто складываются. Разве что с религией. Ну а так хочется-то в этом неправильном мире как-то выжить, может и изменять придется, если настолько веский повод будет. Но семью разваливать не хочется. Просто для галочки под названием "эфемерная честность".

тут, между строк читается много чего, но не очень однозначно. А может уточните, какие у него появились тараканы?
А еще, "ухаживание, внимание, нежность и т.п." А если что-то одно убрать - как тогда? Это на столько ценно, что надо уходить на поиски этого от мужа? То-есть тут получается что для вас семья нужна была для того, чтобы удовлетворять ваши потребности в этом: "ухаживание, внимание, нежность и т.п.". И как этого стало не хватать; "...ну я пошла". Это что, прямо вот так?

Bannister, но начал писать я первым

 

Фраза, которую ненавижу с детства

Это слишком личное, обсуждать здесь с кем бы то ни было причины распада моего брака не считаю целесообразным. Все, чем я хотела поделиться, написано выше.

 

Это нормально что люди друг от друга хотят заботы и внимания, так мы понимаем что нужны и любимы. Когда все это исчезает, то смысл оставаться и не уходить? Человек ищет где ему лучше и комфортнее, с кем ему просто хорошо.
Думаю что NeverEnough просто описала ситуацию кратко не вдаваясь в подробности, а на самом деле причины распада отношений намного глубже.

 

Вы это поосторожнее, на предмет "ограничивать", даже в плане тролления. А то какие-нибудь заокнодатели на букву "Ми" прочитают наш форум и скажут "О! Отличная идея!"

Когда начинаешь вникать в сложности человеческих отношений, и думаешь, что всё уже знаешь - ан нет - то и дело что-то новенькое. Знаком лично с такими, кто образно говоря, упадет плашмя и себя подставит, если вдруг покажется, что супруг/супруга поскользнулись, и свой глаз готов отдать, если "половинка" свой потеряет. Но это - sic! - не мешает встречаться с другим сексуальным партнёром. У меня знакомая в Голландии живёт, у них там давно в порядке вещей, когда вообще не смешиваются любовь и секс.

 

В каждой избушке свои погремушки))

 

в итоге, получается стандартный взгляд со стороны мужчин и стандартный взгляд со стороны женщин )))
все правильно и логично!